Cancun... avec un Q???
En tout cas la postière elle en avait un comme la porte d'aix (fin du mode vilaine méchante vindicative... d'abord j'ai rien contre les fesses des autres et si les miennes acceptées de reprendre un peu de volume je serais fort ravie!).
Ce matin j'ai fait un truc que je répugne à faire, que vraiment je suis sûre qu'un jour ça me tuera (oui pire que de rédiger ma thèse... Le T est toujours un T mais devrait devenir un grand rectangle dans les jours à venir! sauf que ma serviette mouillée de la piscine elle a un peu endommagé le plan de thèse et encore je te parle pas de la crise déclenchée par le shampoing au pamplemousse!)...
Alors ce matin,j'ai été à la poste!
Tout ça pour quoi??? Parce que hier c'était l'anniversaire de mon coach donc fallait bien poster son cadeau (on lui offre une moto à crédit avec le Buel et comme on trouve nul le concept de crédit qui te donne droit tout de suite à l'objet de tes rêves on a décidé de l'acheter morceau par morceau... Un bout par an! C'est un peu comme acheter une maison en viager, tu vois avec un peu de chance le coach il passera l'arme à gauche avant d'avoir fini de monter sa moto et en plus ça évite de se mettre à dos Utérus qui n'approuve pas cette subite middle life crisis - c'est mieux si tu chantes middle life crisis d'ailleurs). Mais non content de faire un cadeau au coach... figurez que l'ex-dent d'acier aura 18 ans tout bientôt! Alors bon Buel et moi on sera pas là pour lui faire prendre la cuite de sa vie (cherche pas on est les grands frère et soeur les plus attentionnés du monde... Moi quand elle avait 5 ans je lui faisais voir LA Confidential au ciné d'abord et le Buel... euh il était le Buel et je te jure que c'est déjà énorme). Mais fallait bien envoyer les bouteilles d'alcool pour sa cuite donc voilà.
Si en plus on ajoute que Utérus elle a une urgence capillaire (genre elle va à la plage TOUS les jours ou presque! et ça c'est pas bon du tout!) et donc que moi je connaissais la solution (merci la copine coiffeuse!).
Et attend c'est pas tout en plus ces gens, ils ont un internet un peu lent... et y en a des qui sont partis sans la fin de la dernière saison de How I Met Your Mother et qui en prime n'avait pas Big Bang Theory (et je te demande à quoi ça sert de vivre sans Sheldon???).
Vous voyez l'urgence humanitaire du colis... Un peu comme quand je devais donner mon livre préféré à un somalien et en même temps un paquet de riz! (j'étais d'accord pour le riz... pour le livre j'ai pas pu j'ai pensé donner un livre que j'aimais pas et que j'avais même pas lu en entier!).
Il fallait vraiment tout cela pour m'envoyer à la poste.
J'ai eu confirmation que cette institution n'est là que pour mettre à rude épreuve nos nerf (et pourtant je rédige en ce moment et j'ai 3 semaines de retards sur mon planning de fin de thèse donc les nerfs ils pourraient servir à couper du diamant vu la tension!). D'ailleurs heureusement que les armes ne sont pas en vente libre dans notre pays parce que sinon du fait divers genre "un homme se donne la mort dans un bureau de poste: 3 heures d'attente pour acheter un timbre spirou pour son filleul"...
Je m'égare.
Je suis donc à la poste, pleine de confiance j'ai tout mon temps (enfin 45 minutes avant mon train... sachant que j'ai un bus à côté de la poste et qu'il ne faut du coup que 5 minutes pour faire la poste mon quai de gare)...
En plus y a juste un type devant moi et puis personne d'autre.
Et pourtant! Je te tue le suspense incroyable: je suis montée dans mon train 30 secondes avant qu'il ne parte! Oui véridique ça me ferait plaisir d'inventer mais en fait avec la poste tout est possible!
