Elle court, elle court la p'tite liste du lundi...
Oh oui elle court aujourd'hui.
Entre la vaisselle à faire, la tambouille à préparer, les enfants à changer... elle en a du boulot!
Euh non je ne suis pas chez moi: la vaisselle c'est des éprouvettes et des barreaux aimantés, la tambouille c'est des solutions remplies d'antibiotiques et d'acides et les enfants c'est des bébés vaches (mais qui ressemblent pas encore à des vaches!).
Mais bon je sais que si je mets pas la liste le lundi matin vous êtes moins productifs, vous ne savez plus quoi faire pour la pause-déjeuner alors la voici.
Elle est tout belle, superbe, je veux dire aussi émouvante qu'un collier de macaronis peints à la main, aussi époustouflante qu'un cendrier en coquillage, encore plus merveilleuse qu'une collection de cygnes en cristal dans une vitrine, plus divine qu'une collection de poupées en porcelaine sur un couvre-lit fait au crochet, plus renversante qu'un noyau d'avocat en culture, plus forte que toute la collec' des crados.
Tu l'as compris c'est un triste lundi sans inspiration (d'ailleurs je vous dois deux classements de liste je n'oublie pas) et je vous baratine.
Mais on est lundi, on est de mauvaise foi, on est bête et méchant.
Mise en situation: vous êtes au pot d'un collègue (par exemple celui du crétin... mais ça peut être un autre), vous pensez avoir traversé le pire (vous avez bu un truc nommé "chompagne" et pas champagne... ça existe "chompagne" comme région de france? acheter du cidre si on n'a pas les moyens d'acheter du champagne, ça je comprend ... mais tenter de tuer ces collègues avec du faux champagne ça je comprend pas!), vous avez mangé un tarte imbibée d'orangina (car un collègue à renversé la bouteille sur la tarte!). Vous avez assisté au spectacle le plus navrant qui soit, à savoir le crétin découvrant son appareil photo offert par les collègues et qui découvre la carte mémoire et la regarde l'air vide (mais vraiment à ce moment-là aucune trace d'intelligence au niveau supérieur), après qu'on lui ai dit que c'était pour aller avec le cadeau il sourit... tout le monde passe à autre chose,moi je vois bien que le crétin il est perdu. Bingo il demande mais en fait c'est quoi? Je sens qu'on a offert du lard à un cochon j'en ai mal au coeur (beurk j'en rebois une gorgée de chompagne, je suis au bord de la nausée maintenant)...
Là vous pensez que c'est bon le pire est passé, je suis là depuis 30 min, encore 10 et je peux songer à filer en douce (j'attend que les bulles du chompagne ait commencé à dégrader les neurones et que le taux de crétinisme de la salle devienne inquiétant). J'ai une collègue sympa avec qui papoter (oui parfois j'aime bien certains gens!), après avoir parler nourrices avec mon boulet préféré pour meubler. Puis quelqu'un s'approche, collègue sympa s'éloigne discrètement (sur le coup j'ai pas compris puis ensuite j'ai réalisé que je m'étais faite lâchement abandonnée), il semble que je sois visée par la visiteuse parce que je lui ai dis bonjour en la voyant entrer dans la pièce. Le contact visuel est établi, je suis piégée... Ouf mon prédateur m'explique qu'elle va filer que sinon son mari va l'attendre (tout va bien moi aussi je vais filer... parce que bon je veux bien sociabiliser mais à petite dose). Hum bonne tarte me dit-elle... oui oui si on veut si on aime l'orangine en tarte... Hummm excellent champagne... mouai si on n'aime pas le champagne.
Et là je sais pas comment ça bascule, si! je crois que j'ai fait un mouvement et que ma clavicule a craqué.
