Où l'on a failli se perdre... mais qu'on s'est vite retrouvé, où la déception pointe le bout de son nez pendant un fraction de secondes, où l'on croise un immonde pourceau qui touche le
plafond , où l'on se rend compte que je suis un guide qui sort des sentiers battus.
Je rappelle que le plan du week-end était simple. Premier jour, jour d'ouverture des soldes à londres: c'est soldes.
Nous quittons donc le starbuck (ahah starbuck! j'en suis à 8 jours d'abstinence...) pour nous rendre chez... Harrod's! Ben voui autant jouer les touristes jusqu'au bout.
Sans encombres nous parvenons au métro. Nous nous pointons sur le quai. Ben non finalement je me suis trompée c'est celui d'en face (gag récurrent du week-end le choix de east or west... à tous les
coups j'ai faux même avec le plan dans les mains et même en prenant une boussole -nan j'avais pas de boussole-).
Nous voilà sur le bon quai. Voici le métro.
Nous arrivons à notre correspodance.
Nous montons dans le second métro...
Oups! Nous ne sommes plus que deux... Dancing Queen et moi regardons Unicorn Girl et Buel à travers la vitre. Crap!
Grâce à un moyen de communication ultra-évolué et à la capacité de lire sur les lèvres et de comprendre le langage des signes de nos compères, je parviens à leur faire passer un
message claire et net.
Note pour le lecteur ma solution vous paraîtra sans doute simple et logique mais je tiens à rappeler qu'il y avait Buel dans le lot, l'homme qui s'est perdu dans son
propre musée (Buel je t'aimeuuuuh!).
Je vous la refais pour vous mon explication: tout d'abord une langue qui tape contre les dents du haut puis une bouche en cul de poule puis un sourire
faux-cul puis une mine dubitative. Comme vous savez tous lire sur les lèvres "fluently" vous avez compris que j'ai dit: "la pro-chai-ne" en articulant correctement. Joignant le geste à la parole je
décris un petit bond avec ma main, vous savez un peu comme un chef d'orchestre.
Station d'après, on descend on attend le métro suivant.
Le métro arrive, on monte: "oh mais tiens on se connait, non?"... Ouaip je suis une marrante en voyage, j'ai même réussi à tirer un sourire à Buel avec celle-là. Le prochain coup je lui dis que je
m'appelle Régina Phalange et là il va en faire pipi dans sa culotte (euh non j'préfère qu'il évite après ça va pas sentir bon toute la journée!).
Nous arrivons et en sortant... ben c'est encore tout blanc.
On voit Harrod's tout au bout de la rue, on s'y dirige...
Tiens des fringues... bon ben on va voir si on trouve pareil que chez nous.
Oh des chaussures! On s'arrête aussi.
Wahou des super belles robes! On y jète un oeil même si c'est pas du tout dans notre budget (m'enfin si mais ce serait le budget de trois mois de shopping presque et en une seule robe!). Oh my god,
je l'ai trouvé LE décolleté dans le dos que je cherche depuis des années. Je ne regarde pas l'étiquette... Je la garde précieusement en mémoire et elle est divine avec les chaussures chanel
que j'ai aussi en mémoire.
On atteint Harrod's.
C'est marrant je m'attendais à voir plus de monde.
Etrange y a personne qui entre ou qui sort.
Sommes-nous arrivés trop tôt? Pourtant il est presque 11h à force...
Tiens y a des vendeuses derrière les portes et elles affichent une pancarte.
I'm cursed...
Harrod's est fermé pour le premier jour des soldes pour préparer les rayon mais demain pas de problèmes c'est ouvert.
Tant pis on va remonter l'avenue et voir sur quoi on tombe.
Bon ça va y a des boutiques.
