Funnyface et la zen-attitude
Tiens ça faisait longtemps que je ne vous avais pas fait un petit j'ai testé pour vous... Alors ce week-end j'ai testé pour vous: Me faire masser dans un spa (ok ça faisait trois mois que j'avais mon cadeau et j'ai mis du temps à choisir, à prendre rendez-vous etc mais finalement j'ai pu profiter de mon dernier cadeau d'anniversaire!).
Alors tout d'abord ma première recommandation... Lecteur si tu veux aller dans un spa tu dois savoir qu'il semblerait qu'il y a tout plein de gens qui le font. Cela peut sembler étrange mais je crois bien qu'il y a vraiment des gens pour qui s'est une habitude.
Bref si tu appelles comme une fleur un mercredi après-midi pour prendre rendez-vous pour le samedi... ça ne marche pas! C’est limite si à l'autre bout la standardiste ne rit pas en te disant "alala c'que vous êtes drôle vous! Et sérieusement vous voulez venir quand ?". Donc en fait le planning du spa c'est un peu comme le planning du microscope une semaine avant les vacances ou lors d'un bouclage d'un article... Il faut donc prévoir son coup à l'avance et tout planifier! Tu ne peux pas te lever un matin en disant: "tiens je suis d'humeur pour un petit massage aujourd'hui"... Non non non! Tu dois sortir ta boule de cristal ou aller chez ta voyante (mais là c'est pareil tu dois prendre probablement rendez-vous trois mois avant...) pour voir quel jour tu auras besoin ou envie d'un massage!
Voilà voilà pour les détails techniques... Ne pas appeler la semaine où tu veux ton rendez-vous mais appeler facilement trois semaines avant.
Ensuite deuxième conseil... Bien noter ton rendez-vous!!!! Parce que comme c'est dans longtemps il y a des chances que tu oublies... Mais attention à ne pas te tromper! Si la standardiste te dit 13h... tu ne dois pas noter 14h! Cela évitera qu'à 13h10 le jour du massage on t'appelle pour te demander si tu comptes venir. "Euh oui oui d'ailleurs je suis en route mais je risque d'avoir dix minutes de retard j'arrive au plus tard à 14h15" et là! Ben là tu te tapes la honte on te dit mais vous êtes déjà en retard... Petit coup d'oeil à ma montre, il est 13h10 non il n’est pas 14h... La voix vous dit que le rendez-vous était à 13h! Damned I'm cursed! J'ai noté l'heure de travers... Vous croyez que mon nouveau téléphone super intelligent il m'aurait dit: "pauvre cruche on t'a dit 13h pas 14h!"... Non non il m'a laissé rentrer la mauvaise heure alors qu'il avait entendu toute la conversation!!!!
Là la thésarde a un grand moment de doute... mais alors je peux quand même venir??? là sa voix est toute petite petite... on lui dit ok mais pour 15h alors! Oufff... Revoilà la thésarde en route sur son petit nuage !
Finalement elle arrive en avance… ben voui du coup elle a tenté de se rattraper.
Elle arrive (sans se perdre !!! wouhouhou !!!)… ah ça lui plaît ! On lui parle tout gentiment, une des drôles de dames lui explique que c’est elle qui va s’occuper d’elle pour les prochaines heures.
Bon en même temps la thésarde doit confesser que l’ambiance zen, le peu de bruit… bref le côté zen la rend nerveuse !
Voui bon ok je confesse… moi à ma première séance de yoga j’ai eu une crise de fou rire. J’y suis pour rien j’ai du mal à me relâcher à être zen et cool alors une partie de moi lutte ! Alors finalement je me sens pas vraiment à ma place, je me sens empêtrée, je sais pas ce que je dois faire, où je dois aller. Heureusement j’ai ma drôle de dame, mon guide dans ce nouvel univers !
Elle m’explique le déroulement de mon après-midi.
Bon pour commencer je vais aller me déshabiller (arghhhh !)… mais j’ai un peignoir (ouffff !) et ensuite j’irais au hammam avec un petit paréo. Je rentre donc dans la cabine pour ranger mes vêtements, enfiler mon peignoir… Là dans mon casier, je découvre un petit sachet en plastique dedans un truc en papier… Je déballe, j’inspecte, j’observe… Je crois bien que c’est une culotte en papier (enfin en cellulose !). J’hésite à sortir pour demander à ma drôle de dame mais en même temps je veux pas jouer les enfants je suis une grande je dois pouvoir comprendre ce que l’on attend de moi.
Bref j’enfile ma super nouvelle culotte blanche. Je sors. Ma drôle de dame m’attend avec mon paréo pour m’ouvrir le hammam et m’explique que je dois quitter mon peignoir avant d’entrer… Euh donc me mettre toute nue (enfin non avec ma culotte ridicule !!) dans le couloir pour une fraction de seconde le temps de m’enrouler dans le paréo ???!!! Ben voui en plein dans le mille.
Je fais donc comme demander. Je rentre.
Arfff…ça brûle quand je respire… arghhh mais il fait chaud…. Arghh y a pas une seule ouverture… mon dieu mon dieu je vais mourir ! Pourquoi je suis venue ??? (je vous ai dit c’est pas gagné pour que je me détende !). Bon la chaleur c’est bon je m’y fais… Respirer est une vraie souffrance… Ah tiens si je place mes mains devant mon nez et ma bouche pour inspirer ça fait moins mal. Pfff finalement tout ira bien puis ma drôle de dame viendra me sauver si je ne donne pas signe de vie… Oui tout va bien se passer je suis là pour me dérendre et faire la larve.