25 min plus tard: je sais qu'elle a des troubles du sommeil mais c'est à cause de son dos mais c'est un cercle vicieux parce que pas dormir plus ambiance de boulot de merde ben déprime et donc deux arrêt de 3 mois en 1 an. Puis le mal de dos ben ça fait qu'elle se tient mal donc mal aux genoux et comme si ça suffisait pas elle a un torticolis aujourd'hui (étrange comme tout à l'heure pour capter mon regard elle pouvaitparfaitement tourner la tête)... Puis bon y a les bouffées de chaleur mais je dois bien savoir ce que c'est, entre femmes (non mais oh ça va pas!!!!! ça s'appelle la ménopause ça alors non je vois pas du tout!)Puis le coût de la vie qui augmente ben ça, ça aide pas pour le stress et du coup de nouveau ça empêche de dormir... Et je vous ai dis pour mon dos? Ah oui... non mais parce que là je viens de me faire opérer du genou. Et mes collègues qui sont mauvaises langues et qui disent que je ne fais que râler et me plaindre, non mais vraiment si c'est pas malheureux? Euh... chompagne peut-être???
Elle s'en va je sais tout de ses antécédents médicaux. J'en peux plus. Collègue sympa (plus si sympa à mes yeux revient!) et me dit qu'elle s'en veut mais qu'elle ne pouvait pas tenir et que là pour une fois elle a senti qu'elle avait un aimant à boulet plus fort qu'elle alors elle m'a laissé la place (comment lui en vouloir j'aurais fait pareil!). On décide de partir, je la laisse en première ligne. Elle déclare qu'elle part fait diversion et je me glisse dehors... SAUVEE avec encore une faible envie de vivre en moi j'ai survécu à une heure de pot.
Tout ça pour en venir à la liste. Les pires boulets que vous avez croisé en top five évidemment.
1. Une des pires catégories c'est le boulet que tout le monde est unanime pour dire que c'est un boulet même les autres boulets. Du style vous débarquez fraîchement dans une nouvelles classe, un nouvel amphi... tout le monde vous observe et un(e) vous parle et vous prend sous son aile. En général la personne commence ses phrases par "ma maman", plus tard cela devient "mon copain (ou copine)" (oui y a des copains pour les boulets parfois) et au bout de 3 jours vous voyez que personne ne lui parle, vous n'en pouvez plus vous voulez mourir, vous êtes même prête à sympathiser avec le gang de celle que normalement vous appelez les pétasses tellement vous êtes désespérée. Vous vous dites que forcément si 25 autres adolescents allant du ringard à la pouffe évitent la personne c'est que vraiment y a un soucis. Je veux dire il faut être fort pour faire l'unanimité comme ça... (bon des comme ça je m'en suis supporté au moins deux et mon potentiel de culpabilité et de mauvaise conscience font qu'en plus j'ai jamais osé leur dire!)
2. La mère divorcée en avion... elle vous a coincé vous parle de ces 3 enfants qui pendant ce temps hurlent à la mort et tyrannisent les hôtesses. Vous parlent de ses ex-maris. Et pourtant au départ elle a juste demander l'heure ou alors le titre de votre bouquin (oui j'ai eu les deux cas de figure... et mon dieu à la fin vous avez envie de demander comment les ex-maris ils ont été jusqu'à faire un môme parce que déjà au bout de 30s tu as envie de sauter de l'avion)!
3. Le gros dégueu... en trois minutes il vous expose toutes les opérations ou fractures qu'il a pu avoir. Tout ça parce que vous avez éternué devant lui! No comment j'attendais des copains pour sortir... un copain de mes copains était aussi en avance et m'a exposé tous ces passages à l'hopital (c'était la seconde fois de ma vie que je le croisais!). Ne cherchez pas si je préfère arriver en retard parfois!
4. La grand-mère agressive... elle vous a fait porter ses bagages dans le train et les mettre dans le très haut compartiment- c'est plus sûr- alors que vous n'êtes pas super grande et à la descente elle vous attend comme si vous êtiez à son service et vous fais descendre ses bagages. Avoir une tête de fille sage ça peut être un lourd handicap!
5. Le dépressif chronique,le monde est affreux la vie est misérable ce matin son chien ne lui a pas dit bonjour et y avait un corn flakes cassé dans son bol. Il avait même un perroquet suicidaire... mais en même temps à voir sa tête je comprenais le perroquet. En plus celui-là il rentrait aussi dans la catégorie 1 sauf qu'il commençait ses phrases par "mon perroquet..."
