Cinema de Funnyface

et ce n'était le programme que de mardi soir ça!
Mais tout d'abord commençons par le commencement du commencement... 
"I don't care to belong to a club that accepts people like me as members.", phrase connue s'il en est. Bon je l'ai découverte, il y a de cela des siècles, en m'initiant à Woody Allen (mais oui je vous l'ai déjà dit que du bon vieux Woody Allen c'est drôle et ça culture... mais personne il m'écoute à moi!). Voilà pourquoi le journal club se résume à copine thésarde et moi... Au moins j'ai pas à faire semblant d'apprécier des gens dont je me fiche, ils n'ont pas à faire d'effort désespérer pour essayer de me connaître. Tout le monde y gagne!
Alors le mardi soir dorénavant (sauf quand on part en vacances...), ça papote d'un article ou autour d'un article. Cette semaine, peut-être moins efficaces que la semaine d'avant, l'article est passé à la trappe face au Grand Résumé de mon Entrevue avec Dieu (mais oui vous aussi je vais vous la raconter!), puis ça a dévié sur des discussion d'ordre général sur nos thèses, notre travail, nos manip' en cours et nos perspectives.
D'accord normalement on devrait avoir des gens pour parler de tout ça dans nos labos respectifs... Hummm passons!
J'en profite ici pour dire que pour la prochaine séance nous nous devons de changer d'auteur pour les articles... sinon on n'a qu'à ouvrir un fan club de Wendy carrément! Fin de la note personnelle pour l'auteur.

La suite du programme était simple... après la séance boulot: manger. Et après cela: théatre...
Sauf que, on quitte un peu plus tard que prévu le café... sauf que, quand on arrive au bistrot y a du monde. Il va falloir manger vite.
Je vous l'accorde aller manger au bistrot juste à côté du théatre 40 minutes avant le début du spectacle... c'est pas la meilleure idée que l'on ait eu.
Nous attendons. On découvre à la table derrière nous que la nana elle ressemble beaucoup à Cristiana Reali. La femme qui mange avec elle, lui dit qu'en même temps pour monter un projet quand on s'appelle Cristiana Reali y a pas de soucis les gens vont dire Banco! On en déduit donc que c'est vraiment elle. Enfin bon en même temps moi j'connais pas trop... j'veux dire avant de vivre avec coloc' j'avais jamais regardé les téléfilms de l'été donc j'ai un peu raté les points forts de sa carrière j'me dis...
Y a aussi un type avec elle. Marrant comme quand il parle, ça me dit quelque chose. Puis évidemment je m'égare parce qu'il a un accent anglais et que je trouve ça trop mignon tout plein. Je n'y songe plus.
Tiens voilà notre table.
Et là.
Là je vais tout vous dire.
J'arrive à la table, petite table comme on en trouve dans tous les bistrots. Il fait bon, très très bon même. Je retire mon manteau, rouge le manteau toujours, je libère mon cou de l'écharppe. Je me retourne pour déposer le tout sur le dossier de la chaise. Soudain, je vois de face celui dont la voix me disait quelque chose, celui qui avait un accent anglais. Et là je réalise... je suis restée plantée 5 minutes derrière la chaise de John Malkovich lorsque l'on attendait au comptoir. Je suis pas sûre que je m'en remettrais. Bon finalement c'est cool mais je m'en remet. John Malkovich tout de même!!!!
Là les enfants ce qui m'inquiète c'est donc qu'il était avec Cristiana... va-t-il jouer dans le retour du retour d'un téléfilm de l'été?? Pitié j'espère que non.
Bon avec tout ça, ben on n'a plus beaucoup de temps pour manger. Va falloir s'affoler les biquettes!
A noter que nous avons eu la chance d'avoir une lecture du journal pendant tout le repas. Note pour plus tard: je me refuse à garantir à mon futur hypothétique conjoint ou compagnon de vieillesse de lui faire la lecture... plutôt crever! Ah c'est dit c'est libérateur tout de même.
L'heure file drôlement vite quand on est en retard et pressées. Vers 20h20 copine thésarde part chercher les places tandis que je m'occupe du serveur (je lui demande juste l'addition et je paye... rien de plus!).
Je rejoins copine thésarde dans le hall du théatre.
Nous avons nos places! 
Après avoir franchi un bouchon digne du périph' aux heures de pointe... nous avons repéré nos sièges.
Il nous reste 5 minutes pour aller aux toilettes... c'est jouable! Puis c'est ça où je devrais me lever en plein milieu du spectacle alors je n'hésite pas.
Avant que l'on trouve nos places il y avait 2 hommes devant les wc.
Quand on y arrive après avoir passé les ouvreuses: il y a toujours deux hommes... les mêmes!
On attend...
On attend...
