Douée pour l'éducation
Attention les gens article à forte teneur en nain... enfin 1 du moins.
Voyez-vous mes nouveaux coloc' ils ont un nain à eux.
Vous conviendrez qu'il est plus pratique de faire les achats de Noël sans un nain (on n'a pas idées du nombre de trucs auxquels on renonce à cause d'un tube digestif sur patte... On devrait trouver des mises en garde et plutôt que de sortir des slogans comme "le sexe tue" mettre une photo de jeunes parents n'ayant pas dormi depuis des lustres et ayant renoncés à toute vie sociale et dire "le sexe conduit à ça"... Je vous jure que ça marcherait drôlement bien auprès des jeunes inconséquents).
Alors hier soir j'ai joué au nain.
J'avais pas joué au nain depuis longtemps et surtout pas après une journée de boulot.
En plus là c'est du nain qui commence à parler mais pas tant que ça non plus.
Mais du nain mignon attention. (J'allais pas en plus garder un nom qui ressemble au fils du diable non plus!).
J'avais juste oublié que les nains ils aiment bien qu'on les porte (surtout si y a moyen de vérifier ce qu'on a mis dans la casserole pour le dîner et de touiller un peu)... Porter un nain c'est du sport en fait et je n'ai plus de hanche! Ben quoi ça a l'air nul mais impossible de caler le nain sur la hanche il glisse et ça fait pas du bien aux os. Moralité pour porter un nain c'est mieux de prévoir quelques kilos superflus au passage.
Ensuite un nain c'est pas forcément super coordonnés niveau mouvements. D'où des épinards sur mes cheveux (qui de toute façon étaient sales).
Ensuite un nain ça a des lubies comme entasser toutes les voitures sur le petit circuit (je cherche encore le principe du jeu j'ai pas tout compris mais plusieurs fois je me suis faite engueuler parce que je devais mal jouer...). C'est un peu comme quand ton directeur il te dit "tu n'as qu'à faire comme on a dit", le on voulant dire lui évidemment. Tu sens que là tu as loupé un truc et tu vis dans l'angoisse pendant plusieurs jours (sauf que le chef il finit par oublier qu'il t'a dit de le faire et même PIRE il n'avait pas non plus la moindre idée de ce qu'il demandait!). Bref jouer avec un nain c'est du stress parce que tu ne comprends pas bien ce que tu dois faire.
Finalement un nain par principe ça ne veut PAS aller au lit. C'est une règle on y a tous joué... Mais bon on peut louvoyer avec le nain pour au moins arriver à le mettre dans le lit. Attention je ne parle pas de dormir mais juste d'être au lit.
2 histoires de Popi plus loin le nain a sommeil mais joue sur la réserve d'énergie (peut-être en fait doit-on faire jeûner les nains avant de les mettre au lit pour être sûr de ne pas se retrouver pris dans un conflit intergalactique).
4 histoires de Popi plus loin tu demandes si tu peux lire autre chose.
Le nain répond par la négative. Le nain est un mini-dictateur en général.
6 histoires de Popi plus loin. Tu as sommeil... mais pas lui.
A la septième histoire tu te demandes qu'elles sont les orientations sexuelle de Popi. Tu fais part de tes soupçons au nain. Il ouvre de grands yeux et se marre. Bon maintenant que tu as commencé tu expliques au nain ce qu'est un transsexuel pour qu'il se couche avec un nouveau mot dans son vocabulaire. Tu te dis que ce n'est pas forcément bien approprié mais bon le nain se marre toujours.
Tu passes aux animaux de la ferme. "Oh regarde un foie gras sur patte, mon ange", "eh là tu vois la jolie côte de boeuf", " un futur saucisson"... Cela ne lasse pas le nain il est toujours mort de rire (je suis tombée sur un nain TROGNON et avec le sens de l'humour- à son âge c'est rare-).
L'heure de couvre-feu n'est plus qu'un point à l'horizon.
On discute marchand de sable pour lui faire comprendre que déjà avec la récession économique il ne doit pas gagner super bien sa vie ce pauvre Marchand alors bon pour éviter de le mettre au chomage il faut se coucher.
Ce nain n'a pas la fibre communiste... il s'en fout.
En dernier recours tu te sauves lâchement et laisse hurler le nain 3 minutes.
Tu reviens parce que tu as oublié une lumière dans le couloir. Tu descends et là tu sens que dans le hall y a un truc qui te regarde. Tu sais que le chat est en haut, normalement le nain est dans son lit à barreau quand sourdain...
"Niface" et paf le nain t'enlace les genoux de ses tout petit bras. Je précise que le nain est super fier de sa blague? Non je pense que vous vous en doutez.
Tu lui dis bien essayé l'air pas content (en fait tu as envie de te marrer) et tu recolles le nain dans les barreaux mais ce coup-ci tu éloignes la chaise qui était près du lit et qui a servi à l'extraction du nain.
Le nain est maintenant au lit.
Il te déteste probablement.
Toi tu détestes Popi et pense réellement que Popi est très étrange.
Et surtout tu n'as pas besoin d'une histoire pour t'endormir.
Je crois bien que je me fais vieille et surtout que c'est pas pareil de garder le nain d'une copine que de garder un nain avec qui on n'a aucun lien.
