Crise d'identité (la suite...)
Si vous le voulez bien nous allons reprendre notre voyage au pays magique de Elle.
Après avoir déccouvert l'info principale (pour mémoire il s'agissait de paris hilton qui allait en prison... sans passer par la case départ sans toucher 20000 francs... euh pardon je suis restée à la vieille version du monopoly j'ai oublié de m'uploader!).
La suite des infos c'est que c'est l'anniversaire de "Jeune et Jolie" et que les spartiates sont totally in cet été (mais nous avions déjà eu vent de la nouvelle en lisant un commentaire posté par une collègue de boulot de Rain Man!). Je vous passe la suite des infos... et les pubs qui vous vantent des produits luttant contre la grande méchante cellulite (vous savez ces petits stocks de graisses que l'on a sous la peau...). Mais avant de finir je vous présente brièvement le buzzomètre... Genre moi tout de suite je me demande ce que c'est au juste. Ben oui parce que je ne l'ai pas assez dit depuis le début mais Elle ça fait travailler les cellules grises... Donc je m'aperçois qu'il y a une flèche ascendante qui classe les divers points du buzzomètre, ok c'est donc une sorte de classement. Ensuite revenons à l'originie de mot composé de "buzz" et "mètre"... Donc "mètre" nous donne une échelle de mesure et "buzz" ben évidemment c'est une référence à buzz l'éclair! Bref comme buzz l'éclair il est super populaire comme type... Je crois que je chauffe ça doit être un classement de popularité! Une fois que j'ai saisi ça je peux voir ce qui est populaire en ce moment (attention ça doit changer très vite donc les infos que je vais donner sont dépassées... elles l'étaient probablement dès le lendemain de la publication du magazine. Bref pour votre sécurité n'essayez pas de briller en société en ressortant ces infos... à moins que la société ce soit un cousin fort éloigné qui vit au fin fond de la campagne avec trois chèvres, une vache et sans télé, internet ou radio et là ... ben là franchement je crois que vos infos ils s'en tapera un peu!).
Alors dans le buzzomètre en vrac on découvre une poitrine... oups je voulais dire une fille! Qui est super connue parce qu'elle a insulté Paris Hilton (oui celle qui va en prison! comme quoi la vie n'est pas rose pour elle, elle va en prison et elle se fait insulter en public... Girl Power Paris je suis avec toi!!!!) aux MTV Movie Awards...
Ensuite on trouve un tee-shirt avec écrit "FAT"... la grande classe! Je suppose en plus que le sommet du sommet c'est de le porter quand on ressemble à un baton de sucette, non? Donc si tu es maigre, limite squelettique telle une réchappée des camps de la mort ben ce tee-shirt il est fait pour toi! Pour les autres si vous voulez on peut essayer de lancer le tee-shirt "slim"... Wahou tout ça est délicieusement décadent et politiquement incorrecte! J'ai même une idée si on en faisait un pour les femmes ridées avec écrit "peau de bébé"! Puis dans la série on pourrait faire une robe "cellulite" personnalisée qui pointerait toutes vos zones de cellites à l'aide de flèches ravissante reparties sur toute la robe... Bon j'en ai encore plein des idées! Je vous jure Elle ça me fait travailler les méninges c'est horrible.
Troisième dans le classement, le podomètre... alors c'est un appareil hideux qui compte les pas que tu fais! Si je comprend bien il faut faire 10000 pas par jour... je sais pas pourquoi mais c'est Elle qui le dit alors l'info est surement vraie. Là je veux dire même moi je suis sciée et j'en perd l'usage de la parole. Je me demande pourquoi ne pas lancer un mouvement "comptons nos pas" tout bêtement. Je suis sûre que ça peut se faire et pour plusieurs raisons:
1- tu n'as pas à débourser tes deniers pour investir dans la machine
2- ça te fait travailler le cerveau parce que bon tu ne marches pas en continue. Donc quand tu t'arrêtes il faut te souvenir de là où tu en étais pour reprendre ton compte à ton prochain déplacement... Travail de la mémoire c'est bon
3- ben tu peux vérifier que tu sais encore compter jusqu'à 10000 (on ne vérifie jamais assez ce genre de détails!).
Toujours dans le buzzomètre on voit une photo d'un type... laid je suis désolée y a pas d'autres mots ou alors il n'est pas photogénique ou le photographe à mal retoucher son oeuvre... Si je comprend bien c'est le nouveau Zidane et les gens s'interrogent pour savoir s'il est aussi beau que Zidane lui-même. Euh là pareil je m'interroge... Y a vraiment des gens pour qui c'est une question qui es débattue au cours d'un dîner???! Je ne relèverais même pas la mention de la beautée de Zidane... il faut de tout pour faire un monde!
