Cinema de Funnyface

Mais si tu sais bien tous les trucs très cons que tu promets pour qu'un truc que tu souhaites arrive ou n'arrive pas d'ailleurs...
Non parce que c'est pas tout ça mais là y en a besoin.
1. Monsieur météo... toi qui a fait le temps beau depuis tout tout plein de jours tellement que j'en ai de nouvelles marques de bronzage, que mon nez il est encore plus tacheté que jamais, qui a fait du beau temps pour la virée de dimanche. Je veux pas abuser mais il faudrait aussi qu'il fasse beau ce soir. Parce que sinon je vais croire que je suis maudite du spectacle au château de Versailles. Pour mémoire l'année dernière j'ai été à deux événements au château pendant ce qui était censé être l'été. Bilan: un concert de Air annulé pour cause de pluie et un rhume, "le lac des cygnes" où il faisait -10°C en plein mois d'août (ou juillet je sais plus mais c'était pas février ça j'en suis certaine) avec juste un gilet posé sur des épaules nues je vous le dis j'ai re-attrapé un rhume ce soir-là! Et voilà que ce soir... j'ai encore de la danse à aller voir, que j'ai prévu de porter une robe neuve que j'ai pas encore porté et même des chassures de fille (mes dernières ampoules semblent être mortes!). Donc je demande pas de pluie et une température correcte (genre 28°C)... je promet en échange de ne plus tomber dans le pot de nutella.
2.  Saint Joseph de Cupertino (ben voui c'est le saint patron des étudiants), j'ai pas trouvé mieux y a pas de Saint Patron de la thèse et des thésards. Je me demande comment il pourrait s'appeler... je promets d'arrêter de procrastiner si tu m'aides à finir d'écrire tout ce que j'ai à écrire et surtout si tu as des connaissances en statistiques j'ai vraiment besoin de tes lumières. En attendant ton signe je vais procrastiner sur le blog, ok?
3.  Je promet de ranger ma chambre (ça c'est pas du petit voeux à la légère) si j'ai la garantie de retrouver le foulard que j'y ai perdu... OUI je suis sûre qu'il est perdu quelque part tout seul dans ma chambre, qu'il est terrorisé, qu'il a peur et qu'il meure d'envie de rencontrer mon nouveau short pour lui servir de ceinture. Ce serait bien charitable que le saint patron des objets perdus me fasse un signe. Quoi? si je range pas ma chambre il ne peut pas refaire surface? Et les miracles alors... Ok je rangerais ma chambre
4. Si j'arrive enfin à extraire sous le tableur (ouaip je jacte bien parfois!) mon diagramme que je dors plus à cause de lui depuis trois jours... j'arrête de fumer! Ah non je fume pas... Je commence à fumer? Non plus. Je peux pas promettre que j'arrête le chocolat (dit-elle avec un carré entre les dents) mais je diminuerais ma consommation de thé dans la journée. C'est une bonne chose c'est super écolo ça veut dire que j'utiliserais beaucoup moins d'eau et donc que j'en laisserai plus pour les autres (ma générosité n'a aucune limite parfois je pense vraiment que mère thérésa habite ce corps).
5. En fait j'aimerais bien qu'il fasse beau tout le temps? Je suis prête à diminuer ma consommation de mojito... Faut juste se mettre d'accord sur les conditions exactes.... et que je puisse compenser avec des frappuccino (mais dans ce cas il faut qu'il fasse beau!).
A vous les gens... 

