Que faire quand on est dans la merde??
Attention attention cela n'y paraît pas mais ceci est bel est bien votre devoir du lundi!!!
C'est une requête google arrivée par erreur, maladresse d'adressage je suppose, sur mon blog. Les lois de la recherche internet sont impénétratables.
Alors voyons voir que faire quand on est dans la merde, comme on est lundi c'est typiquement le genre de choses dont on peut discuter, non? Ben oui le lundi est la journée de merde par excellence.
Tout d'abord doit-on traiter la question au premier degré?
Parce que si on choisit le premier degré, j'ai envie de dire que si tu es dans la merde... t'es vraiment dans la merde.
Mais plusieurs choses peuvent avoir conduit à cette situation.
Aurais-tu une gastro? Un problème de sphincter? Dans ce cas docteur et pour la gastro de l'eau sucrée, promis c'est une bonne chose...
Garderais-tu des enfants en bas âge? Alors surtout ne pas crier quand tu découvres la culotte ou le slip de la honte à cause d'une odeur faisandé qui parvient à ton petit nez pourtant enrhummé. Oui crier ne sert à rien. Demander au criminel en devenir s'il a des problèmes de sphincter ou s'il est atteint de paralysie en-dessous de la ceinture.Ne pas lui expliquer qu'il y a les monstres du caca qui vont le bouffer... Oui parce que de peur le nain est capable de refaire dans sa culotte!
L'idéal est de lui expliquer la route du caca (en plus ça à un côté éducatif), lui dire aussi que le caca s'est des déchets et qu'il vaut mieux les mettre à la poubelle que dans sa culotte... S'il récidive le nain est stupide et bon au tarif du baby-sitting ça ne vaut pas la peine de continuer.
Si, toujours dans le cas du baby-sitting, tu gardes un nain qui relargue dans son bain et fait ensuite des crises d'hystérie en se retrouvant face à face avec ses flotteurs... Le nain est encore une fois stupide! Lui dire que s'il n'est pas capable d'apprécier les flotteurs il doit arrêter de relarguer! Et arrêter de garder des mômes...
Voilà pour la partie terre à terre.
Maintenant si on envisage la merde métaphorique, que dire? Jusqu'à quel point es-tu dans la merde?
Non parce qu'il y a plusieurs degrés de la merde et chacun à son échelle de notation de la merde.
Eh vous l'aviez pas vu venir mais ceci est bel est bien la liste du lundi!!! Je sais je vous bluffe comme c'est pas possible (si tu as une grave maladie qui t'empêche de lire les caractères en italique!).
Bref cette semaine selon ton échelle de ton vécu personnel tu dois faire un top 5 (top five hein? pas top six!) du degré de la merde de certaines situations et c'est pas mal si tu classes de façon logique (ordre croissant ou décroissant...attention attention cela arrive peu souvent mais ici j'introduis une blague : pour le croissant j'aime celui au beurre mais faut pas arriver trop tôt le matin et trempé dans du chocolat chaud c'est trop trop bon et en général moi je préfère deux croissants (des croissants!) au petit dej'...).
Voici donc mon classement de la merde par ordre croissant:
1. La première catégorie c'est les petites choses, les petits trucs qui semblent insignifiants mais peuvent parfois pourrir un peu l'existence: me lever en retard, louper mon train, me cogner le petit orteil contre la table du salon, manquer les nems à la cantine, ne pas avoir la dernière goutte de la bouteille de vodka, que la prochaine voiture à passer dans la rue ne soit pas blanche suivant les jours ça peut vouloir dire que je n'aurais pas ma thèse ou que ma journée va être pourrie..., me perdre en me rendant quelque part.
2. Le deuxième degré de la merde apporte un peu de complexité... cela peut être une accumulation. On pourrait parler de malchance, dire à la personne "non mais pas d'bol mais ça arrive". C'est vouloir partir pour un rendez-vous et se faire attraper par un des chefs, partir légèrement à la bourre, arriver à la gare pour découvrir qu'il n'y a pas de trains pour cause de problème d'aiguillage, finalement arriver super tard, morte de fatigue et rester finalement chez soi au lieu de retrouver des potes
3. Alors là on rajoute une couche mais comme le disait mon grand-père "la vie est une tartine de merde et il faut en manger un morceau tous les jours" mais dans le cas de la catégorie 3 c'est une grosse bouchée. Mettons que l'on vous dise que votre chef est sur la sellette, qu'un autre chef essaye de vous récupérer, que dieu se mette à s'occuper de vous allant même jusqu'à vous appeler le week-end, qu'une non-chef propose des choses à dieu pour vous -un déménagement-, que tel un agent du kgb vous soyez obligée d'aller prendre un café en cachette avec la non-chef (le café en cachette suppose l'enfilage de la blouse pour faire croire que vous êtes partie maniper ailleurs!), de discuter comme un espion à la photocopieuse et de s'interrompre quand directeur de thèse approche "ah... mais oui bien sûr c'était un bourrage papier!". Si on ajoute à cela que vous êtes en troisième année, que l'on souhaite vous voir terminer le plus vite possible parce que l'on veut abandonner votre modèle expérimental... Bon là vous pouvez dire que l'on commence à être un peu beaucoup dans la merde.