La poisse quoi!
Et vous?
Entre la vaisselle à faire, la tambouille à préparer, les enfants à changer... elle en a du boulot!
Euh non je ne suis pas chez moi: la vaisselle c'est des éprouvettes et des barreaux aimantés, la tambouille c'est des solutions remplies d'antibiotiques et d'acides et les enfants c'est des bébés vaches (mais qui ressemblent pas encore à des vaches!).
Mais bon je sais que si je mets pas la liste le lundi matin vous êtes moins productifs, vous ne savez plus quoi faire pour la pause-déjeuner alors la voici.
Elle est tout belle, superbe, je veux dire aussi émouvante qu'un collier de macaronis peints à la main, aussi époustouflante qu'un cendrier en coquillage, encore plus merveilleuse qu'une collection de cygnes en cristal dans une vitrine, plus divine qu'une collection de poupées en porcelaine sur un couvre-lit fait au crochet, plus renversante qu'un noyau d'avocat en culture, plus forte que toute la collec' des crados.
Tu l'as compris c'est un triste lundi sans inspiration (d'ailleurs je vous dois deux classements de liste je n'oublie pas) et je vous baratine.
Mais on est lundi, on est de mauvaise foi, on est bête et méchant.
Mise en situation: vous êtes au pot d'un collègue (par exemple celui du crétin... mais ça peut être un autre), vous pensez avoir traversé le pire (vous avez bu un truc nommé "chompagne" et pas champagne... ça existe "chompagne" comme région de france? acheter du cidre si on n'a pas les moyens d'acheter du champagne, ça je comprend ... mais tenter de tuer ces collègues avec du faux champagne ça je comprend pas!), vous avez mangé un tarte imbibée d'orangina (car un collègue à renversé la bouteille sur la tarte!). Vous avez assisté au spectacle le plus navrant qui soit, à savoir le crétin découvrant son appareil photo offert par les collègues et qui découvre la carte mémoire et la regarde l'air vide (mais vraiment à ce moment-là aucune trace d'intelligence au niveau supérieur), après qu'on lui ai dit que c'était pour aller avec le cadeau il sourit... tout le monde passe à autre chose,moi je vois bien que le crétin il est perdu. Bingo il demande mais en fait c'est quoi? Je sens qu'on a offert du lard à un cochon j'en ai mal au coeur (beurk j'en rebois une gorgée de chompagne, je suis au bord de la nausée maintenant)...
Là vous pensez que c'est bon le pire est passé, je suis là depuis 30 min, encore 10 et je peux songer à filer en douce (j'attend que les bulles du chompagne ait commencé à dégrader les neurones et que le taux de crétinisme de la salle devienne inquiétant). J'ai une collègue sympa avec qui papoter (oui parfois j'aime bien certains gens!), après avoir parler nourrices avec mon boulet préféré pour meubler. Puis quelqu'un s'approche, collègue sympa s'éloigne discrètement (sur le coup j'ai pas compris puis ensuite j'ai réalisé que je m'étais faite lâchement abandonnée), il semble que je sois visée par la visiteuse parce que je lui ai dis bonjour en la voyant entrer dans la pièce. Le contact visuel est établi, je suis piégée... Ouf mon prédateur m'explique qu'elle va filer que sinon son mari va l'attendre (tout va bien moi aussi je vais filer... parce que bon je veux bien sociabiliser mais à petite dose). Hum bonne tarte me dit-elle... oui oui si on veut si on aime l'orangine en tarte... Hummm excellent champagne... mouai si on n'aime pas le champagne.
Et là je sais pas comment ça bascule, si! je crois que j'ai fait un mouvement et que ma clavicule a craqué.