Bref après le mec tout laid ben y a un tee-shirt affreux avec Pete Doherty imprimé dessus. Là aussi paraît-il que les gens se ruent sur ce tee-shirts quand ils sont hypes... Je dois pas être hype je peux pas comprendre. C'est quoi d'ailleurs "hype" c'est une religion?? une secte??
Le sommet c'est la dernière photo, on voit un morveux qui s'est collé deux morceaux de papiers sur le visage... c'est de l'art... ça ne se discute pas!
Donc au passage, le orange est complètement "in" cet été... Attention pour toi lectrice, le orange c'est dangeureux! Déjà parce que toi tu ne bronzes pas forcément toute l'année parce que tu n'as pas les moyens de partir dans des pays exotiques et ensoleillés toute l'année, parce que tu n'as pas forcément les moyens de faire des UV ou l'envie ou le temps, parce que peut-être tu as eu des accidents de crèmes autobronzantes (peut-être t'es-tu justement retrouvé avec des jambes à tâches... oranges justement les tâches?? si oui tu peux témoigner ici car tu n'es pas la seule!). Donc finalement le orange sur le teint cachet d'aspirine parisien ça peut être dangeureux. En plus, connaissant le gent masculine c'est le genre de couleur à éviter sous peine d'avoir des blagues vaseuses, des surnoms ridicules et de voir grimacer tes collègues à chacune de tes apparitions (on dirait que les seuls hommes qui peuvent comprendre la mode du orange ils habitent à hollywood!). Bref moi c'est mon avis mais le orange ça peut être dangeureux! Pour finir sur une note plus joyeuse... je vous l'annonce Jen (c'est pour Jennifer Anniston mais on dit Jen quand on est hype et qu'on lit Elle parce que n'oublions pas on est toutes soeurs alors Jen c'est un peu nous quoi!)... Bref Jen elle sort avec un type qui ressemble à Brad Pitt. Bon elle avait déjà fait le coup rappelez-vous à l'époque où elle avait rompu avec Ross, elle s'était mise à sortir avec Russ qui était un clone de Ross... ça lui passera puis bon un sosi de Brad Pitt ça va ,elle aurait pu tomber sur pire, je sais pas moi... un sosi de Sim??
Bon pour terminer cette deuxième partie, je vais vous parler de mon article préféré... ça traite de la nouvelle star et c'est une personnalité qui donne son opinion sur l'émission! Cette semaine-là c'était André Manoukian. Moi pas connaître... Mais Elle a prévu des mémos pour les gourdes sans culture comme moi, j'apprend donc qu'il est musicien, producteur et juré de la nouvelle star. Bon je dois d'abord me confesser... moi la nouvelle star j'ai jamais vu. Enfin si j'ai vu deux fois... La première fois l'année dernière, je regardais la télé je pars me doucher en laissant la télé allumée (c'est pas bien je sais... mais ça fait un bruit de fond j'étais seule à cette époque sans coloc'!), je finis de me doucher je fais quelques petites choses et là d'un coup, j'entend un truc étrange, quelque chose que je n'ai jamais entendu avant... on dirait presque que l'on étrangle un chat (ça pourrait rappeler Mister T sous la douche... mais en pire!). Néanmoins je pense que c'est de la musique, en tendant l'oreille je crois même connaître le morceau... ah oui c'est Queen! Enfin c'est Queen version épouvante, j'ai la chaire de poule, les cheveux dressés sur la tête à ce moment-là j'identifie que cela vient de ma télé... j'éteins la télé. Moralité je n'ai pas rallumé ma télé ce soir-là tellement j'avais eu la trouille. Après vérification j'ai appris que je venais de découvrir la nouvelle star.
Ma deuxième expérience avec la nouvelle star c'est cette année... Là j'étais pas seule. Coloc' avait elle aussi laissé la télé allumée en partant se faire à manger. Je sors de la douche et là pareil, un vrai carnage... une reprise des Jackson Five je crois bien (il se peut que ma mémoire me joue des tours!). Je demande, avec beaucoup d'angoisse, si coloc' compte regarder... J'attend sa réponse, j'en ai des suées... Non non elle veut pas regarder elle savait pas que y aurait ça... Ouff je ne vais pas devoir déménager pour incompatibilités de programme télé! Je déclare à coloc' qui finalement je pourrais participer vu le niveau j'ai un bon entraînement sous la douche. Coloc' me regarde et me déclare qu'il n'y a pas que sous la douche... Euh ok je confesse depuis que j'ai mon iPod j'ai tendance à chanter à voix haute assez souvent bon c'est mieux que de chanter dans sa tête non???