La situation était pourtant simple: 2 guichets ouverts, le monsieur devant moi passe au guichet qui se libère, l'autre est occupé. Le monsieur s'en va je m'apprête à prendre sa place. Un type surgit de nul part et me passe devant!!!!! Je manque de m'étouffer mais lorsque je m'apprête à lui dire qu'il est rudement gonflé je vois un panneau. Alors maintenant à la poste il y a une queue professionnel!!!! A priori ça autorise un type vilain qui pue (vrai aussi) à surgir d'une file que je n'avais pas vu et à me passer devant... J'ai envie de dire moi aussi je suis une professionnelle non? C'est quoi professionnel pour eux? Si c'est juste pour dire que c'est une file pour les gens qui bossent je bosse aussi... enfin je crois bien!
Et là en 30 secondes, on passe de 2 guichets à 1 seul. Le type laid en plus il a un problème que les employées elles ont besoin de s'éloigner pour le résoudre. Il a acheté des rouleaux de timbre fiscaux pour son bureau de tabac mais on lui a pas donné les bons... Genre il voulait des 30 euros et il a eu des 10 (là j'invente parce qu'à un moment j'ai décroché de cette conversation à cause de l'histoire de Cancun avec un Q). Un rouleau est inutilisé et l'autre a servi... il sait combien il a vendu de timbres sur le rouleau utilisé (il est laid mais pas trop con faut lui reconnaître ça!). A mon avis elles doivent donc lui rembourser son rouleau plus les timbres restant sur l'autre... Mais je dois avoir un QI de loutre parce que non elles disent que ça va être compliqué et qu'il leur faut réfléchir et faire ça à tête reposée (genre je suis sûre qu'elles sont parties avec lui pour compter sur les doigts des mains et je prévois même que y a eu besoin de ceux des pieds). Donc cet évènement nécessité deux personnes.
Je me suis donc concentrée sur l'autre guichet sur qui reposait tous mes espoirs de quitter un jour la poste.
"C'est pour où le virement déjà?"
"Cancun" dit avec l'accent et tout nous l'entendons tous dans la file et nous sommes plus loin que la femme du guichets.
"Cabourg"
"Cancun"
Là je pressens que je vais rester longtemps ici...
"Can...grbdr euh avec un Q c'est ça?"
"Can-CUN" elle lui écrit même sur un papier.
"Mais c'est pas une ville ça il me faut une ville".
Je te rassure elles ont réussi à se mettre d'accord sur l'orthographe contractuelle de cancun et même sur la ville du dépôt.
Là je vais te dire un truc qui m'a fait penser que j'avais trouvé mon maître en nullité en géographie (quelqu'un avec qui je pourrais jouer au trivial enfin... je bute toujours pour avoir le camembert géographie faut vraiment que je tombe sur la capitale de la france ou sur la langue parlée en france). Oui là d'un coup j'ai entendu, j'avais un peu été distraite de la conversation par ma camarade de queue qui semblait aussi tendue que moi et avec qui j'avais échangé des propos vaches sur la postière. Me reconcentrant j'entends: "mais votre carte d'identité n'est plus valable l'informatique peut pas faire le transfert de fond au portugal du coup". Oui tu ne rêves pas Cancun est au portugal... Je peux te dire que comme cela a été répété deux autres fois j'ai pas eu d'hallucinations auditives (surtout que toujours fort gentille j'ai demandé à la camarade de queue si la postière était vraiment conne ou juste très conne... on a bien rit). Là d'ailleurs on s'est fait engueuler parce qu'on a un peu dit que si ça devait durer encore des heures ce serait gentil de faire venir quelqu'un pour les autres gens (finalement on commençait à être nombreux).
Là elle a soupiré nous a dit que si on était pas contente on pouvait aller ailleurs (je le connais l'autre bureau de poste c'est celui ousque je vais chercher mes colis et qui n'est ouvert qu'entre 11h45 et 12h le jour pair seulement les années bissextiles) car là c'est un petit bureau de poste. Je t'explique petit bureau de poste... Y a 8 guichets prévus!!!!!! Seulement 2 d'ouverts...
