Cinema de Funnyface

Nous voici donc encore un lundi et comme de par hasard je vais vous proposer une liste...
Bon j'ai bien cogiter dans mon petit cerveau...en même temps je ne suis pas encore en vacances j'ai pas eu trop de temps.
J'aurais pu vous demander vos 5 plus grands moments de solitude mais je garde l'idée de côté... J'aurais pu vous demander vos pires vacances (vu que je pars!).
Mais non on va faire la liste des pires séances de ciné, ça peut être lié au film, aux gens qui vous accompagnaient bref c'est assez libre encore une fois!
Alors je me lance la première.
1. "Loin du Paradis" de loin la pire séance je pense... ugc ciné-cité les halles (depuis je n'y suis plus retournée je crois!). Film super mais le pire voisin de la planète. Déjà il arrive quand il fait déjà noir dans la salle, il regarde partout et... il s'installe à côté de moi (je précise qu'évidemment il y avait carrément des rangées complètement libres!). La première chose que je perçois chez lui... c'est son odeur! Bon tant pis je passerais la séance à sentir mes poignets pour avoir une bouffée de parfum. La chose suivante que je perçois quelques minutes après c'est sa main sur mon genou. Je me pousse. Je finis par percevoir un genou. Je jète un oeil mauvais... rapide car le film me plaît énormément je suis vraiment complètement rentrée dans l'histoire. L'individu pense qu'il s'agit d'un encouragement et repose sa main sur mon genou. Je me décale un peu plus sur mon siège et lui expédie un coup de coude dans les côtes. Je finis la séance quasiment sur les genoux de la copine qui m'accompagnait. Le lâche se lève avant même que la lumière soit rallumé dès les premières mesures du générique.
2. Spiderman deux... on a eu droit à quatre fois les 10 premières minutes du film à cause d'un problème technique... Disons qu'à la troisième fois je commençais à connaître ces 10 minutes-là par coeur!
3. Harry Potter 1... pas que j'ai pas aimé le film mais on arrive dans la salle et on se retrouve au premier rang. Vous me direz c'est pas grave. Pas vraiment même si je préfère être dans la rangée du milieu sur le fauteuil du milieu! Oui tant pis si un feu survient dans le ciné je ne serais pas la première à sortir mais au moins je suis pile en face de l'écran! Non mais donc en plus j'ai oublié mes lunettes. Donc les scènes de quidditch au premier rang sans lunettes... m'ont donné la nausée!
4. Un autre tripoteur un autre film... et là j'avais changé de place
5. En règle général souvent les films à l'aquaboulevard... un exemple "Alexandre" déjà c'est une merde ce film mais en plus quand y a des racails qui hurlent et se marrent... Tout ça pour finir par un "non mais c'est quoi là! non mais t'as vu zy va il embrasse un mec... non mais c'est quoi ce pédé!"... Comme quoi les racails ça n'avait pas entendu parlé des grecs et encore moins d'Alexandre.
A vous les gens... Bonne liste!

Eh oui selon une légende urbaine, les thésards ne prennent pas de vacances...cela tend à créer un état de culpabilité avancé du thésard qui le plonge dans d'atroces souffrances et angoisses telles qu'il préfère ne pas s'arrêter de travailler... mais arrive le moment où la machine (c'est à dire la carcasse qui vous traîne depuis 25 ans!) commence à s'épuiser.
Cela se traduit par une thésarde un brin insomniaque, un brin réticente à soritr du lit le matin et qui arrive donc de plus en plus tard au labo, un brin hypersensible (pitié si samedi au mariage vous voyez une larme se profiler au bord des cils n'hésitez pas à frapper fort... qu'au moins la thésarde sache pourquoi elle pleure!) j'vous jure j'ai failli pleurer devant un film... Bien que la perspective de ne rien faire pendant plusieurs jours soit traumatisante... j'ai décidé de partir en vacances!!!
Demain je vous abandonne, non sans vous laisser une liste pour lundi (si cela fonctionne bien normalement ça devrait paraître... on verra!).
Je m'en vais à la recherche du soleil et promis si j'en trouve... ben je me le garde pour moi!
Bon il existe aussi d'autre thésarde qui ont pris de toute petites vacances et qui demain ne s'en vont pas en vacances mais qui partent travailler loin...
Il s'avère que ces deux thésardes habitent ensemble... Et ça donne quoi??? Ben ça donne un apéro interminable au mojito devant la télé à papoter et rire. Donc je viens tout juste de faire ma valise... vu les mojitos bien chargés (hummm mojitooooo!)  je ne suis pas sûre que le résultat sera concluant une fois sur place... on verra!
Du coup je vous annonce aussi une nouvelle rubrique: les mardis végétaux commenceront dès mon retour! Vous verrez à ce moment-là.
Ah puis comme je ne suis pas cruelle je ne pars pas longtemps... c'est pas comme mon boulanger qu'est parti depuis au moins 50 semaines en vacances (mon moi mangeur de pain à tendance à exagérer un brin! mais bref ça fait vachement super longtemps quoi!).

Bonnes vacances!!!

