A mon labo...
A mon labo, dans mon équipe je suis la seule fille donc:
A mon labo quand ils font une blague graveuleuse... ils me regardent tous tout de suite l'air penaud alors que je suis morte de rire (mais ça les choque!).
A mon labo quand je ne viens pas en jean-tennis-pull tout de suite on me dit "t'as rendez-vous?"...
A mon labo quand je met mon joli petit short favori on me répète toute la journée que je suis venue toute nue, on augmente la température de mon caisson d'isolement (c'est là ousque je regarde mes coloriages!) et on me dit "mais il faut t'apporter un verre pour que tu quittes aussi le haut?" Là aussi ça me fait marrer...
A mon labo quand je quitte mon caisson d'isolement on me dit qu'il n'y aura plus rien de joli à regarder...
A mon labo quand je met un nouveau vêtement on me dit "c'est les soldes c'est ça??? merde ma femme va y aller, merde merde merde..." et je peux voir une lueur de panique dans les yeux de mes collègues
A mon labo quand quelqu'un a un bébé c'est moi qui doit trouver le cadeau
A mon labo si une fois par an je fais une blague sur les mecs je me fais traiter de féministe et de chienne de garde... mais eux ne sont pas sexistes avec leurs blagues sur les femmes toutes les 20 min!
A mon labo un lendemain de sport à la télé on prend des pauses café plus longue
A mon labo quand je porte un truc lourd on me regarde passer en disant c'est bien la libération de la femme, au lieu de me proposer de m'aider ou on me dit qu'on a mal au dos et quand c'est pas très gros on me le porte (galanterie oblige!)
A mon labo quand il y a de la vaisselle à faire... je suis toujours la première à craquer (pourtant je peux résister plusieurs jours d'affilés mais arrive un moment où j'ai besoin d'un truc pour bosser et je peux pas faire la grève de boulot! on dirait qu'eux: oui!)
A mon labo on discute du fait que c'est chiant d'avoir un môme, ça pue c'est con ça crie...
A mon labo on discute de la température idéale pour la bière
A mon labo quand on fait un goûter, on me regarde et on me dit tu pourrais pas refaire tes petits gâteaux super bons
A mon labo si je mange un salade une fois tous les 36 du mois on me dit: "quoi tu fais le régime, toi? ma femme devrait en faire un..."
A mon labo c'est des chochottes... quand j'arrive avec un poignet bandé ils poussent des hurlements digne d'une hystérique pour me demander si je souffre, si c'est grave! Là où mon propre utérus d'origine se contente de dire: "tu t'es fait quoi encore?" (faut dire qu'utérus depuis que je suis petite elle m'a vu escalader des meubles, faire du cheval d'arçon par-dessus une boule de verre, jouer avec les lames de rasoir de mon grand-père... on va dire qu'elle est blasée!). Autant vous dire que je préfère la réaction 2 plutôt qu'à chaque fois manquer de faire une crise cardiaque parce qu'on me hurle dans l'oreille: "hiiiiiiiiiiii mais tu t'es fais quoiiiiiiiiiiiiii, mon dieu??? c'est graaaaaaaaaaave?"... l'Homme est semble-t-il douillé par nature
A mon labo y a un crétin qui veut que j'aille au stage "secourisme sur le lieu de travail" pour que je lui fasse du bouche à bouche s'il a un malaise... Autant le dire il peut se brosser! C'est un peu ce que je lui ai dit (en plus poli je suis super bien éduquée moi m'sieur dame!)...
A mon labo on échange des mails avec papa des embryons ousqu'on crée des noms d'associations stupides et des clubs encore plus crétins j'appartiens donc au club des râleuses invétérées, je suis membre de la fondation des gens jamais d'accord avec le planning, j'appartiens au club de glandeurs du caisson d'isolement et j'ai eu l'honneur de gagner de concours organisé par la société des lots tout pourris ousqu'on te fait travailler (oui ça fait pas mal de mails dans une semaine tout ça!)