Je m'approche de la télé je suis prête à l'éteindre, entre temps y a un type qui a chanté tout seul, les jurés ont l'air super émus (ou ils sont super bons comédiens!) y en a d'ailleurs un qui prend la parole et lui déclare un truc super super profond... "très émouvant. Puis ce que tu fais là c'est fantastique parce que tu vois chanter comme ça devant des gens c'est plus intime que se mettre nu... parce que chanter c'est dévoiler son âme!". Remplie de cette bonne parole (et plus légère maintenant que j'ai basculé sur une autre chaîne!), je me dirige vers coloc' et lui déclare qui se je chante c'est pour lui révéler mon âme que je m'ouvre à elle (à coloc' pas Elle le magazine!)... ça se termine en rigolade mais j'ai réussi à garder mon sérieux le temps de lui déclarer cela j'en suis fière! Bref cet article il est top on y trouve des mots supers, des phrases chocs:
"une vraie régalade", "Nouvelle Star c'est moins de tests et plus de testicules", "il vous détourne une chanson de Sabine Paturel et en fait un chef-d'oeuvre" (là j'ai beau chercher le type ne dit ce qu'est un chef-d'oeuvre pour lui donc je ne sais pas si c'est plus la chapelle sixtine ou un big mac!), "on a un jury de pirates" (ça ça doit vouloir dire qu'ils sont des oufs malades qui sortent des sentiers battus!), "la ménagère est loin d'être une cruche" (wahou heureusement qu'il est là pour le préciser!) mais si elle est loin d'être une cruche c'est semble-t-il parce qu'elle supporte du Nirvana repris par un candidat-assassin de chansons, voilà maintenant le juré déclare qu'il fait une dépression postnatale (c'est pas moi qui dit c'est lui!) parce que c'est fini! Ah j'allais oublié une de mes préférées, "le casting c'est comme une cage de Faraday émotionnelle" j'admire la métaphore, la puissance de l'image j'en suis toute retournée là maintenant en la réécrivant je suis encore sous le choc!
Allez on poursuivra ce petit tour prochainement... je veux éviter le surdosage!
Après avoir déccouvert l'info principale (pour mémoire il s'agissait de paris hilton qui allait en prison... sans passer par la case départ sans toucher 20000 francs... euh pardon je suis restée à la vieille version du monopoly j'ai oublié de m'uploader!).
La suite des infos c'est que c'est l'anniversaire de "Jeune et Jolie" et que les spartiates sont totally in cet été (mais nous avions déjà eu vent de la nouvelle en lisant un commentaire posté par une collègue de boulot de Rain Man!). Je vous passe la suite des infos... et les pubs qui vous vantent des produits luttant contre la grande méchante cellulite (vous savez ces petits stocks de graisses que l'on a sous la peau...). Mais avant de finir je vous présente brièvement le buzzomètre... Genre moi tout de suite je me demande ce que c'est au juste. Ben oui parce que je ne l'ai pas assez dit depuis le début mais Elle ça fait travailler les cellules grises... Donc je m'aperçois qu'il y a une flèche ascendante qui classe les divers points du buzzomètre, ok c'est donc une sorte de classement. Ensuite revenons à l'originie de mot composé de "buzz" et "mètre"... Donc "mètre" nous donne une échelle de mesure et "buzz" ben évidemment c'est une référence à buzz l'éclair! Bref comme buzz l'éclair il est super populaire comme type... Je crois que je chauffe ça doit être un classement de popularité! Une fois que j'ai saisi ça je peux voir ce qui est populaire en ce moment (attention ça doit changer très vite donc les infos que je vais donner sont dépassées... elles l'étaient probablement dès le lendemain de la publication du magazine. Bref pour votre sécurité n'essayez pas de briller en société en ressortant ces infos... à moins que la société ce soit un cousin fort éloigné qui vit au fin fond de la campagne avec trois chèvres, une vache et sans télé, internet ou radio et là ... ben là franchement je crois que vos infos ils s'en tapera un peu!).
Alors dans le buzzomètre en vrac on découvre une poitrine... oups je voulais dire une fille! Qui est super connue parce qu'elle a insulté Paris Hilton (oui celle qui va en prison! comme quoi la vie n'est pas rose pour elle, elle va en prison et elle se fait insulter en public... Girl Power Paris je suis avec toi!!!!) aux MTV Movie Awards...
