Liste spéciale voyage en train...
Cette semaine un sujet chaud-bouillant pour la liste du lundi...
Non pas cinq bonnes raisons d'affronter son chef au retour de 15 jours dans le labo des bisounours (quoi c'est vrai! ils sont tellement vénéneux chez moi qu'au pays du cassoulet un pittbull ayant la rage semble être un agneau). Pas besoin de ça parce que le chef est en fait heureux de me voir, à ce point-là c'était même inquiétant.
Cinq bonnes raisons de partir 15 jours... Pas besoin non plus je vais pas vous raconter comment le caractériel il m'a dit que j'avais une mine superbe, que j'étais radieuse et tout et tout (peut-être que là pour une fois j'ai commencé à avoir un soucis de chevilles, Rain Man!).
Non nous allons faire une liste utile pour tout le monde: Comment faire taire le braillard qui hurle dans le train!
Que chacun y aille de sa méthode... tout peut être utile. Pour ma part, je vais essayer de les classer dans l'ordre de dangers potentiels croissants.
1. La méthode très douce: lui demander de se taire et le raisonner en lui parlant comme un être doué d'intelligence. Probabilité d'échec avoisinant les 99.999%. Si la méthode ne donne rien passer à la suivante.
2. Fixer d'un regard noir le parent incriminé, la honte peut le prendre et il ira peut-être se terrer loin de votre siège avec son marmot... Probabilité d'échec: 98% environ. L'intimidation peut être plus impressionante si vous jouez négligeament avec nunchaku.
3. Faire terre la bête qui sommeille en lui... être muni de bonbons et en refiler au truc gluant et larmoyant qui est en train de vous rendre sourd. Fort potentiel de réussite: 80% surtout si vous avez assez de bonbons pour tout le voyage. Méthode applicable seulement avec les nains pleureurs munis de dents et ayant dépasser le stade du biberon. Attention cette méthode présente certains dangers: si tu es un homme que tu portes un grand manteau et que tu as des bonbons dans tes poches pour les petits enfants, cette panoplie est fortement connotée et pas de façon positive. Fort risque de passer pour un pervers. Autre risque: le morveux pourrait faire une indigestion de bonbons et régurgiter le tout donc n'appliquer la méthode qu'en cas de fort éloignement géographique avec le siège du nain diabolique.
4. Toujours avoir avec vous de la biblio ou un annuaire téléphonique. Distraire le parent du lardon humide et frapper bien fort sur la tête: sieste assurée et aucune trace. Très très fort potentiel de réussite mais la méthode n'est pas sans risques si un quelconque défenseur des braillards traîne dans le train. Risque de faire un passage par le prochain comissariat.
5. Vous mettre à crier plus fort que le truc et à hurler... au moins ça soulage et peut-être que l'effet de surprise pourra stopper la colère du nain diabolique humide au grand coffre!
Funnyface a votre service.
La semaine nous ferons une liste sur commun virer une mémé de son siège dans le bus ou comment ignorer la mémé qui tente de vous virer de votre siège, un autre grand problème de société.
Non pas cinq bonnes raisons d'affronter son chef au retour de 15 jours dans le labo des bisounours (quoi c'est vrai! ils sont tellement vénéneux chez moi qu'au pays du cassoulet un pittbull ayant la rage semble être un agneau). Pas besoin de ça parce que le chef est en fait heureux de me voir, à ce point-là c'était même inquiétant.
Cinq bonnes raisons de partir 15 jours... Pas besoin non plus je vais pas vous raconter comment le caractériel il m'a dit que j'avais une mine superbe, que j'étais radieuse et tout et tout (peut-être que là pour une fois j'ai commencé à avoir un soucis de chevilles, Rain Man!).
Non nous allons faire une liste utile pour tout le monde: Comment faire taire le braillard qui hurle dans le train!
Que chacun y aille de sa méthode... tout peut être utile. Pour ma part, je vais essayer de les classer dans l'ordre de dangers potentiels croissants.
1. La méthode très douce: lui demander de se taire et le raisonner en lui parlant comme un être doué d'intelligence. Probabilité d'échec avoisinant les 99.999%. Si la méthode ne donne rien passer à la suivante.
2. Fixer d'un regard noir le parent incriminé, la honte peut le prendre et il ira peut-être se terrer loin de votre siège avec son marmot... Probabilité d'échec: 98% environ. L'intimidation peut être plus impressionante si vous jouez négligeament avec nunchaku.
3. Faire terre la bête qui sommeille en lui... être muni de bonbons et en refiler au truc gluant et larmoyant qui est en train de vous rendre sourd. Fort potentiel de réussite: 80% surtout si vous avez assez de bonbons pour tout le voyage. Méthode applicable seulement avec les nains pleureurs munis de dents et ayant dépasser le stade du biberon. Attention cette méthode présente certains dangers: si tu es un homme que tu portes un grand manteau et que tu as des bonbons dans tes poches pour les petits enfants, cette panoplie est fortement connotée et pas de façon positive. Fort risque de passer pour un pervers. Autre risque: le morveux pourrait faire une indigestion de bonbons et régurgiter le tout donc n'appliquer la méthode qu'en cas de fort éloignement géographique avec le siège du nain diabolique.
4. Toujours avoir avec vous de la biblio ou un annuaire téléphonique. Distraire le parent du lardon humide et frapper bien fort sur la tête: sieste assurée et aucune trace. Très très fort potentiel de réussite mais la méthode n'est pas sans risques si un quelconque défenseur des braillards traîne dans le train. Risque de faire un passage par le prochain comissariat.
5. Vous mettre à crier plus fort que le truc et à hurler... au moins ça soulage et peut-être que l'effet de surprise pourra stopper la colère du nain diabolique humide au grand coffre!
Funnyface a votre service.
La semaine nous ferons une liste sur commun virer une mémé de son siège dans le bus ou comment ignorer la mémé qui tente de vous virer de votre siège, un autre grand problème de société.
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