4. Le niveau trois semblait pas mal mais bon là ça va devenir sérieux... Du grave de chez grave, c'est presque la tartine entière! Attendez on va pas parler de manip' c'est nul et ça va vous ennuyer... Alors à la place on dira sandwich (spéciale dedicace pour coloc'!). Donc admettons vous avez un sandwich que vous adorez... et un jour vous ne savez pas pourquoi mais impossible de réobtenir le même. Bien que rien n'ait changé, bien que ce soit toujours vous le préparateur du sandwich rien n'y fait. Alors Dieu vous propose d'aller en faire ailleurs, on parle toujours du sandwich, vous contacter alors les autres cuisiniers. Ils sont d'accord et vous planifiez un voyage... Et puis ben pile quand vous devez y aller eux aussi perdent la recette sans explications. Alors vous reportez d'une semaine, puis d'une autre. Là c'est un peu la merde quand même. Just call her miss pas d'bol.
5. Dernier degré de la merde comme le premier ce sont des petits trucs: un bouton pour un rendez-vous (alors que vous n'en avez JA-MAIS!!!), votre couple qui se crache pendant vos seules vacances depuis plusieurs mois et que les prochaines seront dieu sait quand, avoir tort ou se tromper et devoir expliquer à une des personne les plus adorables du monde que l'on s'est trompé que l'on a fait fausse route alors que jusque-là on ne se trompait pas. Et le pire du pire de la situation de merde, être obligée d'être à peu près aimable avec des gens chiants! Ben oui j'ai triché ou pas pour le 5... y a pire toujours pire c'est ce qui est bien avec la merde!
Joyeux lundi! Et donc à chaque merde sa solution...mais c'est à vous de la découvrir.
C'est une requête google arrivée par erreur, maladresse d'adressage je suppose, sur mon blog. Les lois de la recherche internet sont impénétratables.
Alors voyons voir que faire quand on est dans la merde, comme on est lundi c'est typiquement le genre de choses dont on peut discuter, non? Ben oui le lundi est la journée de merde par excellence.
Tout d'abord doit-on traiter la question au premier degré?
Parce que si on choisit le premier degré, j'ai envie de dire que si tu es dans la merde... t'es vraiment dans la merde.
Mais plusieurs choses peuvent avoir conduit à cette situation.
Aurais-tu une gastro? Un problème de sphincter? Dans ce cas docteur et pour la gastro de l'eau sucrée, promis c'est une bonne chose...
Garderais-tu des enfants en bas âge? Alors surtout ne pas crier quand tu découvres la culotte ou le slip de la honte à cause d'une odeur faisandé qui parvient à ton petit nez pourtant enrhummé. Oui crier ne sert à rien. Demander au criminel en devenir s'il a des problèmes de sphincter ou s'il est atteint de paralysie en-dessous de la ceinture.Ne pas lui expliquer qu'il y a les monstres du caca qui vont le bouffer... Oui parce que de peur le nain est capable de refaire dans sa culotte!
L'idéal est de lui expliquer la route du caca (en plus ça à un côté éducatif), lui dire aussi que le caca s'est des déchets et qu'il vaut mieux les mettre à la poubelle que dans sa culotte... S'il récidive le nain est stupide et bon au tarif du baby-sitting ça ne vaut pas la peine de continuer.
Si, toujours dans le cas du baby-sitting, tu gardes un nain qui relargue dans son bain et fait ensuite des crises d'hystérie en se retrouvant face à face avec ses flotteurs... Le nain est encore une fois stupide! Lui dire que s'il n'est pas capable d'apprécier les flotteurs il doit arrêter de relarguer! Et arrêter de garder des mômes...
Voilà pour la partie terre à terre.
Maintenant si on envisage la merde métaphorique, que dire? Jusqu'à quel point es-tu dans la merde?
Non parce qu'il y a plusieurs degrés de la merde et chacun à son échelle de notation de la merde.
