Le comique de situation: la carotte, les sacs facétieux et Funnyface
Tout d'abord j'ai envie de dire... je crois que le pays a décidé de me pourrir la vie! (comme d'hab me diras-tu)
Je ne vois pas d'autre explication rationnelle que celle du complot contre ma personne... Normalement c'est les vacances, normalement on atteint l'époque où les seuls chats que l'on croise sont japonais, allemands, espagnols (désolée si j'en oublie mais voilà une bonne brochette déjà).
Normalement quand je vais faire mes courses à 20 h un lundi soir je ne devrais pas croiser un chat. D'autant plus que si je fais mes courses là c'est pas pour le plaisir mais parce que force est de constater que le frigo et le placard sont vides et si j'y vais aussi tard c'est parce que... (je préfère passer sous silence le fait que je suis vraiment abonnée au 19h33 en ce moment! et je ne m'expliquerais sur le fait que ce week-end des cours de cocktails et autres beuveries m'ont fait oublier de faire des courses... oui j'ai mangé liquide mais j'ai pris du solide mais dehors).
De deux choses l'une ou les gens en vacances ont décidé de me pourrir la vie en faisant leurs courses en même temps que moi (alors qu'ils ont toute la journée ces gens!) ou bien cette histoire de pouvoir d'achat qui baisse est tristement vraie et personne il est parti. Dans ce cas je m'insurge car comment que je vais pouvoir me faire du starbuck peinarde dans paris au mois d'aout si personne il se casse? comment que je vais me trouver une chaise libre au luxembourg si vous vous bougez pas les fesses???
Bref non seulement je n'ai pris qu'une semaine de vacances et je ne repars pas du tout du tout mais en plus on me fout en l'air mes non-vacances! Ceci était la partie triste (normalement vous avez pleuré à la lecture du complot dont je suis la victime - si t'as pas pleuré t'es qu'un sans coeur!-)... passons au comique de situation.
J'ai donc fait les courses mais attention c'était des courses à thème aujourd'hui.
Oui farpaitement je fais de la course à thème moi m'sieur-dame! La course à thème c'est par exemple un raid produits de toilette ou un raid lait ou un raid carnivore (ça n'empêche tu peux acheter d'autres choses c'est pas exclusif mais y a un objectif primordial).
Là l'objectif c'était fruit-légumes... n'ai pas peur pas que je sois devenue une saleté de végétarienne (mais non elles sont gentilles les végétariennes!) ni que je sois devenue miss-je-mange-des-trucs-sains pfffff! Juste que coloc' elle a fait les soldes dans le supermarché de perdition de la greluche (celui ousque j'arrive pas à repartir sans de la nouvelle lingerie ou une autre grelucherie) et elle a mis la main sur un piège à fille, un joujou extra... Je crois pas qu'il fasse crac-boum-uh je pense qu'il doit faire plutôt brrr ou zzzzzzz.
Une centrifugeuse!
Cela semble te laisser aussi perplexe qu'un pingouin devant une boîtes de sardines?!
La centrifugeuse c'est cool parce que bon je peux plus faire de smoothies ou de milk-shake alors ça me détourne mon esprit (c'est un peu comme adopter un chien quand tu veux un bébé... comment ça j'ai pas le sens des proportions dans la métaphore?). Une semaine que je suis rentrée et je ne l'ai pas encore utilisée... oui je sais c'est aussi nul que d'avoir acheter une nouvelle tenue et de ne pas avoir eu un prétexte le jour même pour la montrer!
Bref maintenant tu vois mieux: fruits- légumes et centrifugeuse! (plus frigo un peu désert)
J'ai donc décidé d'acheter des carottes pour faire... du jus!
Là tu vas me dire que je suis une pauvre cruche et que toi lecteur assidu tu te souviens que j'ai pas trop apprécié l'expérience du jus de carotte. Et tu as raison... vu que j'ai même fait une grande fête dans la cuisine le jour où je l'ai vidé dans l'évier même qu'après ça puait le jus de carotte dans le cuisine et que j'y ai plus mis les pieds! Oui je sais aussi que la goutte de jus de carotte dans mon jus d'orange du matin m'a aussi empêché de boire du jus d'orange le lendemain tellement c'était affreux.
