Cinema de Funnyface

Quelques recommandations pour vous qui allez passer le réveillon chez M. Parfait (pas si parfait mais qu'il faut faire semblant que oui pour pas le froisser...).
1. Le plateau de saumon fumé ne doit pas rester entre Le Millepatte et Dents d'Acier... m'enfin sinon tant pis pour vous vous n'en mangerez pas!
2. Si ce soir-là vous avez décidé de ne pas boire... surtout ne pas vous mettre à côté du mari de Patou parce que sinon comme par magie ton verre il est TOUJOURS plein (bien que tu sois certain d'avoir bu depuis le début du repas!)
3. Est-ce que quelqu'un il peut casser de la vaisselle chez Tartine? Non parce que je suis pas là, je suis pas venue depuis un bail et je sais que ça lui manque!!!
4. Pensez à sortir le fromage (moi j'dis ça pour vous mais sinon Modeste il va vous en parler jusqu'à la saint glinglin - et comme on ssait toujours pas quand ça tombe la saint glinglin ben vous êtes mal!-)
5. Maintenant on peut faire un bisou pour le nouvel an à Dents d'Acier vu qu'il n'y a plus de risque qu'elle écorche les gens avec son chemin de fer dentaire... c'est cool ou pas (non parce que si vous vous serviez du chemin de fer pour pas lui faire de bisous ben maintenant il faudra trouver une autre excuse...)
6. Patou je t'ai vu... non non non même pas une goutte de champagne. Ben voilà je t'avais prévenu maintenant t'es toute rouge!
7. Juste pour le plaisir en vrac quelques réflexions sympas à faire aux gens. Pour le Millepatte lui dire qu'il est coiffé comme un hérisson, pour Dents d'Acier lui demander si elle s'est coiffé ou si elle ressemble naturellement à un truc échevelé, demander à Utérus ousqu'elles sont mes bottes??? (effet garanti peut-être même qu'elle peut pleurer...),
8. Pour la vaisselle et le rangement je vous donne un truc... à l'usure sans bouger c'est Utérus (alias Monica Geller) qui craquera la première. Mais j'dis ça j'dis rien.
9. Surtout ne laissez pas Funzzy s'approcher du canapé ou alors vous ne le reverrez jamais...
10. Pour ceux qui dorment chez Tartine... Courage parce qu'entre Modeste et Funzzy la nuit promet d'être musicale.
Bonne Année et plein de bisous pour vous (voui même ceux qui lisent et qui ne font pas le réveillon chez M. Parfait... je suis trop généreuse j'envois des bisous bloggesques à tous ceux qui auront lu ce post!).
Ciao à l'année prochaine!
FunnyFace.

