Les entretiens de post-doc...
On avait abordé le sujet déjà mais il arrive un moment où tu as envoyé tellement de CV que si c'était en papier à toi seule tu aurais déjà dépeuplé une forêt... Heureusement tu les envois par mail! Et donc à un moment fatalement quand ta photo sur le cv a fait le tour de la planète y a des gens qui finissent par demander à te voir. Voici donc venu le temps des entretiens pour le post-doc!
Pour un résumé des épisodes précédents:
Entretien numéro 1: je me suis retrouvée au pays de la choucroute un soir sans savoir où je dormais et sans personne à joindre (car personne ne décrochait dans le labo que je venais visiter)... Cela démarrait mal! Ensuite ça a été sauf... sauf que la chef en tout et pour tout a passé moins de 45 minutes avec moi pour mon entretien (et oui je compte le temps de ma présentation là-dedans).
Entretien numéro 2: je savais où je dormais juste je me suis perdue grâce à mon sens de l'orientation désormais légendaire! Accueil très bien là j'ai passé les 3/4 de la journée à discuter avec le chef... Ok le post-doc du labo il m'a dit que c'était rude. Oui mais le chef avant m'avait dit que bon le post-doc il était nul et pas bosseur. Qui croire???? Néanmoins je repars enchantée parce qu'on a su flatter mon ego et l'air de rien j'ai réussi à mettre le doute à un type pareil et il a hésité à me prendre.
Puis ensuite c'était justement la semaine dernière pour Episode 3, 4 et 5.
Attention c'était direction la grande-bretagne.
Déjà figure-toi que je ne me suis pas perdue pour trouver mon hôtel pour le premier entretien dans le nord! On dirait qu'en Angleterre j'ai le sens de l'orientation et je sais lire une carte (ou c'est de la chance au choix?).
Entretien numéro 3:
Mardi matin. Départ de l'hôtel à 9h. Entretien à 11h. Oui là je me suis dit autant prévoir de me perdre. Je trouve un bus, d'après les indications de l'hotel c'est le bon numéro, d'après ce que j'ai regardé sur la carte sur google je suis sur la bonne direction. Je demande quand même.
Bon ben j'avais raison au moins sur un point c'est le bon bus mais pas le bon trottoir... Ils roulent à l'envers j'y pensais plus!
Je monte dans le bus et pas le moindre idée du nombre d'arrêts.
Ma voisine est très locace et finalement elle connaît mon arrêt et me prévient quand je dois descendre.
Le centre hospitalier est grand. Je me perds. Je fais le tour trois fois j'y comprend rien. Je demande mon chemin: "c'est simple Darling -ils aiment bien dire darling je le jure- tu descend puis tu prends à droite ensuite à gauche tu remontes et ensuite tu vas voir y a une porte à droite mais c'est pas là tu vas tout droit puis tu redescend et là tu prends à gauche et ensuite c'est tout droit."
...........
Je sais pas si je dois être fière de moi d'avoir compris tout ce qu'elle m'a dit ou si je dois pleurer parce que j'ai pas l'impression que c'est simple à trouver!
Une gentille infirmière m'accompagne en m'expliquant qu'elle ne veut pas heurter ma sensiblité ni douter de mes capacités mais que c'est vraiment pas simple et qu'après 15 ans elle se perd encore. Elle m'escorte et me remercie de l'avoir laissé m'aider (le monde à l'envers... j'étais à deux doigts de lui faire un calin!).
Bon le hic... c'est qu'avec tous ces gens sympas. J'ai du coup presque une heure d'avance moi.
On me dit d'attendre évidemment.
Attention tout ce qui suivra à partir de là est normalement le parfait manuel pour rater un entretien d'embauche.
Je suis donc en avance et pas de 10 minutes c'est pas correct ça m'sieur. J'en profite pour faire de la biblio vu que j'ai mon Marvin et mes docs avec moi.
On vient me chercher. Je rencontre l'auteur du projet, un français. Et j'apprend que là dans 5 minutes commence l'entretien avec 3 personnes: d'abord 20 minutes de questions puis ils discutent puis je reviens ils me posent des questions et ils rediscutent sans moi et ensuite je peux reparler avec le responsable du projet.
