Il faut souffrir pour être belle
Ne reculant devant rien, toujours prête à affronter l'inconnu j'ai testé spécialement pour vous (bon ok un petit peu beaucoup pour moi...) le khôl.
Alors d'abord je tiens à dire que le khôl ce n'est pas seulement du maquillage, ce n'est pas seulement pour faire un beau regard noir... Le khôl c'est thérapeutique (et je ne parle pas d'un éventuel effet sur le moral juste parce qu'on prend le temps de se faire belle!). De vrai de vrai, promis juré je mens pas je vais pas vous dire que c'est de l'ADN végétal ou quoi...
Ma fournisseuse de khôl l'achète en pharmacie en algérie tiens déjà c'est une preuve non?... Après enquête (c'est à dire que j'ai lu la petite notice vu qu'il y avait une explication en anglais), c'est utilisé en tant que collyre et cela protègerait des infections oculaires ainsi que des fortes réfractions de la lumière (ok question forte réfraction de la lumière j'ai pas trop de risque en région parisienne... quoique cet été à paris-plage???!) il semble même que cela soulage les infections.
Donc quand dans la semaine je me suis pointée avec mes yeux caviar,collègue de travail m'a dit qu'il me fallait du khôl et en fin de journée j'étais l'heureuse propriétaire d'un petit pot provenant du stock de ma bienfaitrice.
J'ai évidemment eu droit à une démo pour l'application et ça m'a paru dans mes cordes.
Là où je vous dit que je suis pour la modernité c'est que du temps des égyptiens,ils s'appliquaient cela avec un batonnet de bois...vous vous imaginez vous avec un batonnet de bois à frotter dans votre oeil? Moi je suis pas pour, je veux bien faire des sacrifices mais pas y laisser un oeil à cause d'une éventuelle écharde!
De nos jours, le batônnet est en verre...sauvée!
Dès le lendemain matin, je me sens d'attaque... je veux dire par là qu'il est très important de prendre soin de ses yeux et donc que s'il faut en passer par le khôl tant pis. C'est pas comme si j'avais jamais de problèmes d'infections oculaires et que c'était superflu...ok en fait j'ai jamais eu d'infections oculaires! mais c'est pas une raison pour être négligente...
Je prend mon petit pot, mon petit baton que je trempe dans mon petit pot. Je touille et je ressors mon petit baton qui maintenant est tout noir.. J'ouvre l'oeil, fait glisser le baton et referme l'oeil et je fais glisser mon baton de droite à gauche tout doucement. Je réouvre l'oeil...
Enfin je tente d'ouvrir l'oeil à nouveau, j'ai des gros amas de noir dans l'oeil... j'ai l'oeil qui pleure... j'ai des traînée de noir partout! Je pars à la chasse des morceaux qui font mal.J'ai l'oeil qui pleure toujours mais la douleur passe. Tant qu'à y être je me lance tout de même sur le deuxième oeil. Je réalise que pour le premier je n'ai pas ôter l'excédent de khôl présent sur le batônnet donc ce coup-ci je tapote et fait tomber les traitres qui comptaient former des gros patés dans mon deuxième oeil. Et on recommence! J'ai un peu peur d'ouvrir l'oeil à nouveau... mais je le fais. Oups j'ai à nouveau un peu mal l'oeil pleure. Voilà maintenant j'ai de longues traînées noires le long des joues.
L'étape d'après dans le protocole d'application c'est de se laver le visage. Ah!effectivement ça va mieux, l'eau a chassé le surplus et le savon à nettoyer mes joues. Je rectifie autour des yeux avec un coton et le tour est joué!
Ok effectivement c'est la classe mais il est vrai qu'étant donné que cela a un effet thérapeutique j'aurais du m'attendre à souffrir...
Tout ce que je peux vous dire c'est qu'au bout de 3 jours vous ne pleurez plus en voyant le batônnet, c'est la première fois la pire après on est tellement motivé par le résultat que tout passe et je suppose que le coup de main fini par venir aussi.
Voila donc une funnyface satisfaite de son nouveau regard noir... et pour preuve!
Premier jour de regard noir: le crétin dit que je suis une fille épatante et vraiment surprenante
Deuxième jour: j'ai beaucoup de classe (dixit le crétin qui vient de raccrocher d'avec... sa copine! oui tout arrive!)
Troisième jour: il veut me faire la bise... je lui tends la main!
Allez demain pour mes lecteurs garçons je raconterais comment au cours d'un apéro bière au bureau j'ai appris à me servir d'une agrafeuse pour décapsuler ma bière...Je confesse qu'entre la bouteille de bière, l'agrafeuse et moi c'est l'agrafeuse qui était donné gagnante dans les sondages!