J'suis trop vieille pour ces conneries.
Voyez-vous mes nouveaux coloc' ils ont un nain à eux.
Vous conviendrez qu'il est plus pratique de faire les achats de Noël sans un nain (on n'a pas idées du nombre de trucs auxquels on renonce à cause d'un tube digestif sur patte... On devrait trouver des mises en garde et plutôt que de sortir des slogans comme "le sexe tue" mettre une photo de jeunes parents n'ayant pas dormi depuis des lustres et ayant renoncés à toute vie sociale et dire "le sexe conduit à ça"... Je vous jure que ça marcherait drôlement bien auprès des jeunes inconséquents).
Alors hier soir j'ai joué au nain.
J'avais pas joué au nain depuis longtemps et surtout pas après une journée de boulot.
En plus là c'est du nain qui commence à parler mais pas tant que ça non plus.
Mais du nain mignon attention. (J'allais pas en plus garder un nom qui ressemble au fils du diable non plus!).
J'avais juste oublié que les nains ils aiment bien qu'on les porte (surtout si y a moyen de vérifier ce qu'on a mis dans la casserole pour le dîner et de touiller un peu)... Porter un nain c'est du sport en fait et je n'ai plus de hanche! Ben quoi ça a l'air nul mais impossible de caler le nain sur la hanche il glisse et ça fait pas du bien aux os. Moralité pour porter un nain c'est mieux de prévoir quelques kilos superflus au passage.
Ensuite un nain c'est pas forcément super coordonnés niveau mouvements. D'où des épinards sur mes cheveux (qui de toute façon étaient sales).
Ensuite un nain ça a des lubies comme entasser toutes les voitures sur le petit circuit (je cherche encore le principe du jeu j'ai pas tout compris mais plusieurs fois je me suis faite engueuler parce que je devais mal jouer...). C'est un peu comme quand ton directeur il te dit "tu n'as qu'à faire comme on a dit", le on voulant dire lui évidemment. Tu sens que là tu as loupé un truc et tu vis dans l'angoisse pendant plusieurs jours (sauf que le chef il finit par oublier qu'il t'a dit de le faire et même PIRE il n'avait pas non plus la moindre idée de ce qu'il demandait!). Bref jouer avec un nain c'est du stress parce que tu ne comprends pas bien ce que tu dois faire.
Finalement un nain par principe ça ne veut PAS aller au lit. C'est une règle on y a tous joué... Mais bon on peut louvoyer avec le nain pour au moins arriver à le mettre dans le lit. Attention je ne parle pas de dormir mais juste d'être au lit.
2 histoires de Popi plus loin le nain a sommeil mais joue sur la réserve d'énergie (peut-être en fait doit-on faire jeûner les nains avant de les mettre au lit pour être sûr de ne pas se retrouver pris dans un conflit intergalactique).
4 histoires de Popi plus loin tu demandes si tu peux lire autre chose.
Le nain répond par la négative. Le nain est un mini-dictateur en général.
6 histoires de Popi plus loin. Tu as sommeil... mais pas lui.
A la septième histoire tu te demandes qu'elles sont les orientations sexuelle de Popi. Tu fais part de tes soupçons au nain. Il ouvre de grands yeux et se marre. Bon maintenant que tu as commencé tu expliques au nain ce qu'est un transsexuel pour qu'il se couche avec un nouveau mot dans son vocabulaire. Tu te dis que ce n'est pas forcément bien approprié mais bon le nain se marre toujours.
Tu passes aux animaux de la ferme. "Oh regarde un foie gras sur patte, mon ange", "eh là tu vois la jolie côte de boeuf", " un futur saucisson"... Cela ne lasse pas le nain il est toujours mort de rire (je suis tombée sur un nain TROGNON et avec le sens de l'humour- à son âge c'est rare-).
L'heure de couvre-feu n'est plus qu'un point à l'horizon.
On discute marchand de sable pour lui faire comprendre que déjà avec la récession économique il ne doit pas gagner super bien sa vie ce pauvre Marchand alors bon pour éviter de le mettre au chomage il faut se coucher.
Ce nain n'a pas la fibre communiste... il s'en fout.
En dernier recours tu te sauves lâchement et laisse hurler le nain 3 minutes.
Tu reviens parce que tu as oublié une lumière dans le couloir. Tu descends et là tu sens que dans le hall y a un truc qui te regarde. Tu sais que le chat est en haut, normalement le nain est dans son lit à barreau quand sourdain...
"Niface" et paf le nain t'enlace les genoux de ses tout petit bras. Je précise que le nain est super fier de sa blague? Non je pense que vous vous en doutez.
Tu lui dis bien essayé l'air pas content (en fait tu as envie de te marrer) et tu recolles le nain dans les barreaux mais ce coup-ci tu éloignes la chaise qui était près du lit et qui a servi à l'extraction du nain.
Le nain est maintenant au lit.
Il te déteste probablement.
Toi tu détestes Popi et pense réellement que Popi est très étrange.
Et surtout tu n'as pas besoin d'une histoire pour t'endormir.
Je crois bien que je me fais vieille et surtout que c'est pas pareil de garder le nain d'une copine que de garder un nain avec qui on n'a aucun lien.
J'suis trop vieille pour ces conneries.
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