Le blog il a dit
Non à la déprime!
Non à la dépression!
Non à la soumission!
Oui au chocolat... Là quand même il sait pas dire non il est un peu nul ce blog.
Bref nous ne tomberons pas dans le drame, nous ne basculerons pas du côté obscur de la force...
L'humour vaincra même si je suis la Izzie Stevens de la thèse.
C'est pas ma faute je viens encore de voir Grey's Anatomy et franchement j'ai cru encore une fois que les scénaristes ils allaient s'en prendre à elle.
Bref comme je ne suis peut-être pas réelle (même si mes cookies le sont!), je demande aux scénaristes d'y aller mollo sur le drame dans les prochaines semaines.
Puis dans le style série tv on peut dire que voilà on est 4 semaines plus tard, j'ai perdu 8 kilos en stress en tout genre, j'ai quasi-perdu le sommeil, rencontré l'amour au détour d'un starbuck, rendu ma thèse et tout est bien qui finit bien. Fatalement ça se terminera comme ça...
Sauf que pour cela j'aurais du ignorer les messages de directeur de thèse (ça tombe bien qu'il pense que je n'ai plus de téléphone alors que j'ai récupéré une nouvelle puce ce soir!), en fait de 8 kilos en moins j'aurais pris 2 kilos de nutella direct sur les hanches, un type étrange m'aura surement branché dans un starbuck. Oui je la réalité est parfois un peu en-dessous de la fiction.
Le seul truc tarte limite série télé là-dedans c'est que j'ai des copines qui déchirent tout tout tout que je sais même pas d'où j'ai pu les sortir. Et le pire c'est que c'est chacune à leur façon qu'elles sont là et dans des styles différents (bon je passe sur les menaces de certaines...).
Peut-être qu'à cause de ça le blog il va pas tomber en dépressitude avancée et surtout qu'il va trouver la force de fournir le dernier effort et SURTOUT: le blog il n'a plus le droit de répondre à directeur jusqu'à plus amples informations pour éviter d'envenimer la situation.
Bref le blog il a dit que cette semaine tu apprends le hongrois (et non ce n'est pas une autre langue).
Voilà moi en hongrois je peux tenir une conversation sans problème du début à la fin.
D'abord comme je suis méga polie avec mon air d'éternelle ado je dit: "Szia" pour dire Salut aux gens.
Ensuite comme j'ai un problème de petite vessie et que j'ai TOUJOURS envie de faire pipi je dis: "mosdot" (je prononce grave bien genre moche-dot) et comme ça je peux aller aux toilettes.
Puis avant de commencer à boire il faut manger d'où "etterem" pour trouver un restaurant.
La suite logique d'un bon repas c'est une tournée des bars.
Pour commander les bières d'abord tu as tes doigts... c'est universel tout le monde sait compter en doigts. Donc tu montres ta main et tu lèves le bon nombre de doigts et tu dis "shirt". Et paf t'as des bières.
Si au bar il te dit un truc que tu comprend pas ou qu'il te donne pas le bon nombre de bière tu lui dis: "nem". ATTENTION nem est un faux-ami... ça veut pas dire qu'en plus des 5 bières tu veux des nems (surtout que dans les bars à budapest j'ai pas vu de nems) ça veut dire Non. Nem c'est très important.
Cherche pas j'ai même pas retenu comment on dit oui. Moi je suis plus pour l'esprit de contradiction.
Une fois que tu as les bières (le St Graal), tu retournes à table et là tu dis: "eguechedevré". Oui je sais c'est long c'est compliqué juste pour dire "santé". En même temps l'avantageuse c'est que finalement tu as eu une bière pour pas rien du tout et qu'en plus tu vas en profiter plus longtemps... Ben oui parce que le temps de sortir le "éguéchédévré" c'est long, tu accroches trois fois sur le mot.
Remarque importante à la troisième bière tu n'y arrives plus et tu fais juste "ééééééééééééé-vré" tu t'en fous tout le monde il a bu autant de bière que toi et reste donc impressionné par ta connaissance des langues étrangères.
Surtout le soir en arrivant en bas de l'appartement avec la taxi qui a supporté une bande de filles qui hurlent mai tai sans cesse et parle en français, tu te souviens dans un dernier éclair de lucidité les bonnes manières à la française et tu postillonnes au chauffeur un "keuseuneum" pour le remercier. Oui keuseuneum bourrée ça peut postillonner je te le dis.
Après ça tu técroules parce que ton cerveau il a beaucoup beaucoup trop travaillé pour la soirée.
C'était la leçon de langue étrangère du mercredi soir.
Demain si tu le veux bien nous parlerons surement de rien mais nous le ferons tellement bien que même toi tu en redemanderas.