Je suis donc dans la cuisine... quand je sors y a tous les garçons. A priori ils pensaient que j'étais pas cap' de m'en sortir aux toilettes!
Puis y a une table... et alors là funnyface si elle a une sale manie c'est de toujours s'appuyer, de toujours poser ses fesses en hauteur. Alors elle s'apuie sur la table... et là? Ben là c'est la drame. La table s'effondre... je ne peux lutter je suis entraînée dans la chute... je me retrouve le cul par terre!
Morte de rire évidemment!
Et puis... ben re-trou noir!
Enfin bon Rain Man a pu combler certaines lacunes... donc en fait Rain Man m'accompagne au fond du jardin. Paraît-il que j'ai déclaré que j'allais jouer les vomitos?
Bref donc de ce dont je me souviens... Un instant je suis en train de tomber de la table et la seconde d'après je suis posée dans l'herbe.
Bon ok posée n'est pas le mot... j'ai le front contre le sol, les fesses en l'air (bien d'avoir un jean excellent choix! plus judicieux qu'une jupe!). Non je ne me suis pas convertie à l'islam et ce n'était pas l'heure de la prière de toute façon.
Puis ensuite je me souviens que d'un coup y a Miss Iufm qui s'occupe de moi, elle me passe la main dans les cheveux par moment, elle va même jusqu'à me chanter des chansons sublimes. Une histoire de poule une chouette ritournelles... tout le monde est d'ailleurs en train de lui dire de se taire (oui bon ma copine elle était aussi un peu pompette!) et là au prix d'un effort surhumain je soulève mon front du sol pour déclarer que moi j'aime bien que ça me fait du bien (en temps normal j'aurais été la première à taper pour qu'elle arrête de chanter cette saleté de chanson!).
Alors Miss Iufm poursuie. Je me rappelle aussi que l'on me répète régulièrement de garder les yeux ouverts... Eheheheh! j'ai le front au sol ils ne peuvent pas me voir... je garde les yeux fermés. Je crois qu'en fait j'avais un peu sommeil! A un moment je tente de bouger... je perds l'équilibre et me retrouve en position foetale sur le côté! Flûte c'est moins bien comme position. J'ai l'impression que ça dure des heures mais je parviens à reprendre ma position initiale. Aah c'est meiux.
Bon il semble que j'ai malgré tout pu aider Miss Iufm à retrouver les paroles de chansons de Tracy Chapman... moi pas m'en souvenir! Mais ça va si je connais encore mon répertoire musical dans cet état c'est que les neurones étaient en fonction...
Puis d'un coup j'ai froid... ben attendez à ma place aussi vous auriez froid!!! Je veux dire l'herbe au fin fond d'un jardin sur les coups de presque 4h du mat' je peux vous dire que c'est humide... Je crois que je passe en mode boucle et que je dois crier à tue-tête que j'ai froid. Paf d'un coup une couverture sur mes épaules, c'est Kangol qui me l'apporte (je me fais la reflexion que Kangol il assure grave il aura droit à un bisou au réveil!). C'est pas vrai malgré la couverture j'ai toujours froid... Je dois le redire en boucle. Et voilà que d'un coup, je m'élève dans l'air... Ben non on n'est pas chez Harry Potter ici! C'est Kangol qui me charge sur son épaule... oui c'est pas glamour il me porte tel un sac à patate... j'ai l'impression que je pèse pas lourd! Mince même dans cet état j'arrive encore à me dire que j'ai perdu trop de poids cette année...
Me voici au chaud dans la maison, dans un lit... je tente de défaire mes nu-pieds (c'est peut-être ça qui m'a porté la poisse j'ai renoncé à mes principes en mettant des nu-pieds et j'en paye le prix???). Impossible c'est trop compliquer le bidule refuse de sortir du machin et en plus y a le truc... Je lève la tête (effort suprême), je jète un oeil à Kangol... je lui dit que oui mais que là ça va pas être possible et qu'il doit encore m'aider parce que là moi toute seule je vais pas y arriver et que je peux pas dormir avec mes chaussures... alors Kangol ôte mes chaussures (je ne m'en souviens plus! je me souviens avoir demandé mais j'ai pas vu faire!).
Ah je suis bien j'avais sommeil.
Arghhh! c'est horrible je meurs de soif... Tiens y a quelqu'un dans la chambre, tiens c'est Rain Man qui dors à mes pieds (enfin pas à mes pieds mais en bas quoi!)... Wahou Rain Man il a un verre d'eau. J'en mets la moitié à côté... oui boire encore allongée c'est pas intelligent! Super cool d'avoir de l'eau.
Je sais pas si c'est tout de suite après ou pas mais bon il s'avère que dans la demi-heure qui a suivi j'ai parlé en anglais non-stop à Rain Man. Je me souvenais de ça, d'avoir eu pleins de trucs en têtes mais je pensais pas que je parlais à voix haute. Bref voilà que pendant 30 minutes j'explique à Rain Man qu'il est le meilleur, le plus gentil, que je l'adore... On parle de mes chevilles vous verriez celle de Rain Man depuis! C'est pour ça que généralement on le traite à la dure, on est d'accord là-dessus avec Kris O'et Matt Daaaamon. Je vous dis pas le boulot que j'ai eu à faire des vannes pourries sans cesse pour qu'il désenfle!
Alors je dois dire que par contre, comme le Rain Man est fourbe, il a tenté de me faire croire que j'avais dit que j'étais la reine de l'univers... bon en fait je l'ai cru, vu que je le dis même sans avoir bu et que mon plan est de conquérir le monde minus!
La prochaine fois nous apprendrons comment FunnyFace s'est réveillée...