Parce que je viens de voir que franchement une question a été posé aujourd'hui qui est pas trop trop rigolote: "Peut-on désirer sans souffrir"...
C'est cool de poser ce type de question à un boutonneux de 18 ans qui est aussi maigre qu'un bâton de sucette, qui porte un appareil dentaire, qui pense que le gel structurant ultra-cimenté c'est le top (même si parfois il s'écorche les mains sur les pics de ses cheveux en dansant la techtonik... La mode a un prix et oui!). Je pense qu'il a la réponse toute trouvée en ragardant d'un air énamouré la pin-up de la classe qui coup de chance est assise au bureau près du sien aujourd'hui pour cette épreuve (notons qu'il ne la verra plus jamais d'aussi près par la suite). Bref prévoir ce soir une augmtentation du taux de suicide des adolescents grâce au sujet de réflexion.
Moi de toute façon a leur place j'aurais juste dit ok mais de toute façon il est où le commentaire de texte? (oui j'étais une habituée du commentaire de texte moi).
Tout cela nous rappelle que... ben flûte alors 8 ans à la fac tout de même alors que certains ont acheté une maison sont parti de mettre au vert pour couver la marmaille. J'ai toujours un sac à dos, des tennis, j'me dis toujours que demain je commence à porter des talons aiguilles tous les jours et que je cesse de rentrer en transe à l'idée de passer une journée chez mickey ou d'aller voir un panda qui fait du kung-fu (mais avouez que c'est tentant).
Voilà alors la liste d'aujourd'hui se sont des questions. 5 questions que vous vous posez, que vous vous êtes posés et si vous voulez vous avez le droit de vous répondre à vous-même (je rappelle que normalement c'est mal vu de se parler à soi-même - vu que nous n'avons pas encore le téléphone portable intégré dans le cerveau qui nous permettrait de parler par onde et d'entendre les voix dans nos têtes...- mais ici on fait comme on veut!).
J'ouvre donc le bal des questions:
1. Pourquoi y a deux pailles dans les cocktails au bar? Je me demande toujours parce que moi je bois avec les deux en même temps je pensais que c'est pour que cela monte plus vite mais en même temps c'est peut-être une seconde paille de convivialité et d'hygiène pour pouvoir partager son verre? Puis comme je bois avec les deux de toute façon ça marche pas avec mes cocktails, non? Et puis franchement j'aime pas trop partager... Je veux dire j'ai choisi mon coktail si tu le veux tu t'en prends un point final (je suis pas non plus trop méchante je fais gouter... cela n'a rien à voir avec le fait que j'aime bien gouter les cocktails des autres gens). Mais en buvant avec deux pailles est-ce vraiment mieux qu'avec une?
2. Pourquoi mes chaussures m'ont-elles tué? Pourquoi? Tout ce que je sais c'est que mes pieds sont une énorme ampoule géante qui fait mal... Que du coup je ne suis vraiment pas encore prête pour courir après mon RER de façon désinvolte avec des talons aiguilles aux pieds! Les femmes qui font cela sont-elles des extraterrestres ont-elles subi une opération des pieds ou sont-elles masochistes ou au-delà de la douleur???? Et dans les films pourquoi elles sont toutes toujours en talons... Bon là coloc' m'a dit qu'entre chaque prise elles posent les chaussures ces dames et quelque part ça me rassure.
3. Pourquoi je ne me couche pas avec un collier de perle? Mis à part le tout petit détail insignifiant qui est que je n'ai pas de collier de perles! Non parce que dans Sex and the City elle le fait elle... Est-ce que ça veut dire qu'on est toutes de cloches pas glamour si on dort sans collier de perles?! Moi j'veux bien mais j'aime pas trop trop les perles et puis ça doit faire mal quand on s'allonge pour dormir (à moins que en tant que fille classe tu ne t'écrases pas la tête contre l'oreiller mais que tu dormes assise contre un gros oreiller histoire de rester bien coiffée?!), et j'aurais peur que ça me coince les cheveux et que je m'étouffe en dormant... Soyons honnête nos mamans nous ont toujours dit de poser les bijoux pour dormir!
4. Pourquoi qu'il fait pas beau? Je refuse d'en endosser la responsabilité sous prétexte que j'ai commencé à rédiger et que j'ai fais faire mon suivi de courrier...
5. Pourquoi je connnais par coeur une chanson de peter pan, la chanson des schtroumphs mais que je ne me souviens pas des paroles de mon prince viendra... Hormis le fait que je ne crois pas trop aux princes, je vois pas d'où vient ce blocage sauf si... non rien!
Bonne Semaine et mangez tous du chocolat!

Oui je voyage dernièrement...
Je reprend le train et tôt tôt tôt...
Mais on ne va pas rediscuter des nains dans le train ça ira pour le moment.
Je vais travailler mais je ne vous cache pas qu'il se peut que j'aille voir l'océan.
Si mercredi quelqu'un souhaite m'envoyer un mms avec la photo de mon cadeau d'anniversaire (déballé évidemment) je suis pas contre.
Si quelqu'un sait si le truc avec une drôle de forme sur l'armoire est mon cadeau d'anniversaire, qu'il se fasse connaître ou qu'il se taise à jamais. Petite note je ne suis pas raciste de la forme du paquet.
Cette semaine une liste tout en finesse...
Vos 5 dernières étourderies:
1. Oublier mon jean dans les toilettes du gymnase vendredi soir... (fort potentiel d'emmerdement car il faut retourner au gymnase le lendemain matin et oui j'ai retrouvé mon jean)
2. envoyer un dossier de candidature et joindre parmis le dossier... MON dossier brouillon à moi perso!
3. sortir sans parapluie cette semaine... Résultat mouillée en 3 minutes aux Tuileries dimanche!
4. ne pas dire à directeur de thèse que l'on va participer à un congrés. envoyer le résumé sans son avis. qu'il l'apprenne par quelqu'un d'autre.  qu'il vous fasse un peu la gueule pour vous faire culpabiliser pendant votre séjour au pays du cassoulet. qu'à votre retour il refuse d'en parler. pour finalement expliquer qu'il avait cru que vous aviez décidé de changer de directeur de thèse... Le  monde est fou et compliqué tout cela parce que j'ai oublié de le dire au départ!
5. je suis sûre qu'il y en a  une autre mais étourdie comme je suis j'ai oublié!
En fait comme je suis pas là de la semaine... vous faites ce que vous voulez mais pas trop de bêtises quand même, d'accord?