Comme si je n'avais pas été assez gâtée à Noël, je pratique l'auto-cadeau. Non c'est pas que je me suis acheté une voiture, pas du tout!
Mais voilà demain je pars à londres pour un grand week-end!!!
Ne sous-estimons pas ce petit voyage c'est beaucoup d'organisation et de boulot:
- retrouver le guide du routard (fait il y a trois semaines après trois jours de fouilles intensives... il était dans la boîte "quality street" souvenirs de premier voyage à londres!)
- s'assurer que ce coup-ci la résa est ok (oui parce que ça semble facile mais en fait non!) fait il y aussi plus de trois semaines et ensuite tous les 4 jours de façon compulsive (on sait jamais si le système informatique il décidait de nous rayer de sa mémoire!)
- avoir du linge propre... euh non pour du linge repasser c'est "même pas en rêve" ça! Mais dernièrement gros retard de machines! Tout rattrapé sauf que... sauf qu'hier soir j'ai fait une soirée mousse dans la salle de bain en lavant mes pulls en laine (la prochaine fois je persiste à squatter les machines de lainage de coloc' c'est elle qui a la pratique!). Finalement j'aime bien la mousse mais que dans mon bain
- mon plan de londres n'est plus dans mon guide! mon plan a disparu!!!! mon plan est en fait dans la boîte souvenir (c'est terrible dès que les choses sont rangées de façon logique ben ça me fait paniquer!)
- j'ai plus mon plan du métro!!!!! ah si il est coincé dans le plan de la ville... tout va bien!
- regarder la météo... ou pas? J'ai zyeuté et je suis pas sûre que j'aurais du!
- repérer l'hôtel sur un plan... ne pas confondre comme lors du premier voyage les avenues et les rues... Oui pour le premier voyage j'avais super bien retenu le nom on arpentait le coin et pas d'hôtel. C'est normal on était dans l'avenue alors que l'hôtel était dans la rue... la rue se situait évidemment à 20 min de l'avenue et il pleuvait sur Westminster Abbey ce soir-là 
- qu'est ce que je prend???? sachant que shopping le premier jour il faut du facile à déshabiller pour les cabines d'essayage, de la pompe facile à quitter mais ensuite pour visiter et aler boire des bières dans les bars il faut du mimi... Le maître mot penser petit sac, petit sac! un seul sac pour 4 jours, UN SEUL! et léger, LEGER!
- quoi je devais faire mon sac hier soir? oui mais j'ai réfléchi à ce que je pouvais emporter, j'ai fait face à un inondation de mousse... puis j'avais mon vernis qui était plus tip-top alors j'me suis dit je vais pas partir à londres en jachère alors j'ai joué la pouffe qui prend soin d'elle! Concernant ce problème de girl attitude pour l'instant la crise n'est pas dramatique je n'en suis pas encore venue à me passer du vernis sur les orteils... mon honneur en a pris un coup mais est encore sauf...
- éviter de répéter tout le week-end londres est à nous mon petit poussin! ne pas mettre mon plan par terre et mes pieds dessus pour me repérer. Un parce que y a des risques d'abimer le plan. Deux parce que j'avais déjà fait un flop lors du premier séjour avec cette blague. Trois à Berlin aussi j'avais fait un flop en m'accroupissant par terre avec mon plan pour me repérer (je vous ai dit que j'ai un sens de l'orientation formidable que parfois il me faudrait un GPS juste pour retrouver mon local à vélo?!)
- peut-être que si je le dis que 3 fois par jours ça passera inaperçu???
- 10 fois?
- non je me tais???
- ne pas passer plus de 40 minutes dans "the book for cook"... allez maxi 1h... bon jusqu'à ce que mes compagnons de voyage commencent à me jeter des bouquins au visage!
- ne pas perdre Dancing Queen (pas d'option monde sur son portable donc consigne Dancing Queen doit toujours être accompagnée, TOUJOURS!)
- ne pas dépasser 3 mokaccinos par jour
- ne pas boire 3 litres de thé à l'hôtel le matin avant de partir visiter la ville (rapport à la vessie de souris que je me traîne!)

- prier pour que Buel il ronfle pas... sinon le tuer avec un oreiller ou le faire dormir dans le couloir

- je suis sûre que Buel il va ronfler...

- Acheter des boules quiès ou empêcher Buel de boire de la bière passé minuit

- Converse? Doc? ou escarpins?
- Ne pas oublier la commande de coloc'!
- Zuuuuuut j'ai pas changé mes devises!!!!
- Ok j'ai pas fait ma valise non plus donc tout va bien... TOUT VA BIEN pas de panique!
- Bien mettre le réveil...
- S'assurer que Buel se lève, ne rate pas le train...
- Problème hypothétique du Buel résolu: nous dormons tous chez Utérus pour tirer Buel du lit au petit matin.
- Ne pas me coucher tard???? mais ça j'y crois moyen-moyen!
- Prendre l'appareil photo et les batteries (oui on m'a donné un appareil mangeur de pile... une sorte de bouffe-tout: tu lui donnes des piles et deux jours après tu veux l'allumer et il te dit que y a plus de piles alors que pendant deux jours il était éteint!!!!!)
- Ne pas jouer à crier quand on passe sous le tunnel... Je n'ai plus 4 ans et en plus il est long ce tunnel-là!
- Trouver cadeau de mariage pour meilleure copine (j'avais eu peur mais j'ai finalement eu mon invitation pour dans 15 jours!)
- Trouver tenue pour le mariage??? euh non j'ai dit que non!!
Bye Bye à dans 4 jours pour un débrieffing palpitant du london calling 2007.
En bonus deux nouvelles pour vous, deux petites brèves pas intéressantes mais j'fais ce que je veux:
1. j'ai tout pour faire mon passeport... l'Inde est à nous ma Mariposa!!!!
2. j'ai mangé avec le crétin à midi... Un festival de lieux communs et de conneries que j'en ai fait une indigestion (même pas j'ai réussi à finir ma tarte tatin... bon c'est peut-être qu'elle était moins bonne que ce que j'espérais!). Parmi toute cette conversation, le crétin m'a demandé où c'était le british museum et si c'était vraiment réputé! Comme j'ai cru qu'il plaisantait je lui ai dit que c'était en Bulgarie et qu'il était très réputé pour être le musée le moins réputé du monde car il expose la plus grande collection d'agraffes du monde. A Bulgarie il m'a dit: "ben dis donc tu vas à londres et en bulgarie... tu voyages beaucoup pour la fin d'année" au reste de la phrase il a eu le regard vide et ensuite il m'a dit que je blaguais (ah bon?) pour finalement me dire "c'est où dans paris alors ce musée?"... C'est là que j'ai arrêté de manger ma tarte tatin.