On est sûr qu'il y a quelqu'un dans les toilettes? C'est pourtant pas sorcier d'y aller de faire ce que l'on a à faire et de sortir?
Faut pas être pressé...
Evidemment pas mal de commentaires sont dit à voix haute, un des types devant nous semble de notre avis.
La porte s'ouvre... Il était temps!!! Le premier type de la queue était avec la fille enfermée dans les chiottes. Bah tant pis peut-être qu'il lui racontera et que la prochaine fois elle n'ira pas lire dans les WC du théatre.
Mon tour arrive. Je suis vive comme l'éclair, plus rapide que mon ombre.
Et pourtant...
Pourtant je fais mon entrée exactement en même temps que M. Luchini... Crap Crap Crap! La poisse j'ai horreur de ça. Ah puis j'vous ai pas dit qu'on est assises au premier rang? Ben voilà donc niveau discrétion c'est pas ce qu'on fait de mieux. C'est un peu comme quitter l'amphi avant la fin du cours et que quand tu as la main sur la poignée y a super copain de fac qui hurle que tiens mais tu t'en vas FunnyFace et que là tu te tapes poliment le discours de la prof avant de pouvoir finir d'ouvrir cette satanée porte! Bref pareil...
C'est pas grave le monsieur il dit "c'est welcome!"... Je sens que y a comme du second degré tout de même!
Puis ça commence et j'oublie tout. 
En même temps il dit des choses intéressantes... y a des sacrées citations... Hummm est-ce que je peux sortir mon moleskine au théatre pour prendre des notes? Ou suis-je une universitaire poussiéreuse et irrécupérable? Je suis tentée... j'y songe très fort. Flûte je ne maîtrise pas encore la force et je ne pas peux seulement par la force de mon esprit parvenir à récupérer mon calepin et un stylo. Si je le fais je vais faire du bruit... suis au premier rang.
Allez j'écoute, je profite d'une belle langue, d'un acteur un tantinet cabotin par moment et j'irais acheter des livres dans le week-end pour faire des mises à jour culturelles pour mon cerveau. Et encore je me rends compte que j'en connais certaine... ça reviens de loin mais je connais!
Des bons mots, de l'humour, de la culture... que demande le peuple! Je suis aux anges, je ris. Ah oui le problème c'est que quand je ris je ne retiens rien c'est un tel plaisir le rire.
Moralité je finirais par me faire remarquer: "elle est vraiment morte de rire, elle". C'est tellement vrai mais c'est de sa faute pas de la mienne!
Ah puis finalement on peut prendre des notes au théatre parce que y avait une nana qui le faisait donc la prochaine fois je songerais juste à sortir mon calepin avant le spectacle!
Vous voulez que  je vous dise le meilleur moment, enfin un des meilleurs... c'est la lecture de Rimbaud je savais pas qu'il y aurait du Rimbaud. Rimbaud je me suis tout lu toute seule rien que pour moi. Mais là c'était joliement dit c'était vivant, j'ai eu envie de fermer les yeux pour ne me laisser porter que par cette voix sublime.
Ah Rimbaud... j'aime tout simplement et entièrement, sans retenue.

C'était un moment parfait comme on en a peu et que l'on veut retenir le plus longtemps possible...

Il était une fois, quatre vingtenaires, un peu comme les trois mousquetaires sauf que c'était pas des mousquetaires, parti à la conquête de Londres.
Projet risqué s'il en est, me direz-vous. C'est bien connu que tous les grands conquérants ou les mégalomanes se sont cassés les dents en angleterre.
Mais n'écoutant que leur courage... ils prirent le train fort tôt et arpentèrent la ville toute la journée.
Cette première journée touchait à sa fin. Voici donc le récit:
où l'on apprend que l'on était fatigué, où l'on découvre que notre chambre n'existe pas vraiment, comment on a découvert la plus belle vue de londres depuis notre fenêtre, comment on peut avoir un minimum de 30°C en hiver, où l'on se rend compte que l'eau froide est un luxe dont on ne se passe pas facilement et où Dancing Queen et moi on a pris un crumble, où l'on se rend compte aussi que les français (surtout les parisiens) ils sont définitivement cons...

Il commence à faire frais sur oxford street ce soir-là, de ça de là encore des lumières de Noël qui embellissent les rues. Et surtout une grande mer déchaînée... des flots incessants qui nous entraînent par delà les rues, les passages piétons et tout le reste. On est venu, on a vu... pour l'instant on n'a rien trouvé... même pas une paire de bottes!
On a fini par s'extraire de la rue des sex shop et par passer devant un café où l'on a vu un mec trop beau (sauf Dancing Queen qui l'a raté, elle regardait ailleurs!) et que Unicorn Girl et moi on s'est comprises d'un simple regard sans parler... si les anglais sont beaux ce week-end sera intéressant au plus haut point.