Alors d'abord je tiens à dire que le khôl ce n'est pas seulement du maquillage, ce n'est pas seulement pour faire un beau regard noir... Le khôl c'est thérapeutique (et je ne parle pas d'un éventuel effet sur le moral juste parce qu'on prend le temps de se faire belle!). De vrai de vrai, promis juré je mens pas je vais pas vous dire que c'est de l'ADN végétal ou quoi...
Ma fournisseuse de khôl l'achète en pharmacie en algérie tiens déjà c'est une preuve non?... Après enquête (c'est à dire que j'ai lu la petite notice vu qu'il y avait une explication en anglais), c'est utilisé en tant que collyre et cela protègerait des infections oculaires ainsi que des fortes réfractions de la lumière (ok question forte réfraction de la lumière j'ai pas trop de risque en région parisienne... quoique cet été à paris-plage???!) il semble même que cela soulage les infections.
Donc quand dans la semaine je me suis pointée avec mes yeux caviar,collègue de travail m'a dit qu'il me fallait du khôl et en fin de journée j'étais l'heureuse propriétaire d'un petit pot provenant du stock de ma bienfaitrice.
J'ai évidemment eu droit à une démo pour l'application et ça m'a paru dans mes cordes.
Là où je vous dit que je suis pour la modernité c'est que du temps des égyptiens,ils s'appliquaient cela avec un batonnet de bois...vous vous imaginez vous avec un batonnet de bois à frotter dans votre oeil? Moi je suis pas pour, je veux bien faire des sacrifices mais pas y laisser un oeil à cause d'une éventuelle écharde!
De nos jours, le batônnet est en verre...sauvée!
Dès le lendemain matin, je me sens d'attaque... je veux dire par là qu'il est très important de prendre soin de ses yeux et donc que s'il faut en passer par le khôl tant pis. C'est pas comme si j'avais jamais de problèmes d'infections oculaires et que c'était superflu...ok en fait j'ai jamais eu d'infections oculaires! mais c'est pas une raison pour être négligente...
Je prend mon petit pot, mon petit baton que je trempe dans mon petit pot. Je touille et je ressors mon petit baton qui maintenant est tout noir.. J'ouvre l'oeil, fait glisser le baton et referme l'oeil et je fais glisser mon baton de droite à gauche tout doucement. Je réouvre l'oeil...
Enfin je tente d'ouvrir l'oeil à nouveau, j'ai des gros amas de noir dans l'oeil... j'ai l'oeil qui pleure... j'ai des traînée de noir partout! Je pars à la chasse des morceaux qui font mal.J'ai l'oeil qui pleure toujours mais la douleur passe. Tant qu'à y être je me lance tout de même sur le deuxième oeil. Je réalise que pour le premier je n'ai pas ôter l'excédent de khôl présent sur le batônnet donc ce coup-ci je tapote et fait tomber les traitres qui comptaient former des gros patés dans mon deuxième oeil. Et on recommence! J'ai un peu peur d'ouvrir l'oeil à nouveau... mais je le fais. Oups j'ai à nouveau un peu mal l'oeil pleure. Voilà maintenant j'ai de longues traînées noires le long des joues.
L'étape d'après dans le protocole d'application c'est de se laver le visage. Ah!effectivement ça va mieux, l'eau a chassé le surplus et le savon à nettoyer mes joues. Je rectifie autour des yeux avec un coton et le tour est joué!
Ok effectivement c'est la classe mais il est vrai qu'étant donné que cela a un effet thérapeutique j'aurais du m'attendre à souffrir...
Tout ce que je peux vous dire c'est qu'au bout de 3 jours vous ne pleurez plus en voyant le batônnet, c'est la première fois la pire après on est tellement motivé par le résultat que tout passe et je suppose que le coup de main fini par venir aussi.
Voila donc une funnyface satisfaite de son nouveau regard noir... et pour preuve!
Premier jour de regard noir: le crétin dit que je suis une fille épatante et vraiment surprenante
Deuxième jour: j'ai beaucoup de classe (dixit le crétin qui vient de raccrocher d'avec... sa copine! oui tout arrive!)
Troisième jour: il veut me faire la bise... je lui tends la main!
Allez demain pour mes lecteurs garçons je raconterais comment au cours d'un apéro bière au bureau j'ai appris à me servir d'une agrafeuse pour décapsuler ma bière...Je confesse qu'entre la bouteille de bière, l'agrafeuse et moi c'est l'agrafeuse qui était donné gagnante dans les sondages!
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