 

 

Ce soir, on réveillonne et ensuite je ne suis pas sûre de pouvoir vous pondre une nouvelle liste pour cette semaine...
Alors on enclenche les petits rouages, on fait courir les petits hamsters dans sa petite tête pour faire tourner la mécanique et pffff en bout de chaîne nous parvient une petite liste toute neuve.
Une seconde, la machine est longue à démarrer elle s'est levée tôt pour aller bosser... enfin elle devrait dire: ne pas aller bosser ce matin plutôt!
Rappelez-vous, vous êtiez paisiblement en train d'arpenter le bitume d'un pas léger, vêtue de votre tenue favorite, portant de divines chassures et puis... soudainement une douleur atroce et fulgurante dans votre pied! C'est normal Arthur est passé avec sa trottinnette, vous lancez un regard noir à cette graine de punk et regardez encore plus méchament la maman de l'avorton: "ah les enfants... ils ont besoin de se dépenser!", vous mumurez "grognasse" avec votre plus grand sourire. Ou encore souvenez-vous de cette fabuleuse jupe hors de prix qui a fini par croiser la glace au chocolat d'un nain satanique et de l'affreux tyran de 80cm qui veut appuyer lui sur le bouton alors que le °@!!! de bouton il est trop haut et que vous ne supportez plus de l'entendre hurler "c'est moi que j'appuie c'est moi que j'appuie", va apprendre le français et ensuite on discutera du bouton! mais hélàs y a toujours un parent indolent comme mort qui veille au grain... Alors cette semaine dans un véritable esprit festif, je vous propose en l'honneur de la fête des nains hyperactifs de faire un top 5 en leur honneur.
Voici donc le top 5 des arguments en faveur de la ligature des trompes:
1. Pour moi la révélation m'était venue lors d'un mariage... depuis d'ailleurs mes proches ont toujours peur de me mettre à proximité d'un antéchrist miniature. Oui j'ai croisé un truc que juré en le voyant et en l'entendant ben la première chose qui m'est venue à l'esprit c'est que finalement les lois de la génétique sont impénétrables et que l'on ne sait jamais ce qu'il va ressortir du brassage et du mélange des génomes... Certains sont gagnants à la loterie, d'autres non! Bref devant un truc immonde, qui ne s'exprimait que par cries, ressemblait à un petit singe agressif et n'avait pas une once d'intelligence dans le regard... sérieusement je me suis dit que tout mais pas ça!
2. Avez-vous vraiment envie de prendre du poids sans que ce soit parce que dernièrement vous avez fait des excès et des petits écarts?
3. La petite enfance: l'antéchrist pleure, pue toute les deux heures, repleure, mange et vomit son biberon... est-ce vraiment la vie dont vous avez toujours rêvé?
4. Devoir assister à divers spectacles supers chiants entourés de pro de la caméra  et de la prise de vue qui s'extasient devant une ribambelle de danseurs miniatures, aussi souples et gracieux qu'un ivrogne montant un escalier, tout ça parce que les nains arrivent à faire trois fois les tour d'une pièce en sautillant et tapant des mains (euh... n'importe qui y arrive!)
5. Un jour le nain vous détestera, vous reprochera d'avoir gâché sa vie et soit il partira (moindre mal!) soit vous devrez lui payé un psy...
On croirait pas mais y aussi des raisons pour pas se faire ligaturer les trompes mais je préfère vous permettre de vider votre sac!
Voilà c'était mon cadeau pour vous, une jolie liste qui fait rêver...