Et de plus en plus de monde, avancer devient de plus en plus difficile, on se faufile dans des boutiques pour échapper à la foule. Mais il s'avère que c'est pire à l'intérieur!
Nous poursuivons encore un peu notre danse, le tango des soldes à la fois attirant (tu te sens un peu comme un moustique devant une lampe... tu sais que tu vas griller mais tu ne peux y résister) et violent (tu en es à ton 15ième coup dans les côtes, tu t'es fait écraser les pieds un millier de fois chacun et au passage piéton malgré le feu rouge tu te retrouves au milieu de la chaussée sans avoir fait un pas de ton plein gré).
Il est grand temps de prendre possession de notre chambre...
Nous rentrons. Pour tout avouer, on est tellement mort que même le petit trajet en haut du bus on ne le savoure pas autant que l'on devrait mais on se rattrapera le lendemain en faisant semblant de conduire et en faisant coucou au camera (j'avais pas précisé? c'est à nous 4 que l'on a 20 ans!)
On traverse la gare, le centre commercial... on ne trouve plus notre chemin. Pourtant on est passé par là le matin?
Que se passe-t-il?
On est des gros boulets... on a oublié que l'on venait de l'étage supérieur et que l'on doit donc reprendre des montators! Pour une fois c'est Buel qui nous sauve... mais par la suite Buel sera coupable d'un crime tellement ignoble que le passage des montators ne sera qu'un vague souvenir pour nous tous. Je vous parlerais dans un prochain épisode de la fourche invisible diabolique du métro...
Et enfin l'hôtel... Home Sweet Home!
M'enfin c'est ce que l'on pourrait croire... mais non ou oui c'est à voir.
On arrive à l'hôtel, en tant que porte-parole officiel (selon un consensus silencieux de tous) de la troupe je me rend à la réception. Nous récupérons nos clés et le réceptionniste (toujours le gentil pakistanais qui parle un peu anglais) nous indique comment nous rendre à notre chambre.
Fastoche: le bout du couloir, à droite prendre l'escalier puis à droite.
Nous avançons dans le hall, récupérons nos bagages dans le couloir (un miracle que l'on est encore tous nos affaires!), on trouve l'escalier. On descend...
Il y a des chambres mais pas la nôtre!
On remonte et regarde dans le couloir, toujours pas le bon numéro.
Dans le hall y a une pancarte indiquant les chambres... y a pas la notre de mentionnée.
Il faut se rendre à l'évidence un nouveau passage par la case réception est indispensable.
Je m'en vais donc dire que nous ne trouvons pas la chambre... Oui on a été dans le hall... Oui l'escalier...
Devant mon air pas convaincu, le réceptionniste nous suit.
En bas de l'escalier, nous prenons à droite...
C'était là notre erreur!
Du haut de l'escalier notre nouvel ami, qui commence à nous prendre pour des boulets, nous explique qu'il faut passer la porte qui est face aux escaliers...
Euh la porte où y a écrit que c'est le coin petit déjeuner???
Définitivement nous n'aurions pas tenté de franchir cette porte.
Effectivement juste après la porte dans le couloir de la cuisine, il y a notre chambre!  
Différentes impressions et sentiments vont nous envahir à la découverte de cette chambre:
- Les travaux ne se poursuivront pas cette nuit... on espère!
- Y a que trois lits? on est 4...
- ça nous apprendra à voyager avec deux personnes qui portent le même nom de famille!
- Buel ne peut décemment pas dormir avec l'une de nous... pour plein de raisons comme il ronfle si je l'ai à portée de main je risque de le frapper et de le maltraiter dans la nuit (évènement s'étant déjà produit par le passé... entre un frère qui ronfle depuis fort longtemps avant même d'avoir mué il ronflait et une soeur qui utilise la technique sournoise du "je te colle" pour que tu déguerpisses du lit et qu'elle puisse s'étaler en travers... Je suis pas gâtée! Alors que moi... je suis un ange quand je dors...)
-Buel peut pas dormir avec les filles ça se fait pas...
-Finalement Dancing Queen et Unicorn Girl dormiront ensemble
-Oh ah Wahou! La jolie vue...
-Depuis le R-1 il est vrai que l'on ne peut pas s'attendre à des merveilles...
- Y a des sacs marqués "fertilizer" devant notre chambre... les pakistanais auraient-ils mis en place une organisation frauduleuse de stockage d'engrais???
- Déception... dedans il n'y a que des gravats
- Ooooooh à côté on peut voir les draps empilés... tout de même emballés dans du plastique et à l'abri de la pluie.
- J'espère quand même que c'est le linge sale
-C'est marrant on est 4 et y a 3 serviettes de toilettes...Damned pour une fois que j'ai fait l'impasse sur la serviette pour gagner de la place!