Ensuite on trouve un tee-shirt avec écrit "FAT"... la grande classe! Je suppose en plus que le sommet du sommet c'est de le porter quand on ressemble à un baton de sucette, non? Donc si tu es maigre, limite squelettique telle une réchappée des camps de la mort ben ce tee-shirt il est fait pour toi! Pour les autres si vous voulez on peut essayer de lancer le tee-shirt "slim"... Wahou tout ça est délicieusement décadent et politiquement incorrecte! J'ai même une idée si on en faisait un pour les femmes ridées avec écrit "peau de bébé"! Puis dans la série on pourrait faire une robe "cellulite" personnalisée qui pointerait toutes vos zones de cellites à l'aide de flèches ravissante reparties sur toute la robe... Bon j'en ai encore plein des idées! Je vous jure Elle ça me fait travailler les méninges c'est horrible.
Troisième dans le classement, le podomètre... alors c'est un appareil hideux qui compte les pas que tu fais! Si je comprend bien il faut faire 10000 pas par jour... je sais pas pourquoi mais c'est Elle qui le dit alors l'info est surement vraie. Là je veux dire même moi je suis sciée et j'en perd l'usage de la parole. Je me demande pourquoi ne pas lancer un mouvement "comptons nos pas" tout bêtement. Je suis sûre que ça peut se faire et pour plusieurs raisons:
1- tu n'as pas à débourser tes deniers pour investir dans la machine
2- ça te fait travailler le cerveau parce que bon tu ne marches pas en continue. Donc quand tu t'arrêtes il faut te souvenir de là où tu en étais pour reprendre ton compte à ton prochain déplacement... Travail de la mémoire c'est bon
3- ben tu peux vérifier que tu sais encore compter jusqu'à 10000 (on ne vérifie jamais assez ce genre de détails!).
Toujours dans le buzzomètre on voit une photo d'un type... laid je suis désolée y a pas d'autres mots ou alors il n'est pas photogénique ou le photographe à mal retoucher son oeuvre... Si je comprend bien c'est le nouveau Zidane et les gens s'interrogent pour savoir s'il est aussi beau que Zidane lui-même. Euh là pareil je m'interroge... Y a vraiment des gens pour qui c'est une question qui es débattue au cours d'un dîner???! Je ne relèverais même pas la mention de la beautée de Zidane... il faut de tout pour faire un monde!
Bref après le mec tout laid ben y a un tee-shirt affreux avec Pete Doherty imprimé dessus. Là aussi paraît-il que les gens se ruent sur ce tee-shirts quand ils sont hypes... Je dois pas être hype je peux pas comprendre. C'est quoi d'ailleurs "hype" c'est une religion?? une secte??
Le sommet c'est la dernière photo, on voit un morveux qui s'est collé deux morceaux de papiers sur le visage... c'est de l'art... ça ne se discute pas!
Donc au passage, le orange est complètement "in" cet été... Attention pour toi lectrice, le orange c'est dangeureux! Déjà parce que toi tu ne bronzes pas forcément toute l'année parce que tu n'as pas les moyens de partir dans des pays exotiques et ensoleillés toute l'année, parce que tu n'as pas forcément les moyens de faire des UV ou l'envie ou le temps, parce que peut-être tu as eu des accidents de crèmes autobronzantes (peut-être t'es-tu justement retrouvé avec des jambes à tâches... oranges justement les tâches?? si oui tu peux témoigner ici car tu n'es pas la seule!). Donc finalement le orange sur le teint cachet d'aspirine parisien ça peut être dangeureux. En plus, connaissant le gent masculine c'est le genre de couleur à éviter sous peine d'avoir des blagues vaseuses, des surnoms ridicules et de voir grimacer tes collègues à chacune de tes apparitions (on dirait que les seuls hommes qui peuvent comprendre la mode du orange ils habitent à hollywood!). Bref moi c'est mon avis mais le orange ça peut être dangeureux! Pour finir sur une note plus joyeuse... je vous l'annonce Jen (c'est pour Jennifer Anniston mais on dit Jen quand on est hype et qu'on lit Elle parce que n'oublions pas on est toutes soeurs alors Jen c'est un peu nous quoi!)... Bref Jen elle sort avec un type qui ressemble à Brad Pitt. Bon elle avait déjà fait le coup rappelez-vous à l'époque où elle avait rompu avec Ross, elle s'était mise à sortir avec Russ qui était un clone de Ross... ça lui passera puis bon un sosi de Brad Pitt ça va ,elle aurait pu tomber sur pire, je sais pas moi... un sosi de Sim??