25 min plus tard: je sais qu'elle a des troubles du sommeil mais c'est à cause de son dos mais c'est un cercle vicieux parce que pas dormir plus ambiance de boulot de merde ben déprime et donc deux arrêt de 3 mois en 1 an. Puis le mal de dos ben ça fait qu'elle se tient mal donc mal aux genoux et comme si ça suffisait pas elle a un torticolis aujourd'hui (étrange comme tout à l'heure pour capter mon regard elle pouvaitparfaitement tourner la tête)... Puis bon y a les bouffées de chaleur mais je dois bien savoir ce que c'est, entre femmes (non mais oh ça va pas!!!!! ça s'appelle la ménopause ça alors non je vois pas du tout!)Puis le coût de la vie qui augmente ben ça, ça aide pas pour le stress et du coup de nouveau ça empêche de dormir... Et je vous ai dis pour mon dos? Ah oui... non mais parce que là je viens de me faire opérer du genou. Et mes collègues qui sont mauvaises langues et qui disent que je ne fais que râler et me plaindre, non mais vraiment si c'est pas malheureux? Euh... chompagne peut-être???
Elle s'en va je sais tout de ses antécédents médicaux. J'en peux plus. Collègue sympa (plus si sympa à mes yeux revient!) et me dit qu'elle s'en veut mais qu'elle ne pouvait pas tenir et que là pour une fois elle a senti qu'elle avait un aimant à boulet plus fort qu'elle alors elle m'a laissé la place (comment lui en vouloir j'aurais fait pareil!). On décide de partir, je la laisse en première ligne. Elle déclare qu'elle part fait diversion et je me glisse dehors... SAUVEE avec encore une faible envie de vivre en moi j'ai survécu à une heure de pot.
Tout ça pour en venir à la liste. Les pires boulets que vous avez croisé en top five évidemment.
1. Une des pires catégories c'est le boulet que tout le monde est unanime pour dire que c'est un boulet même les autres boulets. Du style vous débarquez fraîchement dans une nouvelles classe, un nouvel amphi... tout le monde vous observe et un(e) vous parle et vous prend sous son aile. En général la personne commence ses phrases par "ma maman", plus tard cela devient "mon copain (ou copine)" (oui y a des copains pour les boulets parfois) et au bout de 3 jours vous voyez que personne ne lui parle, vous n'en pouvez plus vous voulez mourir, vous êtes même prête à sympathiser avec le gang de celle que normalement vous appelez les pétasses tellement vous êtes désespérée. Vous vous dites que forcément si 25 autres adolescents allant du ringard à la pouffe évitent la personne c'est que vraiment y a un soucis. Je veux dire il faut être fort pour faire l'unanimité comme ça... (bon des comme ça je m'en suis supporté au moins deux et mon potentiel de culpabilité et de mauvaise conscience font qu'en plus j'ai jamais osé leur dire!)
2. La mère divorcée en avion... elle vous a coincé vous parle de ces 3 enfants qui pendant ce temps hurlent à la mort et tyrannisent les hôtesses. Vous parlent de ses ex-maris. Et pourtant au départ elle a juste demander l'heure ou alors le titre de votre bouquin (oui j'ai eu les deux cas de figure... et mon dieu à la fin vous avez envie de demander comment les ex-maris ils ont été jusqu'à faire un môme parce que déjà au bout de 30s tu as envie de sauter de l'avion)!
3. Le gros dégueu... en trois minutes il vous expose toutes les opérations ou fractures qu'il a pu avoir. Tout ça parce que vous avez éternué devant lui! No comment j'attendais des copains pour sortir... un copain de mes copains était aussi en avance et m'a exposé tous ces passages à l'hopital (c'était la seconde fois de ma vie que je le croisais!). Ne cherchez pas si je préfère arriver en retard parfois!
4. La grand-mère agressive... elle vous a fait porter ses bagages dans le train et les mettre dans le très haut compartiment- c'est plus sûr- alors que vous n'êtes pas super grande et à la descente elle vous attend comme si vous êtiez à son service et vous fais descendre ses bagages. Avoir une tête de fille sage ça peut être un lourd handicap!
5. Le dépressif chronique,le monde est affreux la vie est misérable ce matin son chien ne lui a pas dit bonjour et y avait un corn flakes cassé dans son bol. Il avait même un perroquet suicidaire... mais en même temps à voir sa tête je comprenais le perroquet. En plus celui-là il rentrait aussi dans la catégorie 1 sauf qu'il commençait ses phrases par "mon perroquet..."
La poisse quoi!
Et vous?
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