Je fais donc ma présentation... Je n'ai que 20 minutes mais ils ne sont pas du domaine. Je vais vite très vite pour tout présenter. On discute ça va à peu près. Sauf que je réaliserais dans 40 minutes que j'avais la braguette du jean ouverte. Je me suis ensuite répétée que avec le pull cela ne se voyait pas... Du moins je l'espère.
Mais pour le moment je ne me préoccupe pas de la braguette.
Je suis dans le couloir et j'entend des "bon ça c'est toit qui lui demande et ça c'est moi".
Oui ils ont une liste de question déjà prévues.
Question 1: êtes-vous quelqu'un de sociable?
Je me demande s'il y a un piège... Je répond oui au cas où.
La suite ça s'améliore pas: êtes-vous une grosse travailleuse?
Hummmm... je vais peut-être pas dire que je suis feignante. Donc je suppose que la réponse est oui.
Question 3: êtes-vous capable de travailler en équipe et êtes-vous parfaitement autonome?
Oulala... bientôt ils vont me demander si j'ai prévu de poser une bombe en partant et je commence à avoir la trouille.
Question 4: vous vous voyeez où dans 10 ans?
J'espère sincèrement que je serais sortie de cette pièce dans 10 ans mais là tout de suite je ne sais plus.
Question 5: ce que vous nous avez présenté vous avez aussi regardé "with sheep"? (je suis obligée de laisser l'anglais là oui parce que moi que je pouvais pas lire et que j'étais tétanisée au lieu d'entendre sheep j'ai entendu ChIP)...
Pas nous mais des études similaires ont été faite chez la souris en ChIP effectivement...
Mes interlocuteurs me regardent, ils ont l'air eux aussi déstabilisé.
Le quiproquo est vite trouvé tout rentre dans l'ordre!
Question 6: (là je commence vraiment à suer à grosses gouttes à force) vous pensez nous apporter quoi?
euh... Dit un truc intelligent n'importe quoi: "je sais pas je comprend pas pourquoi j'ai eu l'entretien j'ai pas le profil". Nooooooooooon tout mais pas ça je peux pas avoir dit ça? Si? Si.
A partir de là je dois dire que j'ai déraillé j'ai chuté au fin fond du fond du trou que je venais de creuser et j'y suis allée à la truelle.
Question 7: que feriez-vous comme expérience pour répondre à cette question (je vous épargne la question)?
Moi: pouvez-vous répéter la question? (je sais pas pourquoi je l'ai dit j'avais tout compris et entendu!).
Ah mais oui... mais en fait non.
Eux: "comment ça non?"
Euh ben la tout de suite à froid comme ça je vois pas du tout je n'ai jamais fait cela avant.
Arrivé là on se dit que je pourrais être sauvée si je parlais vraiment petit nègre mais hélas il semble que mon anglais soit parfaitement compréhensible pour les gens...
Eux: non mais on veut pas savoir si vous l'avez déjà fait mais on veut voir vos connaissances.
Moi: je n'ai plus rien à ajouter.
Question 8: Vous avez lu le projet vous savez donc de quoi cela traite... s'ensuit un monologue super long de la grande chef que je n'écoute pas car j'ai tout fait SAUF relire le détail du projet car le fichier faisait 3 pages et j'ai eu la flemme!
Avec mon plus beau sourire je réponds ah mais oui bien sûre. (je crois que mon coup de poker à fonctionner sur ce coup).
Eux: bon nous avons fini si vous avez des questions.
Je crève d'envie de demander si je peux partir. A la place je demande comment ils sont financé, s'ils ont une bonne structure des réunions de labo régulière et si les équipements sont collectifs...
Puis je sors et je découvre ma braguette ouverte.
Je déjeune ensuite avec le futur chef, on parle du projet après déjeuner.
Et je m'en vais, sûre d'avoir passé le pire entretien de ma vie.
Deux jours après j'ai un mail...
J'ai eu le job.
Les gens sont fous je ne vois pas d'autres explications!
Affaire à suivre rien n'est fini.