A mon labo parfois j'ai peur de devenir mysogine (surtout que j'avais un terrain propice de base pour un tel développement)... à mon labo parfois je me demande comment c'est de travailler avec des filles? Et s'il me serait permis de parler de mes derniers achats sans que personne ne dorme ou ne me jète un truc au visage... En même temps à mon labo on critique aussi les autres filles c'est cool. Parce que mes collègues c'est aussi des vraies langues de pute... quand je dis "ah oui la petite un peu ronde?" Ils me font "non mais tu peux le dire la grosse vache affreuse du deuxième..." alors du coup on peut critiquer mais on critique pas pareil là où moi je dis que la grosse vache elle devrait juste changer de garde-robe et pas se maquiller autant, eux ils disent non mais comment il fait le mec du bout du centre pour coucher avec... même avec un sac sur la tête c'est pas possible.
A mon labo quand ils disent je dois aller acheter un nouveau jean c'est parce que l'ancien est troué de partout, tellement fin qu'on dirait du papyrus et pas parce qu'ils ont vu la dernière collection de gap...
Bref à mon labo on parle la même langue, on aborde les mêmes thèmes mais c'est pas le même language!
En même temps qu'est-ce que je m'ennuierais si je devais parler de sujets comme "pour ou contre l'allaitement" pendant une heure ou bien de magazines de filles (j'ai encore tenté dernièrement... mais c'est juste parce que sur la couv' c'était ma coupe de cheveux et que je me suis dit: merde je suis à la mode sans le savoir alors j'ai voulu vérifier tout sur les tendances de l'hiver!). C'est tellement plus marrant de parler du bienfait de la ligature des trompes, de comment éviter ses responsabilités de parents et tout confier à la charge de son conjoint, comment ne pas faire le ménage...
A mon labo parfois il arrive que l'on fasse de la science... mais pas tout le temps.
La ligue des thésards désabusés mais qui malgré tout finissent par avoir un peu de tendresse pour les chochottes qui les entoure...
j'aime bien l'ambiance garçons et j'ai même pas honte!
Funnyface mysogine en devenir???
A mon labo quand ils font une blague graveuleuse... ils me regardent tous tout de suite l'air penaud alors que je suis morte de rire (mais ça les choque!).
A mon labo quand je ne viens pas en jean-tennis-pull tout de suite on me dit "t'as rendez-vous?"...
A mon labo quand je met mon joli petit short favori on me répète toute la journée que je suis venue toute nue, on augmente la température de mon caisson d'isolement (c'est là ousque je regarde mes coloriages!) et on me dit "mais il faut t'apporter un verre pour que tu quittes aussi le haut?" Là aussi ça me fait marrer...
A mon labo quand je quitte mon caisson d'isolement on me dit qu'il n'y aura plus rien de joli à regarder...
A mon labo quand je met un nouveau vêtement on me dit "c'est les soldes c'est ça??? merde ma femme va y aller, merde merde merde..." et je peux voir une lueur de panique dans les yeux de mes collègues
A mon labo quand quelqu'un a un bébé c'est moi qui doit trouver le cadeau
A mon labo si une fois par an je fais une blague sur les mecs je me fais traiter de féministe et de chienne de garde... mais eux ne sont pas sexistes avec leurs blagues sur les femmes toutes les 20 min!
A mon labo un lendemain de sport à la télé on prend des pauses café plus longue
A mon labo quand je porte un truc lourd on me regarde passer en disant c'est bien la libération de la femme, au lieu de me proposer de m'aider ou on me dit qu'on a mal au dos et quand c'est pas très gros on me le porte (galanterie oblige!)
A mon labo quand il y a de la vaisselle à faire... je suis toujours la première à craquer (pourtant je peux résister plusieurs jours d'affilés mais arrive un moment où j'ai besoin d'un truc pour bosser et je peux pas faire la grève de boulot! on dirait qu'eux: oui!)
A mon labo on discute du fait que c'est chiant d'avoir un môme, ça pue c'est con ça crie...