Bon pour terminer cette deuxième partie, je vais vous parler de mon article préféré... ça traite de la nouvelle star et c'est une personnalité qui donne son opinion sur l'émission! Cette semaine-là c'était André Manoukian. Moi pas connaître... Mais Elle a prévu des mémos pour les gourdes sans culture comme moi, j'apprend donc qu'il est musicien, producteur et juré de la nouvelle star. Bon je dois d'abord me confesser... moi la nouvelle star j'ai jamais vu. Enfin si j'ai vu deux fois... La première fois l'année dernière, je regardais la télé je pars me doucher en laissant la télé allumée (c'est pas bien je sais... mais ça fait un bruit de fond j'étais seule à cette époque sans coloc'!), je finis de me doucher je fais quelques petites choses et là d'un coup, j'entend un truc étrange, quelque chose que je n'ai jamais entendu avant... on dirait presque que l'on étrangle un chat (ça pourrait rappeler Mister T sous la douche... mais en pire!). Néanmoins je pense que c'est de la musique, en tendant l'oreille je crois même connaître le morceau... ah oui c'est Queen! Enfin c'est Queen version épouvante, j'ai la chaire de poule, les cheveux dressés sur la tête à ce moment-là j'identifie que cela vient de ma télé... j'éteins la télé. Moralité je n'ai pas rallumé ma télé ce soir-là tellement j'avais eu la trouille. Après vérification j'ai appris que je venais de découvrir la nouvelle star.
Ma deuxième expérience avec la nouvelle star c'est cette année... Là j'étais pas seule. Coloc' avait elle aussi laissé la télé allumée en partant se faire à manger. Je sors de la douche et là pareil, un vrai carnage... une reprise des Jackson Five je crois bien (il se peut que ma mémoire me joue des tours!). Je demande, avec beaucoup d'angoisse, si coloc' compte regarder... J'attend sa réponse, j'en ai des suées... Non non elle veut pas regarder elle savait pas que y aurait ça... Ouff je ne vais pas devoir déménager pour incompatibilités de programme télé! Je déclare à coloc' qui finalement je pourrais participer vu le niveau j'ai un bon entraînement sous la douche. Coloc' me regarde et me déclare qu'il n'y a pas que sous la douche... Euh ok je confesse depuis que j'ai mon iPod j'ai tendance à chanter à voix haute assez souvent bon c'est mieux que de chanter dans sa tête non???
Je m'approche de la télé je suis prête à l'éteindre, entre temps y a un type qui a chanté tout seul, les jurés ont l'air super émus (ou ils sont super bons comédiens!) y en a d'ailleurs un qui prend la parole et lui déclare un truc super super profond... "très émouvant. Puis ce que tu fais là c'est fantastique parce que tu vois chanter comme ça devant des gens c'est plus intime que se mettre nu... parce que chanter c'est dévoiler son âme!". Remplie de cette bonne parole (et plus légère maintenant que j'ai basculé sur une autre chaîne!), je me dirige vers coloc' et lui déclare qui se je chante c'est pour lui révéler mon âme que je m'ouvre à elle (à coloc' pas Elle le magazine!)... ça se termine en rigolade mais j'ai réussi à garder mon sérieux le temps de lui déclarer cela j'en suis fière! Bref cet article il est top on y trouve des mots supers, des phrases chocs:
"une vraie régalade", "Nouvelle Star c'est moins de tests et plus de testicules", "il vous détourne une chanson de Sabine Paturel et en fait un chef-d'oeuvre" (là j'ai beau chercher le type ne dit ce qu'est un chef-d'oeuvre pour lui donc je ne sais pas si c'est plus la chapelle sixtine ou un big mac!), "on a un jury de pirates" (ça ça doit vouloir dire qu'ils sont des oufs malades qui sortent des sentiers battus!), "la ménagère est loin d'être une cruche" (wahou heureusement qu'il est là pour le préciser!) mais si elle est loin d'être une cruche c'est semble-t-il parce qu'elle supporte du Nirvana repris par un candidat-assassin de chansons, voilà maintenant le juré déclare qu'il fait une dépression postnatale (c'est pas moi qui dit c'est lui!) parce que c'est fini! Ah j'allais oublié une de mes préférées, "le casting c'est comme une cage de Faraday émotionnelle" j'admire la métaphore, la puissance de l'image j'en suis toute retournée là maintenant en la réécrivant je suis encore sous le choc!
Allez on poursuivra ce petit tour prochainement... je veux éviter le surdosage!
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