Demain nous parlerons de comment en écosse j'ai dit que j'ai toujours rêvé de travailler en angleterre en pleine crise de diarrhé verbale car évidemment je voulais dire royaume-uni!
Bref on écrira un manuel sur les choses à ne pas faire en entretien et je pense que je suis bien placée pour en parler.
Pour un résumé des épisodes précédents:
Entretien numéro 1: je me suis retrouvée au pays de la choucroute un soir sans savoir où je dormais et sans personne à joindre (car personne ne décrochait dans le labo que je venais visiter)... Cela démarrait mal! Ensuite ça a été sauf... sauf que la chef en tout et pour tout a passé moins de 45 minutes avec moi pour mon entretien (et oui je compte le temps de ma présentation là-dedans).
Entretien numéro 2: je savais où je dormais juste je me suis perdue grâce à mon sens de l'orientation désormais légendaire! Accueil très bien là j'ai passé les 3/4 de la journée à discuter avec le chef... Ok le post-doc du labo il m'a dit que c'était rude. Oui mais le chef avant m'avait dit que bon le post-doc il était nul et pas bosseur. Qui croire???? Néanmoins je repars enchantée parce qu'on a su flatter mon ego et l'air de rien j'ai réussi à mettre le doute à un type pareil et il a hésité à me prendre.
Puis ensuite c'était justement la semaine dernière pour Episode 3, 4 et 5.
Attention c'était direction la grande-bretagne.
Déjà figure-toi que je ne me suis pas perdue pour trouver mon hôtel pour le premier entretien dans le nord! On dirait qu'en Angleterre j'ai le sens de l'orientation et je sais lire une carte (ou c'est de la chance au choix?).
Entretien numéro 3:
Mardi matin. Départ de l'hôtel à 9h. Entretien à 11h. Oui là je me suis dit autant prévoir de me perdre. Je trouve un bus, d'après les indications de l'hotel c'est le bon numéro, d'après ce que j'ai regardé sur la carte sur google je suis sur la bonne direction. Je demande quand même.
Bon ben j'avais raison au moins sur un point c'est le bon bus mais pas le bon trottoir... Ils roulent à l'envers j'y pensais plus!
Je monte dans le bus et pas le moindre idée du nombre d'arrêts.
Ma voisine est très locace et finalement elle connaît mon arrêt et me prévient quand je dois descendre.
Le centre hospitalier est grand. Je me perds. Je fais le tour trois fois j'y comprend rien. Je demande mon chemin: "c'est simple Darling -ils aiment bien dire darling je le jure- tu descend puis tu prends à droite ensuite à gauche tu remontes et ensuite tu vas voir y a une porte à droite mais c'est pas là tu vas tout droit puis tu redescend et là tu prends à gauche et ensuite c'est tout droit."
...........
Je sais pas si je dois être fière de moi d'avoir compris tout ce qu'elle m'a dit ou si je dois pleurer parce que j'ai pas l'impression que c'est simple à trouver!
Une gentille infirmière m'accompagne en m'expliquant qu'elle ne veut pas heurter ma sensiblité ni douter de mes capacités mais que c'est vraiment pas simple et qu'après 15 ans elle se perd encore. Elle m'escorte et me remercie de l'avoir laissé m'aider (le monde à l'envers... j'étais à deux doigts de lui faire un calin!).
Bon le hic... c'est qu'avec tous ces gens sympas. J'ai du coup presque une heure d'avance moi.
On me dit d'attendre évidemment.
Attention tout ce qui suivra à partir de là est normalement le parfait manuel pour rater un entretien d'embauche.
Je suis donc en avance et pas de 10 minutes c'est pas correct ça m'sieur. J'en profite pour faire de la biblio vu que j'ai mon Marvin et mes docs avec moi.
On vient me chercher. Je rencontre l'auteur du projet, un français. Et j'apprend que là dans 5 minutes commence l'entretien avec 3 personnes: d'abord 20 minutes de questions puis ils discutent puis je reviens ils me posent des questions et ils rediscutent sans moi et ensuite je peux reparler avec le responsable du projet.