Elle reprend donc avec Cancun et la carte d'identité...
Elle finit par dire (à une collègue invisible qui devait se terrer dans un coin depuis le début) que pffff les gens commencent à devenir agressifs.
Là je te demande lecteur: "excusez-moi madame, est-ce que vous pensez que ça va être encore long? Est-il possible que quelqu'un puisse prendre en charge un autre guichet?". Est-ce agressif??? Parce que dans ce cas-là je dois m'excuser auprès de tous les gens à qui je parle je suis un espèce de monstre de l'incorrection et j'ai un soucis pour gérer mon agressivité.
Là pour le coup j'ai eu envie de mordre la grosse!
La collègue terrée n'est pas sortie de son trou, enfin si mais juste pour passer devant avec son café et ne rien faire.
La grosse a mis Cancun sur la touche pour s'occuper des autres parce que l'informatique planté (j'ai pas osé dire que c'est peut-être à cause du portugal que l'informatique était perdu!). J'ai sorti mon colis, les papiers déjà remplis, j'ai supplié pour avoir une assurance en prime (les motos ça a de la valeur) rapport que j'ai une confiance vraiment limitée en cette institution qui n'a pas un seul concurrent (on est arrivé à la conclusion que dans le privé cela ne se passerait pas comme ça avec ma copine de la queue...). Mon colis est parti!
Moi j'ai filé, sauté dans un bus mon train partait dans 7 minutes...
J'ai finalement pu aller bosser.
Comme je suis agressive et tout j'ai pas dit au revoir à la grosse du guichet (pour cela j'ai tout de même vérifié qu'elle ne pouvait plus rien faire à mon colis), je me suis retournée j'ai dit au revoir à ma nouvelle amie de la queue et j'ai souhaité bon courage et de la patience à tout le monde.
Suis-je une garce?
Je crois pas même si j'ai rien dit pour le portugal!
Bon en tout cas le colis est parti mission accomplie... du coup j'étais super ravie de retrouver marvin et ma thèse arrivée au labo (au moins là pas de surprises!).
Ce matin j'ai fait un truc que je répugne à faire, que vraiment je suis sûre qu'un jour ça me tuera (oui pire que de rédiger ma thèse... Le T est toujours un T mais devrait devenir un grand rectangle dans les jours à venir! sauf que ma serviette mouillée de la piscine elle a un peu endommagé le plan de thèse et encore je te parle pas de la crise déclenchée par le shampoing au pamplemousse!)...
Alors ce matin,j'ai été à la poste!
Tout ça pour quoi??? Parce que hier c'était l'anniversaire de mon coach donc fallait bien poster son cadeau (on lui offre une moto à crédit avec le Buel et comme on trouve nul le concept de crédit qui te donne droit tout de suite à l'objet de tes rêves on a décidé de l'acheter morceau par morceau... Un bout par an! C'est un peu comme acheter une maison en viager, tu vois avec un peu de chance le coach il passera l'arme à gauche avant d'avoir fini de monter sa moto et en plus ça évite de se mettre à dos Utérus qui n'approuve pas cette subite middle life crisis - c'est mieux si tu chantes middle life crisis d'ailleurs). Mais non content de faire un cadeau au coach... figurez que l'ex-dent d'acier aura 18 ans tout bientôt! Alors bon Buel et moi on sera pas là pour lui faire prendre la cuite de sa vie (cherche pas on est les grands frère et soeur les plus attentionnés du monde... Moi quand elle avait 5 ans je lui faisais voir LA Confidential au ciné d'abord et le Buel... euh il était le Buel et je te jure que c'est déjà énorme). Mais fallait bien envoyer les bouteilles d'alcool pour sa cuite donc voilà.
Si en plus on ajoute que Utérus elle a une urgence capillaire (genre elle va à la plage TOUS les jours ou presque! et ça c'est pas bon du tout!) et donc que moi je connaissais la solution (merci la copine coiffeuse!).