Mais là c'est pas pareil... parce que c'est pas pareil j'ai eu confirmation. Je vais donc pouvoir faire du orange-carotte-citron et ça va être la fête!
Zut je t'ai promis du drôle et c'est toujours pas drôle je viens de te raconter une expérience traumatisante à la place.
Alors on y vient.
Me voici, à l'heure de pointe, au supermarché et je décide de remplir ma mission. Je prends un sac je prends une carotte. Je mets la carotte dans le sac... Et hop la carotte ressort de l'autre côté!
Rapide coup d'oeil, le sac est ouvert aux deux extrémités. Qu'à cela ne tienne j'en prend un nouveau.
Carotte dans la mimine, sac dans l'autre, je plonge la carotte... Hop elle ressort!
Hummmm révérification... reproblème de sac.
J'en prends donc un nouveau. Re-mimine carotte sac... Hop!
Ma mission légume va-t-elle avortée dans l'oeuf?
Je m'en retourne au distributeur de sac... je tire. Plus de jonction entre les sacs impossible de les séparer. Je tire encore toujours pas de jonction.
2 mètres de sac plus tard (nan je suis pas de marseille!)... je rends les armes. Il a gagné! Je vais aller voir le voisin.
Encore une fois mimine-carotte-sac... Pas hop! Une grande victoire.
Pendant ce temps-là, une autre victime déroule un nouveau mètre du rouleau à sac facétieux. Je lui conseille discrètement d'abandonner et de venir voir le voisin. Je sais je suis une chic fille.
Après ça ça a été je vais pas te raconter mes courses non plus, y a rien de passionnant. Sauf que je me suis trompée de brosse à dents. Non pas que j'ai utilisé celle de coloc' je peux pas confondre elle a le gobelet rose j'en ai un bleu!
Non j'ai actuellement deux brosses à dents: une que j'aime beaucoup beaucoup et une autre qui n'est franchement pas top. Arrivée au rayon j'ai réfléchi un moment j'ai tout regardé comparé étudié... J'ai racheté celle que j'aime pas! C'est presque pire que d'acheter les céréales au chocolat au lait à la place de celles au chocolat noir.
Demain si t'es sage (et même si tu l'es pas) je te parlerais de la paire de nu-pieds que j'ai porté la semaine dernière et ce sera pas joli-joli je te le dis!
Je ne vois pas d'autre explication rationnelle que celle du complot contre ma personne... Normalement c'est les vacances, normalement on atteint l'époque où les seuls chats que l'on croise sont japonais, allemands, espagnols (désolée si j'en oublie mais voilà une bonne brochette déjà).
Normalement quand je vais faire mes courses à 20 h un lundi soir je ne devrais pas croiser un chat. D'autant plus que si je fais mes courses là c'est pas pour le plaisir mais parce que force est de constater que le frigo et le placard sont vides et si j'y vais aussi tard c'est parce que... (je préfère passer sous silence le fait que je suis vraiment abonnée au 19h33 en ce moment! et je ne m'expliquerais sur le fait que ce week-end des cours de cocktails et autres beuveries m'ont fait oublier de faire des courses... oui j'ai mangé liquide mais j'ai pris du solide mais dehors).
De deux choses l'une ou les gens en vacances ont décidé de me pourrir la vie en faisant leurs courses en même temps que moi (alors qu'ils ont toute la journée ces gens!) ou bien cette histoire de pouvoir d'achat qui baisse est tristement vraie et personne il est parti. Dans ce cas je m'insurge car comment que je vais pouvoir me faire du starbuck peinarde dans paris au mois d'aout si personne il se casse? comment que je vais me trouver une chaise libre au luxembourg si vous vous bougez pas les fesses???
Bref non seulement je n'ai pris qu'une semaine de vacances et je ne repars pas du tout du tout mais en plus on me fout en l'air mes non-vacances! Ceci était la partie triste (normalement vous avez pleuré à la lecture du complot dont je suis la victime - si t'as pas pleuré t'es qu'un sans coeur!-)... passons au comique de situation.
J'ai donc fait les courses mais attention c'était des courses à thème aujourd'hui.
Oui farpaitement je fais de la course à thème moi m'sieur-dame! La course à thème c'est par exemple un raid produits de toilette ou un raid lait ou un raid carnivore (ça n'empêche tu peux acheter d'autres choses c'est pas exclusif mais y a un objectif primordial).
