New list...
Ce soir, on réveillonne et ensuite je ne suis pas sûre de pouvoir vous pondre une nouvelle liste pour cette semaine...
Alors on enclenche les petits rouages, on fait courir les petits hamsters dans sa petite tête pour faire tourner la mécanique et pffff en bout de chaîne nous parvient une petite liste toute neuve.
Une seconde, la machine est longue à démarrer elle s'est levée tôt pour aller bosser... enfin elle devrait dire: ne pas aller bosser ce matin plutôt!
Rappelez-vous, vous êtiez paisiblement en train d'arpenter le bitume d'un pas léger, vêtue de votre tenue favorite, portant de divines chassures et puis... soudainement une douleur atroce et fulgurante dans votre pied! C'est normal Arthur est passé avec sa trottinnette, vous lancez un regard noir à cette graine de punk et regardez encore plus méchament la maman de l'avorton: "ah les enfants... ils ont besoin de se dépenser!", vous mumurez "grognasse" avec votre plus grand sourire. Ou encore souvenez-vous de cette fabuleuse jupe hors de prix qui a fini par croiser la glace au chocolat d'un nain satanique et de l'affreux tyran de 80cm qui veut appuyer lui sur le bouton alors que le °@!!! de bouton il est trop haut et que vous ne supportez plus de l'entendre hurler "c'est moi que j'appuie c'est moi que j'appuie", va apprendre le français et ensuite on discutera du bouton! mais hélàs y a toujours un parent indolent comme mort qui veille au grain... Alors cette semaine dans un véritable esprit festif, je vous propose en l'honneur de la fête des nains hyperactifs de faire un top 5 en leur honneur.
Voici donc le top 5 des arguments en faveur de la ligature des trompes:
1. Pour moi la révélation m'était venue lors d'un mariage... depuis d'ailleurs mes proches ont toujours peur de me mettre à proximité d'un antéchrist miniature. Oui j'ai croisé un truc que juré en le voyant et en l'entendant ben la première chose qui m'est venue à l'esprit c'est que finalement les lois de la génétique sont impénétrables et que l'on ne sait jamais ce qu'il va ressortir du brassage et du mélange des génomes... Certains sont gagnants à la loterie, d'autres non! Bref devant un truc immonde, qui ne s'exprimait que par cries, ressemblait à un petit singe agressif et n'avait pas une once d'intelligence dans le regard... sérieusement je me suis dit que tout mais pas ça!
2. Avez-vous vraiment envie de prendre du poids sans que ce soit parce que dernièrement vous avez fait des excès et des petits écarts?
3. La petite enfance: l'antéchrist pleure, pue toute les deux heures, repleure, mange et vomit son biberon... est-ce vraiment la vie dont vous avez toujours rêvé?
4. Devoir assister à divers spectacles supers chiants entourés de pro de la caméra et de la prise de vue qui s'extasient devant une ribambelle de danseurs miniatures, aussi souples et gracieux qu'un ivrogne montant un escalier, tout ça parce que les nains arrivent à faire trois fois les tour d'une pièce en sautillant et tapant des mains (euh... n'importe qui y arrive!)
5. Un jour le nain vous détestera, vous reprochera d'avoir gâché sa vie et soit il partira (moindre mal!) soit vous devrez lui payé un psy...
On croirait pas mais y aussi des raisons pour pas se faire ligaturer les trompes mais je préfère vous permettre de vider votre sac!
Voilà c'était mon cadeau pour vous, une jolie liste qui fait rêver...
Alors on enclenche les petits rouages, on fait courir les petits hamsters dans sa petite tête pour faire tourner la mécanique et pffff en bout de chaîne nous parvient une petite liste toute neuve.
Une seconde, la machine est longue à démarrer elle s'est levée tôt pour aller bosser... enfin elle devrait dire: ne pas aller bosser ce matin plutôt!
Rappelez-vous, vous êtiez paisiblement en train d'arpenter le bitume d'un pas léger, vêtue de votre tenue favorite, portant de divines chassures et puis... soudainement une douleur atroce et fulgurante dans votre pied! C'est normal Arthur est passé avec sa trottinnette, vous lancez un regard noir à cette graine de punk et regardez encore plus méchament la maman de l'avorton: "ah les enfants... ils ont besoin de se dépenser!", vous mumurez "grognasse" avec votre plus grand sourire. Ou encore souvenez-vous de cette fabuleuse jupe hors de prix qui a fini par croiser la glace au chocolat d'un nain satanique et de l'affreux tyran de 80cm qui veut appuyer lui sur le bouton alors que le °@!!! de bouton il est trop haut et que vous ne supportez plus de l'entendre hurler "c'est moi que j'appuie c'est moi que j'appuie", va apprendre le français et ensuite on discutera du bouton! mais hélàs y a toujours un parent indolent comme mort qui veille au grain... Alors cette semaine dans un véritable esprit festif, je vous propose en l'honneur de la fête des nains hyperactifs de faire un top 5 en leur honneur.
Voici donc le top 5 des arguments en faveur de la ligature des trompes:
1. Pour moi la révélation m'était venue lors d'un mariage... depuis d'ailleurs mes proches ont toujours peur de me mettre à proximité d'un antéchrist miniature. Oui j'ai croisé un truc que juré en le voyant et en l'entendant ben la première chose qui m'est venue à l'esprit c'est que finalement les lois de la génétique sont impénétrables et que l'on ne sait jamais ce qu'il va ressortir du brassage et du mélange des génomes... Certains sont gagnants à la loterie, d'autres non! Bref devant un truc immonde, qui ne s'exprimait que par cries, ressemblait à un petit singe agressif et n'avait pas une once d'intelligence dans le regard... sérieusement je me suis dit que tout mais pas ça!
2. Avez-vous vraiment envie de prendre du poids sans que ce soit parce que dernièrement vous avez fait des excès et des petits écarts?
3. La petite enfance: l'antéchrist pleure, pue toute les deux heures, repleure, mange et vomit son biberon... est-ce vraiment la vie dont vous avez toujours rêvé?
4. Devoir assister à divers spectacles supers chiants entourés de pro de la caméra et de la prise de vue qui s'extasient devant une ribambelle de danseurs miniatures, aussi souples et gracieux qu'un ivrogne montant un escalier, tout ça parce que les nains arrivent à faire trois fois les tour d'une pièce en sautillant et tapant des mains (euh... n'importe qui y arrive!)
5. Un jour le nain vous détestera, vous reprochera d'avoir gâché sa vie et soit il partira (moindre mal!) soit vous devrez lui payé un psy...
On croirait pas mais y aussi des raisons pour pas se faire ligaturer les trompes mais je préfère vous permettre de vider votre sac!
Voilà c'était mon cadeau pour vous, une jolie liste qui fait rêver...
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