Et attend c'est pas tout en plus ces gens, ils ont un internet un peu lent... et y en a des qui sont partis sans la fin de la dernière saison de How I Met Your Mother et qui en prime n'avait pas Big Bang Theory (et je te demande à quoi ça sert de vivre sans Sheldon???).
Vous voyez l'urgence humanitaire du colis... Un peu comme quand je devais donner mon livre préféré à un somalien et en même temps un paquet de riz! (j'étais d'accord pour le riz... pour le livre j'ai pas pu j'ai pensé donner un livre que j'aimais pas et que j'avais même pas lu en entier!).
Il fallait vraiment tout cela pour m'envoyer à la poste.
J'ai eu confirmation que cette institution n'est là que pour mettre à rude épreuve nos nerf (et pourtant je rédige en ce moment et j'ai 3 semaines de retards sur mon planning de fin de thèse donc les nerfs ils pourraient servir à couper du diamant vu la tension!). D'ailleurs heureusement que les armes ne sont pas en vente libre dans notre pays parce que sinon du fait divers genre "un homme se donne la mort dans un bureau de poste: 3 heures d'attente pour acheter un timbre spirou pour son filleul"...
Je m'égare.
Je suis donc à la poste, pleine de confiance j'ai tout mon temps (enfin 45 minutes avant mon train... sachant que j'ai un bus à côté de la poste et qu'il ne faut du coup que 5 minutes pour faire la poste mon quai de gare)...
En plus y a juste un type devant moi et puis personne d'autre.
Et pourtant! Je te tue le suspense incroyable: je suis montée dans mon train 30 secondes avant qu'il ne parte! Oui véridique ça me ferait plaisir d'inventer mais en fait avec la poste tout est possible!
La situation était pourtant simple: 2 guichets ouverts, le monsieur devant moi passe au guichet qui se libère, l'autre est occupé. Le monsieur s'en va je m'apprête à prendre sa place. Un type surgit de nul part et me passe devant!!!!! Je manque de m'étouffer mais lorsque je m'apprête à lui dire qu'il est rudement gonflé je vois un panneau. Alors maintenant à la poste il y a une queue professionnel!!!! A priori ça autorise un type vilain qui pue (vrai aussi) à surgir d'une file que je n'avais pas vu et à me passer devant... J'ai envie de dire moi aussi je suis une professionnelle non? C'est quoi professionnel pour eux? Si c'est juste pour dire que c'est une file pour les gens qui bossent je bosse aussi... enfin je crois bien!
Et là en 30 secondes, on passe de 2 guichets à 1 seul. Le type laid en plus il a un problème que les employées elles ont besoin de s'éloigner pour le résoudre. Il a acheté des rouleaux de timbre fiscaux pour son bureau de tabac mais on lui a pas donné les bons... Genre il voulait des 30 euros et il a eu des 10 (là j'invente parce qu'à un moment j'ai décroché de cette conversation à cause de l'histoire de Cancun avec un Q). Un rouleau est inutilisé et l'autre a servi... il sait combien il a vendu de timbres sur le rouleau utilisé (il est laid mais pas trop con faut lui reconnaître ça!). A mon avis elles doivent donc lui rembourser son rouleau plus les timbres restant sur l'autre... Mais je dois avoir un QI de loutre parce que non elles disent que ça va être compliqué et qu'il leur faut réfléchir et faire ça à tête reposée (genre je suis sûre qu'elles sont parties avec lui pour compter sur les doigts des mains et je prévois même que y a eu besoin de ceux des pieds). Donc cet évènement nécessité deux personnes.
Je me suis donc concentrée sur l'autre guichet sur qui reposait tous mes espoirs de quitter un jour la poste.
"C'est pour où le virement déjà?"
"Cancun" dit avec l'accent et tout nous l'entendons tous dans la file et nous sommes plus loin que la femme du guichets.
"Cabourg"
"Cancun"
Là je pressens que je vais rester longtemps ici...