Là l'objectif c'était fruit-légumes... n'ai pas peur pas que je sois devenue une saleté de végétarienne (mais non elles sont gentilles les végétariennes!) ni que je sois devenue miss-je-mange-des-trucs-sains pfffff! Juste que coloc' elle a fait les soldes dans le supermarché de perdition de la greluche (celui ousque j'arrive pas à repartir sans de la nouvelle lingerie ou une autre grelucherie) et elle a mis la main sur un piège à fille, un joujou extra... Je crois pas qu'il fasse crac-boum-uh je pense qu'il doit faire plutôt brrr ou zzzzzzz.
Une centrifugeuse!
Cela semble te laisser aussi perplexe qu'un pingouin devant une boîtes de sardines?!
La centrifugeuse c'est cool parce que bon je peux plus faire de smoothies ou de milk-shake alors ça me détourne mon esprit (c'est un peu comme adopter un chien quand tu veux un bébé... comment ça j'ai pas le sens des proportions dans la métaphore?). Une semaine que je suis rentrée et je ne l'ai pas encore utilisée... oui je sais c'est aussi nul que d'avoir acheter une nouvelle tenue et de ne pas avoir eu un prétexte le jour même pour la montrer!
Bref maintenant tu vois mieux: fruits- légumes et centrifugeuse! (plus frigo un peu désert)
J'ai donc décidé d'acheter des carottes pour faire... du jus!
Là tu vas me dire que je suis une pauvre cruche et que toi lecteur assidu tu te souviens que j'ai pas trop apprécié l'expérience du jus de carotte. Et tu as raison... vu que j'ai même fait une grande fête dans la cuisine le jour où je l'ai vidé dans l'évier même qu'après ça puait le jus de carotte dans le cuisine et que j'y ai plus mis les pieds! Oui je sais aussi que la goutte de jus de carotte dans mon jus d'orange du matin m'a aussi empêché de boire du jus d'orange le lendemain tellement c'était affreux.
Mais là c'est pas pareil... parce que c'est pas pareil j'ai eu confirmation. Je vais donc pouvoir faire du orange-carotte-citron et ça va être la fête!
Zut je t'ai promis du drôle et c'est toujours pas drôle je viens de te raconter une expérience traumatisante à la place.
Alors on y vient.
Me voici, à l'heure de pointe, au supermarché et je décide de remplir ma mission. Je prends un sac je prends une carotte. Je mets la carotte dans le sac... Et hop la carotte ressort de l'autre côté!
Rapide coup d'oeil, le sac est ouvert aux deux extrémités. Qu'à cela ne tienne j'en prend un nouveau.
Carotte dans la mimine, sac dans l'autre, je plonge la carotte... Hop elle ressort!
Hummmm révérification... reproblème de sac.
J'en prends donc un nouveau. Re-mimine carotte sac... Hop!
Ma mission légume va-t-elle avortée dans l'oeuf?
Je m'en retourne au distributeur de sac... je tire. Plus de jonction entre les sacs impossible de les séparer. Je tire encore toujours pas de jonction.
2 mètres de sac plus tard (nan je suis pas de marseille!)... je rends les armes. Il a gagné! Je vais aller voir le voisin.
Encore une fois mimine-carotte-sac... Pas hop! Une grande victoire.
Pendant ce temps-là, une autre victime déroule un nouveau mètre du rouleau à sac facétieux. Je lui conseille discrètement d'abandonner et de venir voir le voisin. Je sais je suis une chic fille.
Après ça ça a été je vais pas te raconter mes courses non plus, y a rien de passionnant. Sauf que je me suis trompée de brosse à dents. Non pas que j'ai utilisé celle de coloc' je peux pas confondre elle a le gobelet rose j'en ai un bleu!
Non j'ai actuellement deux brosses à dents: une que j'aime beaucoup beaucoup et une autre qui n'est franchement pas top. Arrivée au rayon j'ai réfléchi un moment j'ai tout regardé comparé étudié... J'ai racheté celle que j'aime pas! C'est presque pire que d'acheter les céréales au chocolat au lait à la place de celles au chocolat noir.
Demain si t'es sage (et même si tu l'es pas) je te parlerais de la paire de nu-pieds que j'ai porté la semaine dernière et ce sera pas joli-joli je te le dis!
Publicité