On en profite même pour visiter une église à la demande de Unicorn Girl... c'est limite si Buel il est pas plus tendu que dans les boutiques, son taux de stress est aussi haut que lorsqu'il se
retrouve au rayon lingerie d'un magasin. Nous découvrons néanmoins une fort belle église anglicane (The Holy Trinity) avec un superbe orgue
(oui je donne beaucoup de détails mais parce que tout
à l'heure on m'a dit sur msn que c'était bien ça permettait de se rappeler ce qu'on a fait .Je suis aussi la secrétaire du groupe et je vous montre ainsi le compte-rendu du week-end de façon
détaillée. Evidemment on fera des ellipses quand je vais aux toilettes, je vous raconterais pas quand je prend une douche -bande de voyeurs!- euh en fait si je vous raconterais la douche aussi...
vous comprendrez plus tard).
Puis on sort et on remarche encore et encore. Ce qui est cool c'est que sur notre chemin on rencontre plein de trucs chouettes (je suis un guide fantastique! Parfois je suis même plus sûre de où on
est et où on va... mais j'ai un plan: prendre la prochaine station de métro! Le truc dommage c'est qu'on a pas d'audioguide parce que certain(e)s n'ont pas fait d'up-date de leur connaissance de
l'histoire anglaise... mais on me promet un audioguide pour rome si j'y vais alors je râle pas!).
En vrac on croise le victoria and albert museum, le museum d'histoire naturelle, the science museum.
Et oh c'est trop joli, non pas la dame qui promène son enfant avec une laisse... non non mais à côté du museum il y a une patinoire comme à la mairie de Paris. Y a même un marché de noël alors on y
va.
5 minutes plus tard: les marchés de noël ils sont aussi pourris à londres qu'à boulogne ou autre ville de banlieue comme vous voulez (on se sent à la maison quoi! sauf que y a comme une odeur de
fish and chips!).
Le museum d'histoire naturel il est trop beau... de l'extérieur.
On ne rentrera pas. Le squelette de diploducus mentionné dans "manuel" (c'est le petit nom du guide du routard!
faut que je cesse de me souvenir de film tout pourris moi, je dois vraiment
arrêter!) et la perspective de voir des fossiles n'enthousiasme pas les foules (ok on est que 4 moins moi la foule est composée de 3 personnes!). Bon en même temps pourquoi s'enfermer dans un
musée il faut beau et pas trop froid?!
Mais pour le principe je parle de la galerie Darwin et devant l'indifférence générale, histoire de défendre mon bout de gras, je dis: "quand même Darwin, quoi les mecs!!! La galerie de
l'évolution tout ça tout ça." Estimant que j'ai suffisament bien vendu Darwin et ne voyant naître aucune lueur de regrets dans les yeux de mes camarades, j'estime que l'on peut poursuivre notre
route.
Retour métro donc.
Il fait faim et pour l'après-midi on a prévu le shopping sur regent et oxford street...
On arrive, on a marché depuis notre arrivée, on n'en peut plus... Unicorn Girl se jète de plus en plus rapidement sur les sièges libres dans le metro et sur les quais, Dancing Queen a faim, Buel va
finir par s'exprimer comme l'ogre et pour ma part je crois que je commence à avoir des hallucinations auditives et visuelles: ça s'appelle s'être levé en plein milieu de la nuit il paraît!
On décide d'échouer à une table chez les pizzas avec un grand H (ahah t'as cru que j'allais dire avec un P hein? ben non!). On s'installe.
Je crois que j'ai peut-être des hallucinations visuelles mais Unicorn Girl elle devient mégalomane... elle parle de prendre le pouvoir et de renverser l'ordre établi, elle veut se révolter mais en
même temps pas trop... J'ai comme qui dirait l'impression que Dancing Queen et moi sommes visées. Nos camarades ont-ils préparé une révolte lorsque nous les avons perdu dans le métro? Je sens que
la mutinerie est proche... Moi vivante ils n'auront pas "manuel", JA-MAIS!
Dans la salle y a un buffet et à une table près de nous, y a le plus grand mangeur du monde ou de londres (m'enfin quoiqu'il en soit il touche le plafond quand il est debout!). Quand on s'installe
il est en train de manger des pâtes.
Au moment où l'on commande, il a des amuse-gueules qui arrivent à sa table.
Lorsque l'on commence à manger, il est au buffet.