- Le lit de Buel n'est pas fait...
- ça explique tout... y a eu un problème de communication et la femme de chambre croit que nous sommes seulement 3...
- Je propose des plans pour le lendemain... sauf que Buel il est presque déjà à moitié endormi
- Y a Unicorn Girl qui n'est pas loin non plus de s'assoupir
- En fait je suis aussi un peu fatiguée...
- Tout est calme... nous sommes bercés au gré du passage des ouvriers, des coups de marteau, nous aurons même la chance d'entendre le plus grand rot de toute la création c'était magnifique (il me semble que c'était ça!).
- Tous sauf une... car Unicorn Girl est vraiment parvenue à s'endormir.
Un peu plus tard nous découvrirons... la douche
Vous connaissez tous ces maisons de vacances où souvent l'eau chaude vient à manquer, où l'on finit ça douche en chantant le plus fort possible "pitain c'est froid pitain c'est froid!" (en même temps notons que la douche froide est recommandé pour tonifier la peau, réveiller un brin et dans plein d'autres occasions... mais qu'est-ce que c'est que cette parenthèse pourrie??? Je me le demande... c'est nul non mais on n'est pas un blog de greluche puis les douches froides c'est nul c'est tout!). Bon ben là imaginez le contraire... au fur et à mesure l'eau devient de plus en plus chaude du coup tout d'abord tu sens ton rythme cardiaque qui ralenti ralenti, tout ton métabolisme se met en veille pour éviter de produire de l'énergie et la chaleur... aïe ça brûle! tu sens la tête qui te tourne... tu sors de là avec l'envie de dormir et une peau divinement colorée façon écrevisses (mais attention la cuisson est impec'!). Rassurez-vous à 4 cerveaux dès le lendemain soir on avait fini par dompter cette douche et on a pu s'en sortir sauf Dancing Queen qui a tout de même subi le plus grand préjudice: elle s'est lavée les cheveux à l'eau bouillante... et sans crier!
La flemme s'étant emparé de nous après notre bref épisode comateux dans notre havres de paix et de silence (c'est ironique pour le silence... c'est au cas où tu suis pas lecteur!). On repère dans manuel notre guide adoré une adresse d'un chinois-thaï avec une des plus grande carte de londres et qui est pas loin de l'hôtel.
On se perd (presque) pas, on arrive...
C'est fermé jusqu'au lendemain (rappelez-vous on a déjà eu Harrod's, maintenant le resto et je vous raconte pas encore ma déconvenue du samedi matin).
Je demande à manuel de nous trouver un nouveau resto.
Je fais la description détaillée des choix qui s'offrent à nous et du type de bouffe que l'on peut trouver.
Un groupe de gens passent à côté de nous: "vous voulez peut-être qu'on vous fasse la traduction de la carte non?"... Je maintiens le français est réellement con même en vacances! Mais comme je suis en angleterre je ne lève pas mon majeur, je me contente de hausser les épaules et de ricaner (si j'avais pu faire un croche-pied!!! je sais je suis une sale môme!).
On opte pour une taverne.
Les anglais sont vraiment sympas. D'emblée j'aime bien, on rentre et le monsieur il nous dit bonjour et comment ça va comme si on était de vieux copains. Là moment de rêvasserie je m'imagine habitant là venant prendre une bière le soir... aaaah! j'aime londres! Le cidre n'est pas mauvais, la bière est bonne...
Puis vient le dessert... je porte la première cuillère à ma bouche. Oh mon dieu, maintenant je peux mourir! Pendant un bref instant je n'entend plus rien autour de moi... j'ai plein de soupirs au creux de la poitrine. Je suis amoureuse du crumble pomme-mûres. C'est la meilleure chose qui me soit arrivée!
Après une telle extase nous rentrons.
On décide d'acheter des bières pour boire dans la chambre...
On rentre.
Euh il fait pas chaud?Il fait pas très chaud?
Non mais on crève dans cette chambre?
Nous sommes en plein mois de décembre à londres et on ouvre la fenêtre de la chambre pour éviter de mourir! Les couvertures seront superflues pour cette nuit-là.
Finalement on se couche et on laisse les bières dans le frigo (d'une propreté douteuse, le frigo, mais bon en les mettant dans le sac plastique ça ira!).
Dans le silence de la nuit, Unicorn Girl (qui n'a plus sommeil vu qu'elle a fait une énorme sieste!) demande si tout le monde dort... on l'entend de loin, de très très loin mais pas possible de répondre le sommeil est là.
Soudain des portes qui claquent, des voix, des gens qui crient dans une langue étrangère...
Nous sommes le lendemain matin et nous avons la chance de loger à côté de la cuisine.