D’ailleurs je m’installe en tailleur pour être plus à l’aise… le paréo en parti ouvert…
Noooon ! la porte s’ouvre et un homme entre !!! Donc en fait je suis dans un hammam… il n’est pas pour moi toute seule… mais en plus il est mixte ! En une fraction de secondes je m’installe correctement les cuisses bien serrées, le paréo réajusté et je balance un bonjour à mon voisin en réponse au sien.
Arghhhh ! Maintenant que j’ai bougé j’ai de nouveau mal… ma zénitude est foutue ! Je passe donc à la douche après que ma drôle de dame m’ait proposée un verre d’eau pour ma sortie de la douche.
Alors petite douche froide, re-peignoir et je m’installe au salon pour boire un verre d’eau (je vous dis juste que la température est parfaite… ni trop chaude ni trop froide !).
Ensuite commence le gommage… déjà rien que le gommage c’est comme un massage ! Sur tout le corps ma drôle de dame me gomme. Je me demande si je dois parler, si je suis censée ne rien dire… Bref que dois-je faire ? Je veux dire elle est là à s’acharner sur tout mon corps la moindre des choses serait de lui faire la conversation, ou au contraire est-ce déplacer ? La zen-attitude c’est peut-être de rester peace ! Oui c’est pas comme ça que je vais me détendre…
Bon je me lance je lui demande avec quoi elle me gomme… c’est une bonne entrée en matière, non ? J’enchaîne en lui disant que je connais rien à tout ça, que ma c’est ma première fois, que je suis un peu tendue ! Je crois qu’elle m’aime bien puis elle est cool… elle me dit de profiter et de me détendre (facile à dire…).
Puis voilà, le gommage est fini ! Elle me dit de prendre une douche pour enlever le produit et qu’elle va préparer la cabine pendant ce temps. Elle me prépare même une nouvelle culotte en plastique (la classe !!!). Je ressors de petites bougies sont allumées partout, ça sent tout bon…
Le massage avec les petits galets chauds commence… C’est hummmm délicieux ! Elle m’explique qu’elle va poser les pierres au niveau de mes chacras (ou un truc du genre !)… c’est drôle ça me fait tout bizarre ! Par moment j’ai presque envie de rire… Pfff un moment elle me masse à la pliure du genou c’est pareil il se passe tout plein de truc j’ai envie de rire et passer ça d’un coup je me sens toute molle je n’ai plus de volonté… Arffff c’est bon !
Je crois que je ne pense plus à rien… j’ai tout oublié… je n’ai plus aucune volonté, plus aucune notion du temps… Je pourrais passer ma vie comme ça…
Puis longtemps longtemps longtemps après ma drôle de dame me dit que c’est fini que je me relève quand je veux, que je peux aller prendre ma douche tranquillement et que pendant ce temps elle va me préparer un thé avec un plateau de fruit et un verre du jus de fruit que je désire. Merde ! moi qui avait toujours pensé attérir en enfer et bien me marrer… me voici au paradis et j’y prend goût !
Je finis par me relever je m’étire… un instant je suis tentée d’embarquer un galet avec moi en souvenir mais je me dis que ce serait mal commencer ma relation avec ma drôle de dame que de partir avec son matériel.
Je sors pour me diriger vers le vestiaire et aller me doucher. J’entre dans la douche et me retrouve nez à nez avec mon compagnon de hammam qui sort de la douche ! Je m’excuse et referme la porte.
Là je me dois de faire une petite parenthèse… j’ai eu le temps de voir que donc pour les filles la culotte est blanche et pour les mecs la culotte est noire. L’info peut servir pour plus tard si on a un doute sur son partenaire de hammam il suffit de se pencher pour voir sa culotte !
Je ressors donc un brin embarrassée… en attendant je vais donc prendre ma collation ! Je prends ma collation en feuilletant Vogue. Pfff le bonheur existe donc dans ce monde de merde ! J’ai pas pensé au labo, ni à rien… c’est bon !
Puis me revoici dans la douche…je découvre que ma drôle de dame m’a déposé une fleur en tissu dans les cheveux. Je crois qu’elle m’aime bien ! En repartant j’ai même droit à un bracelet qui sent divinement bon… il sent comme dans la cabine de massage… c’est délicieux. La drôle de dame m’accompagne à la porte et je pars. Légère, légère…
Mais quand pourrais-je y retourner ?
J’ai donc eu le temps d’élaborer un plan machiavélique… je vais y envoyer Mister T… il se mariera avec ma drôle de dame (comme en plus elle est mignonne j’aurais de jolis neveux et nièces !) et en plus elle pourra me masser… Reste plus qu’à convaincre Mister T dans un spa.
En même temps je veux pas dire mais dans le spa où je suis allée j’étais la seule cliente de sexe féminin…
Faut dire que quand toutes les masseuses ressemblent aux drôles de dames ça doit jouer un peu, non ?
Voilà une thésarde détendue, dé-tendue, dé-tendue !!!!
C’est cool d’avoir eu 25 ans…