"Can...grbdr euh avec un Q c'est ça?"
"Can-CUN" elle lui écrit même sur un papier.
"Mais c'est pas une ville ça il me faut une ville".
Je te rassure elles ont réussi à se mettre d'accord sur l'orthographe contractuelle de cancun et même sur la ville du dépôt.
Là je vais te dire un truc qui m'a fait penser que j'avais trouvé mon maître en nullité en géographie (quelqu'un avec qui je pourrais jouer au trivial enfin... je bute toujours pour avoir le camembert géographie faut vraiment que je tombe sur la capitale de la france ou sur la langue parlée en france). Oui là d'un coup j'ai entendu, j'avais un peu été distraite de la conversation par ma camarade de queue qui semblait aussi tendue que moi et avec qui j'avais échangé des propos vaches sur la postière. Me reconcentrant j'entends: "mais votre carte d'identité n'est plus valable l'informatique peut pas faire le transfert de fond au portugal du coup". Oui tu ne rêves pas Cancun est au portugal... Je peux te dire que comme cela a été répété deux autres fois j'ai pas eu d'hallucinations auditives (surtout que toujours fort gentille j'ai demandé à la camarade de queue si la postière était vraiment conne ou juste très conne... on a bien rit). Là d'ailleurs on s'est fait engueuler parce qu'on a un peu dit que si ça devait durer encore des heures ce serait gentil de faire venir quelqu'un pour les autres gens (finalement on commençait à être nombreux).
Là elle a soupiré nous a dit que si on était pas contente on pouvait aller ailleurs (je le connais l'autre bureau de poste c'est celui ousque je vais chercher mes colis et qui n'est ouvert qu'entre 11h45 et 12h le jour pair seulement les années bissextiles) car là c'est un petit bureau de poste. Je t'explique petit bureau de poste... Y a 8 guichets prévus!!!!!! Seulement 2 d'ouverts...
Elle reprend donc avec Cancun et la carte d'identité...
Elle finit par dire (à une collègue invisible qui devait se terrer dans un coin depuis le début) que pffff les gens commencent à devenir agressifs.
Là je te demande lecteur: "excusez-moi madame, est-ce que vous pensez que ça va être encore long? Est-il possible que quelqu'un puisse prendre en charge un autre guichet?". Est-ce agressif??? Parce que dans ce cas-là je dois m'excuser auprès de tous les gens à qui je parle je suis un espèce de monstre de l'incorrection et j'ai un soucis pour gérer mon agressivité.
Là pour le coup j'ai eu envie de mordre la grosse!
La collègue terrée n'est pas sortie de son trou, enfin si mais juste pour passer devant avec son café et ne rien faire.
La grosse a mis Cancun sur la touche pour s'occuper des autres parce que l'informatique planté (j'ai pas osé dire que c'est peut-être à cause du portugal que l'informatique était perdu!). J'ai sorti mon colis, les papiers déjà remplis, j'ai supplié pour avoir une assurance en prime (les motos ça a de la valeur) rapport que j'ai une confiance vraiment limitée en cette institution qui n'a pas un seul concurrent (on est arrivé à la conclusion que dans le privé cela ne se passerait pas comme ça avec ma copine de la queue...). Mon colis est parti!
Moi j'ai filé, sauté dans un bus mon train partait dans 7 minutes...
J'ai finalement pu aller bosser.
Comme je suis agressive et tout j'ai pas dit au revoir à la grosse du guichet (pour cela j'ai tout de même vérifié qu'elle ne pouvait plus rien faire à mon colis), je me suis retournée j'ai dit au revoir à ma nouvelle amie de la queue et j'ai souhaité bon courage et de la patience à tout le monde.
Suis-je une garce?
Je crois pas même si j'ai rien dit pour le portugal!
Bon en tout cas le colis est parti mission accomplie... du coup j'étais super ravie de retrouver marvin et ma thèse arrivée au labo (au moins là pas de surprises!).
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