Eh vous l'aviez pas vu venir mais ceci est bel est bien la liste du lundi!!! Je sais je vous bluffe comme c'est pas possible (si tu as une grave maladie qui t'empêche de lire les caractères en italique!).
Bref cette semaine selon ton échelle de ton vécu personnel tu dois faire un top 5 (top five hein? pas top six!) du degré de la merde de certaines situations et c'est pas mal si tu classes de façon logique (ordre croissant ou décroissant...attention attention cela arrive peu souvent mais ici j'introduis une blague : pour le croissant j'aime celui au beurre mais faut pas arriver trop tôt le matin et trempé dans du chocolat chaud c'est trop trop bon et en général moi je préfère deux croissants (des croissants!) au petit dej'...).
Voici donc mon classement de la merde par ordre croissant:
1. La première catégorie c'est les petites choses, les petits trucs qui semblent insignifiants mais peuvent parfois pourrir un peu l'existence: me lever en retard, louper mon train, me cogner le petit orteil contre la table du salon, manquer les nems à la cantine, ne pas avoir la dernière goutte de la bouteille de vodka, que la prochaine voiture à passer dans la rue ne soit pas blanche suivant les jours ça peut vouloir dire que je n'aurais pas ma thèse ou que ma journée va être pourrie..., me perdre en me rendant quelque part.
2. Le deuxième degré de la merde apporte un peu de complexité... cela peut être une accumulation. On pourrait parler de malchance, dire à la personne "non mais pas d'bol mais ça arrive". C'est vouloir partir pour un rendez-vous et se faire attraper par un des chefs, partir légèrement à la bourre, arriver à la gare pour découvrir qu'il n'y a pas de trains pour cause de problème d'aiguillage, finalement arriver super tard, morte de fatigue et rester finalement chez soi au lieu de retrouver des potes
3. Alors là on rajoute une couche mais comme le disait mon grand-père "la vie est une tartine de merde et il faut en manger un morceau tous les jours" mais dans le cas de la catégorie 3 c'est une grosse bouchée. Mettons que l'on vous dise que votre chef est sur la sellette, qu'un autre chef essaye de vous récupérer, que dieu se mette à s'occuper de vous allant même jusqu'à vous appeler le week-end, qu'une non-chef propose des choses à dieu pour vous -un déménagement-, que tel un agent du kgb vous soyez obligée d'aller prendre un café en cachette avec la non-chef (le café en cachette suppose l'enfilage de la blouse pour faire croire que vous êtes partie maniper ailleurs!), de discuter comme un espion à la photocopieuse et de s'interrompre quand directeur de thèse approche "ah... mais oui bien sûr c'était un bourrage papier!". Si on ajoute à cela que vous êtes en troisième année, que l'on souhaite vous voir terminer le plus vite possible parce que l'on veut abandonner votre modèle expérimental... Bon là vous pouvez dire que l'on commence à être un peu beaucoup dans la merde.
4. Le niveau trois semblait pas mal mais bon là ça va devenir sérieux... Du grave de chez grave, c'est presque la tartine entière! Attendez on va pas parler de manip' c'est nul et ça va vous ennuyer... Alors à la place on dira sandwich (spéciale dedicace pour coloc'!). Donc admettons vous avez un sandwich que vous adorez... et un jour vous ne savez pas pourquoi mais impossible de réobtenir le même. Bien que rien n'ait changé, bien que ce soit toujours vous le préparateur du sandwich rien n'y fait. Alors Dieu vous propose d'aller en faire ailleurs, on parle toujours du sandwich, vous contacter alors les autres cuisiniers. Ils sont d'accord et vous planifiez un voyage... Et puis ben pile quand vous devez y aller eux aussi perdent la recette sans explications. Alors vous reportez d'une semaine, puis d'une autre. Là c'est un peu la merde quand même. Just call her miss pas d'bol.
5. Dernier degré de la merde comme le premier ce sont des petits trucs: un bouton pour un rendez-vous (alors que vous n'en avez JA-MAIS!!!), votre couple qui se crache pendant vos seules vacances depuis plusieurs mois et que les prochaines seront dieu sait quand, avoir tort ou se tromper et devoir expliquer à une des personne les plus adorables du monde que l'on s'est trompé que l'on a fait fausse route alors que jusque-là on ne se trompait pas. Et le pire du pire de la situation de merde, être obligée d'être à peu près aimable avec des gens chiants! Ben oui j'ai triché ou pas pour le 5... y a pire toujours pire c'est ce qui est bien avec la merde!
Joyeux lundi! Et donc à chaque merde sa solution...mais c'est à vous de la découvrir.
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