Bye
Non à la dépression!
Non à la soumission!
Oui au chocolat... Là quand même il sait pas dire non il est un peu nul ce blog.
Bref nous ne tomberons pas dans le drame, nous ne basculerons pas du côté obscur de la force...
L'humour vaincra même si je suis la Izzie Stevens de la thèse.
C'est pas ma faute je viens encore de voir Grey's Anatomy et franchement j'ai cru encore une fois que les scénaristes ils allaient s'en prendre à elle.
Bref comme je ne suis peut-être pas réelle (même si mes cookies le sont!), je demande aux scénaristes d'y aller mollo sur le drame dans les prochaines semaines.
Puis dans le style série tv on peut dire que voilà on est 4 semaines plus tard, j'ai perdu 8 kilos en stress en tout genre, j'ai quasi-perdu le sommeil, rencontré l'amour au détour d'un starbuck, rendu ma thèse et tout est bien qui finit bien. Fatalement ça se terminera comme ça...
Sauf que pour cela j'aurais du ignorer les messages de directeur de thèse (ça tombe bien qu'il pense que je n'ai plus de téléphone alors que j'ai récupéré une nouvelle puce ce soir!), en fait de 8 kilos en moins j'aurais pris 2 kilos de nutella direct sur les hanches, un type étrange m'aura surement branché dans un starbuck. Oui je la réalité est parfois un peu en-dessous de la fiction.
Le seul truc tarte limite série télé là-dedans c'est que j'ai des copines qui déchirent tout tout tout que je sais même pas d'où j'ai pu les sortir. Et le pire c'est que c'est chacune à leur façon qu'elles sont là et dans des styles différents (bon je passe sur les menaces de certaines...).
Peut-être qu'à cause de ça le blog il va pas tomber en dépressitude avancée et surtout qu'il va trouver la force de fournir le dernier effort et SURTOUT: le blog il n'a plus le droit de répondre à directeur jusqu'à plus amples informations pour éviter d'envenimer la situation.
Bref le blog il a dit que cette semaine tu apprends le hongrois (et non ce n'est pas une autre langue).
Voilà moi en hongrois je peux tenir une conversation sans problème du début à la fin.
D'abord comme je suis méga polie avec mon air d'éternelle ado je dit: "Szia" pour dire Salut aux gens.
Ensuite comme j'ai un problème de petite vessie et que j'ai TOUJOURS envie de faire pipi je dis: "mosdot" (je prononce grave bien genre moche-dot) et comme ça je peux aller aux toilettes.
Puis avant de commencer à boire il faut manger d'où "etterem" pour trouver un restaurant.
La suite logique d'un bon repas c'est une tournée des bars.
Pour commander les bières d'abord tu as tes doigts... c'est universel tout le monde sait compter en doigts. Donc tu montres ta main et tu lèves le bon nombre de doigts et tu dis "shirt". Et paf t'as des bières.
Si au bar il te dit un truc que tu comprend pas ou qu'il te donne pas le bon nombre de bière tu lui dis: "nem". ATTENTION nem est un faux-ami... ça veut pas dire qu'en plus des 5 bières tu veux des nems (surtout que dans les bars à budapest j'ai pas vu de nems) ça veut dire Non. Nem c'est très important.
Cherche pas j'ai même pas retenu comment on dit oui. Moi je suis plus pour l'esprit de contradiction.
Une fois que tu as les bières (le St Graal), tu retournes à table et là tu dis: "eguechedevré". Oui je sais c'est long c'est compliqué juste pour dire "santé". En même temps l'avantageuse c'est que finalement tu as eu une bière pour pas rien du tout et qu'en plus tu vas en profiter plus longtemps... Ben oui parce que le temps de sortir le "éguéchédévré" c'est long, tu accroches trois fois sur le mot.
Remarque importante à la troisième bière tu n'y arrives plus et tu fais juste "ééééééééééééé-vré" tu t'en fous tout le monde il a bu autant de bière que toi et reste donc impressionné par ta connaissance des langues étrangères.
Surtout le soir en arrivant en bas de l'appartement avec la taxi qui a supporté une bande de filles qui hurlent mai tai sans cesse et parle en français, tu te souviens dans un dernier éclair de lucidité les bonnes manières à la française et tu postillonnes au chauffeur un "keuseuneum" pour le remercier. Oui keuseuneum bourrée ça peut postillonner je te le dis.
Après ça tu técroules parce que ton cerveau il a beaucoup beaucoup trop travaillé pour la soirée.
C'était la leçon de langue étrangère du mercredi soir.
Demain si tu le veux bien nous parlerons surement de rien mais nous le ferons tellement bien que même toi tu en redemanderas.
Bye
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