Je fais donc ma présentation... Je n'ai que 20 minutes mais ils ne sont pas du domaine. Je vais vite très vite pour tout présenter. On discute ça va à peu près. Sauf que je réaliserais dans 40 minutes que j'avais la braguette du jean ouverte. Je me suis ensuite répétée que avec le pull cela ne se voyait pas... Du moins je l'espère.
Mais pour le moment je ne me préoccupe pas de la braguette.
Je suis dans le couloir et j'entend des "bon ça c'est toit qui lui demande et ça c'est moi".
Oui ils ont une liste de question déjà prévues.
Question 1: êtes-vous quelqu'un de sociable?
Je me demande s'il y a un piège... Je répond oui au cas où.
La suite ça s'améliore pas: êtes-vous une grosse travailleuse?
Hummmm... je vais peut-être pas dire que je suis feignante. Donc je suppose que la réponse est oui.
Question 3: êtes-vous capable de travailler en équipe et êtes-vous parfaitement autonome?
Oulala... bientôt ils vont me demander si j'ai prévu de poser une bombe en partant et je commence à avoir la trouille.
Question 4: vous vous voyeez où dans 10 ans?
J'espère sincèrement que je serais sortie de cette pièce dans 10 ans mais là tout de suite je ne sais plus.
Question 5: ce que vous nous avez présenté vous avez aussi regardé "with sheep"? (je suis obligée de laisser l'anglais là oui parce que moi que je pouvais pas lire et que j'étais tétanisée au lieu d'entendre sheep j'ai entendu ChIP)...
Pas nous mais des études similaires ont été faite chez la souris en ChIP effectivement...
Mes interlocuteurs me regardent, ils ont l'air eux aussi déstabilisé.
Le quiproquo est vite trouvé tout rentre dans l'ordre!
Question 6: (là je commence vraiment à suer à grosses gouttes à force) vous pensez nous apporter quoi?
euh... Dit un truc intelligent n'importe quoi: "je sais pas je comprend pas pourquoi j'ai eu l'entretien j'ai pas le profil". Nooooooooooon tout mais pas ça je peux pas avoir dit ça? Si? Si.
A partir de là je dois dire que j'ai déraillé j'ai chuté au fin fond du fond du trou que je venais de creuser et j'y suis allée à la truelle.
Question 7: que feriez-vous comme expérience pour répondre à cette question (je vous épargne la question)?
Moi: pouvez-vous répéter la question? (je sais pas pourquoi je l'ai dit j'avais tout compris et entendu!).
Ah mais oui... mais en fait non.
Eux: "comment ça non?"
Euh ben la tout de suite à froid comme ça je vois pas du tout je n'ai jamais fait cela avant.
Arrivé là on se dit que je pourrais être sauvée si je parlais vraiment petit nègre mais hélas il semble que mon anglais soit parfaitement compréhensible pour les gens...
Eux: non mais on veut pas savoir si vous l'avez déjà fait mais on veut voir vos connaissances.
Moi: je n'ai plus rien à ajouter.
Question 8: Vous avez lu le projet vous savez donc de quoi cela traite... s'ensuit un monologue super long de la grande chef que je n'écoute pas car j'ai tout fait SAUF relire le détail du projet car le fichier faisait 3 pages et j'ai eu la flemme!
Avec mon plus beau sourire je réponds ah mais oui bien sûre. (je crois que mon coup de poker à fonctionner sur ce coup).
Eux: bon nous avons fini si vous avez des questions.
Je crève d'envie de demander si je peux partir. A la place je demande comment ils sont financé, s'ils ont une bonne structure des réunions de labo régulière et si les équipements sont collectifs...
Puis je sors et je découvre ma braguette ouverte.
Je déjeune ensuite avec le futur chef, on parle du projet après déjeuner.
Et je m'en vais, sûre d'avoir passé le pire entretien de ma vie.
Deux jours après j'ai un mail...
J'ai eu le job.
Les gens sont fous je ne vois pas d'autres explications!
Affaire à suivre rien n'est fini.
Demain nous parlerons de comment en écosse j'ai dit que j'ai toujours rêvé de travailler en angleterre en pleine crise de diarrhé verbale car évidemment je voulais dire royaume-uni!
Bref on écrira un manuel sur les choses à ne pas faire en entretien et je pense que je suis bien placée pour en parler.
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