A mon labo on discute de la température idéale pour la bière
A mon labo quand on fait un goûter, on me regarde et on me dit tu pourrais pas refaire tes petits gâteaux super bons
A mon labo si je mange un salade une fois tous les 36 du mois on me dit: "quoi tu fais le régime, toi? ma femme devrait en faire un..."
A mon labo c'est des chochottes... quand j'arrive avec un poignet bandé ils poussent des hurlements digne d'une hystérique pour me demander si je souffre, si c'est grave! Là où mon propre utérus d'origine se contente de dire: "tu t'es fait quoi encore?" (faut dire qu'utérus depuis que je suis petite elle m'a vu escalader des meubles, faire du cheval d'arçon par-dessus une boule de verre, jouer avec les lames de rasoir de mon grand-père... on va dire qu'elle est blasée!). Autant vous dire que je préfère la réaction 2 plutôt qu'à chaque fois manquer de faire une crise cardiaque parce qu'on me hurle dans l'oreille: "hiiiiiiiiiiii mais tu t'es fais quoiiiiiiiiiiiiii, mon dieu??? c'est graaaaaaaaaaave?"... l'Homme est semble-t-il douillé par nature
A mon labo y a un crétin qui veut que j'aille au stage "secourisme sur le lieu de travail" pour que je lui fasse du bouche à bouche s'il a un malaise... Autant le dire il peut se brosser! C'est un peu ce que je lui ai dit (en plus poli je suis super bien éduquée moi m'sieur dame!)...
A mon labo on échange des mails avec papa des embryons ousqu'on crée des noms d'associations stupides et des clubs encore plus crétins j'appartiens donc au club des râleuses invétérées, je suis membre de la fondation des gens jamais d'accord avec le planning, j'appartiens au club de glandeurs du caisson d'isolement et j'ai eu l'honneur de gagner de concours organisé par la société des lots tout pourris ousqu'on te fait travailler (oui ça fait pas mal de mails dans une semaine tout ça!)
A mon labo parfois j'ai peur de devenir mysogine (surtout que j'avais un terrain propice de base pour un tel développement)... à mon labo parfois je me demande comment c'est de travailler avec des filles? Et s'il me serait permis de parler de mes derniers achats sans que personne ne dorme ou ne me jète un truc au visage... En même temps à mon labo on critique aussi les autres filles c'est cool. Parce que mes collègues c'est aussi des vraies langues de pute... quand je dis "ah oui la petite un peu ronde?" Ils me font "non mais tu peux le dire la grosse vache affreuse du deuxième..." alors du coup on peut critiquer mais on critique pas pareil là où moi je dis que la grosse vache elle devrait juste changer de garde-robe et pas se maquiller autant, eux ils disent non mais comment il fait le mec du bout du centre pour coucher avec... même avec un sac sur la tête c'est pas possible.
A mon labo quand ils disent je dois aller acheter un nouveau jean c'est parce que l'ancien est troué de partout, tellement fin qu'on dirait du papyrus et pas parce qu'ils ont vu la dernière collection de gap...
Bref à mon labo on parle la même langue, on aborde les mêmes thèmes mais c'est pas le même language!
En même temps qu'est-ce que je m'ennuierais si je devais parler de sujets comme "pour ou contre l'allaitement" pendant une heure ou bien de magazines de filles (j'ai encore tenté dernièrement... mais c'est juste parce que sur la couv' c'était ma coupe de cheveux et que je me suis dit: merde je suis à la mode sans le savoir alors j'ai voulu vérifier tout sur les tendances de l'hiver!). C'est tellement plus marrant de parler du bienfait de la ligature des trompes, de comment éviter ses responsabilités de parents et tout confier à la charge de son conjoint, comment ne pas faire le ménage...
A mon labo parfois il arrive que l'on fasse de la science... mais pas tout le temps.
La ligue des thésards désabusés mais qui malgré tout finissent par avoir un peu de tendresse pour les chochottes qui les entoure...
j'aime bien l'ambiance garçons et j'ai même pas honte!
Funnyface mysogine en devenir???
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