Il revient avec un échatillon de chaque pizza proposée.
Dancing Queen elle dit qu'il est tellement grand que c'est normal il a besoin de beaucoup manger. Moi j'dis que c'est juste un énorme pourceau (sauf qu'il est pas super gros mais il a plein de
boutons il est pas beau!)
mais je dois être moins charitable que Dancing Queen.
J'avais oublié que le soda est à volonté ici (c'est pas comme l'eau!)... à la troisième fois je m'apprête à refuser le coca que l'on me propose mais Buel, qui a attaqué à la bière, il en veut
aussi.
Une pizza, un demi-litre de soda et un sponge cake plus tard. Je tiens à annoncer que là Buel il a entamé une ronde du dessert... quitte à être en angleterre autant manger: des profiteroles. Il
s'est fait avoir pourtant... les choux sont farcis à la glace et il a pris de la glace pour accompagner (ou le contraire) en tout cas il s'est fait eu!
Voilà je n'ai plus d'hallucinations. Unicorn Girl parle encore de complot, de renversement de pouvoir... c'est une dissidente elle tente même de recruter Dancing Queen. On lui explique
que comme Dancing Queen elle a déjà le pouvoir (mais en fait c'est pas vrai y avait pas vraiment de chefs...) elle voit pas pourquoi elle participerait à une révolte qui mènerait à sa perte. On
marque des points. Les projets politiques de Buel et Unicorn Girl sont vagues, on va encore pouvoir les diriger sans soucis! En plus, ils sont pas sûrs de pouvoir revenir à l'hôtel (Buel dit qu'il
sait mais je pense qu'il bluffe!).
Pendant ce temps l'immonde pourceau qui semblait avoir cessé de manger, n'en avait pas fini avec le buffet. Il s'agissait juste d'un trou normand au coca pour mieux remanger de la pizza derrière...
Beurkkkkk!
Bref passage aux toilettes pour l'après-midi shopping: je tiens à préciser parce qu'il faut savoir une chose... Chaque fois que l'on a été dans des toilettes, il y en avait toujours un qui ne
fermait pas. Une spécialité londonienne???
Direction: après-midi shopping!
On attaque par Regent Street. Pfff y a du monde tout de même. Je promet un passage dans une petite rue avec plein de disquaires tout le monde est content.
En remontant, je vois la rue sur un côté. On s'y engage.
C'est là que mes talents de guide sont révélés.
D'abord il n'y a rien sauf deux trois restos... je dis à mes camarades inquiets que c'est surement plus loin dans la rue. Effectivement on débouche sur une partie de la rue où il semble y avoit
tout plein de boutiques.
Tiens c'est drôle y a des panneaux avec écrit adultes partout... oh tiens un videoclub... euh oui mais c'est pas des films que je connais... Bah y a vraiment écrit "adultes" partout.
Oui je suis le seul guide qui en confondant deux noms de rues arrive à tomber sur LA rue des Sex Shop de londres!
La seule et unique... ne m'acclamez pas.
Moi c'que jdis c'est que finalement, que des poules mouillées les potes parce que personne il a voulu rentrer pour voir alors que y en avait des boutiques c'était tout mimi y avait du rose partout
(ok avec aussi des OSNI-
objet sexuellement non identifiable-).
Berwick et Brewster street, n'importe qui aurait pu confondre, non?
Comment je suis de mauvaise foi? Mais pas du tout... Puis au moins on s'est bien amusé d'abord. Puis fallait pas me laisser diriger... puis bon hein après je parlerais de la fourche diabolique
alors moi j'dis certains ont intérêt à faire profil bas.
Je suis un guide fantastique c'est surement pour ça qu'il n'y a pas eu de vrai coup d'état (ou alors les gens étaient trop feignants pour me renverser! ah non mais j'oubliais personne ne
dirigeait)?
La prochaine fois on apprendra comment on a découvert la vue divine depuis la chambre d'hôtel, comment la douche c'est compliqué et comment j'ai vécu une extase gourmande et l'on découvrira les
pouvoirs de chacun...
Ce que vous racontez...