Bienvenue au pays du 3ième âge
Les vieux au volant...ça fout la trouille quand on les croise sur la route, ça fout les pétoches quand on tombe dessus à pieds mais même vu de l'intérieur de la voiture c'est traumatisant. Il faut savoir que le vieux de base qui a survécu à la canicule, à l'isolement et à sa maigre retraite - ce petit vieux-là- est un SURVIVOR.
Il a évité l'enfermement en maison de repos, la mise sous tutelle , il ne s'est pas cassé le col du fémur ou tout autre petit os si fragile: c'est un WARRIOR. Il n'est pas fiché, il a l'apparence d'un être tout à fait adorable et normal mais dès qu'il a un volant entre les mains, il se transforme en "arme qui pourrait être fatale". Au départ, on s'inquiète surtout du fait que la voiture elle a l'air presque aussi vieille que lui (très vite on en vient à se dire qu'heureusement que la voiture est aussi vieille), au troisième piéton que l'on a cru voir finir sous les roues de l'engin de la mort on finit par espérer que la voiture va rendre l'âme pendant le trajet.
A la seconde priorité refusée, on cherche le siège éjectable.
Au 15ième piéton terrorisé sur un parking qui a sauté sur le capo d'une voiture (un peu comme un pékin moyen qui croise un taureau pendant une bandido quoi), on a envie de demander aux piétons pourquoi ils ne peuvent pas nous laisser tranquille et éviter de se trouver sur notre chemin (je dis ça pour leur bien évidemment).
Le vieux, qui a la vue qui baisse légèrement, semble aussi prendre un malin plaisir à faire des marches arrière (alors que déjà de l'avant on n'est jamais sûr qu'il a bien vu tous les obstacles dixit les piétons qui ont failli mourir). Attention, il s'agit de marches arrière de classe internationale à savoir SANS regarder derrière au préalable (c'est tellement plus fun!). Bilan: 3 voitures, 2 vélos, 1 moto et 1 scooter nous on évité de justesse et ce sont en plus fait enguirlander (je suppose que c'est parce qu'ils étaient derrière le vieux qu'ils se sont fait jeter sinon je vois pas trop d'autre raison hormis le fait qu'ils existent donc).
Oui parce qu'il faut avouer un truc... le vieux fait tout cela en toute bonne foi, avec une sorte de candeur qui vous attendri: "oh abruti! tu l'as eu où ton permis de conduire? Dans une pochette surprise" crie gentiment le vieux quand il grille une priorité à droite et qu'il explique à l'autre que c'est mal de couper la route aux gens (les gens sont d'une incorrection c'est terrible). Il est aussi capable de s'arrêter en plein milieu d'un rond-point pour expliquer que "non monsieur on ne met pas de clignotants dans un rond-point jamais de la vie c'est écrit dans le code de la route"...
Vous l'aurez compris, le vieux est amour, le vieux SAIT conduire mieux que tout le monde.
L'avantage est que sur un trajet de 10 minutes j'ai vu défiler ma vie (et celle des piétons potentiellement victimes) une bonne dizaine de fois et qu'à un voyage comme ça chaque jour pendant une semaine c'est comme une séance d'abdo-fessier de 2 heures.
Faites comme moi, arrêtez la gym... adoptez un vieux avec le permis de conduire.
Il a évité l'enfermement en maison de repos, la mise sous tutelle , il ne s'est pas cassé le col du fémur ou tout autre petit os si fragile: c'est un WARRIOR. Il n'est pas fiché, il a l'apparence d'un être tout à fait adorable et normal mais dès qu'il a un volant entre les mains, il se transforme en "arme qui pourrait être fatale". Au départ, on s'inquiète surtout du fait que la voiture elle a l'air presque aussi vieille que lui (très vite on en vient à se dire qu'heureusement que la voiture est aussi vieille), au troisième piéton que l'on a cru voir finir sous les roues de l'engin de la mort on finit par espérer que la voiture va rendre l'âme pendant le trajet.
A la seconde priorité refusée, on cherche le siège éjectable.
Au 15ième piéton terrorisé sur un parking qui a sauté sur le capo d'une voiture (un peu comme un pékin moyen qui croise un taureau pendant une bandido quoi), on a envie de demander aux piétons pourquoi ils ne peuvent pas nous laisser tranquille et éviter de se trouver sur notre chemin (je dis ça pour leur bien évidemment).
Le vieux, qui a la vue qui baisse légèrement, semble aussi prendre un malin plaisir à faire des marches arrière (alors que déjà de l'avant on n'est jamais sûr qu'il a bien vu tous les obstacles dixit les piétons qui ont failli mourir). Attention, il s'agit de marches arrière de classe internationale à savoir SANS regarder derrière au préalable (c'est tellement plus fun!). Bilan: 3 voitures, 2 vélos, 1 moto et 1 scooter nous on évité de justesse et ce sont en plus fait enguirlander (je suppose que c'est parce qu'ils étaient derrière le vieux qu'ils se sont fait jeter sinon je vois pas trop d'autre raison hormis le fait qu'ils existent donc).
Oui parce qu'il faut avouer un truc... le vieux fait tout cela en toute bonne foi, avec une sorte de candeur qui vous attendri: "oh abruti! tu l'as eu où ton permis de conduire? Dans une pochette surprise" crie gentiment le vieux quand il grille une priorité à droite et qu'il explique à l'autre que c'est mal de couper la route aux gens (les gens sont d'une incorrection c'est terrible). Il est aussi capable de s'arrêter en plein milieu d'un rond-point pour expliquer que "non monsieur on ne met pas de clignotants dans un rond-point jamais de la vie c'est écrit dans le code de la route"...
Vous l'aurez compris, le vieux est amour, le vieux SAIT conduire mieux que tout le monde.
L'avantage est que sur un trajet de 10 minutes j'ai vu défiler ma vie (et celle des piétons potentiellement victimes) une bonne dizaine de fois et qu'à un voyage comme ça chaque jour pendant une semaine c'est comme une séance d'abdo-fessier de 2 heures.
Faites comme moi, arrêtez la gym... adoptez un vieux avec le permis de conduire.
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