C'est à propos de la souris...
J'avais cru qu'elle était partie... mais non on a fini par se recroiser un soir dans la cuisine (javais très soif cette nuit-là car au lieu de boire trois litres de thé en mangeant le soir... j'avais bu une bière!).
On avait donc joué à notre jeu préféré toutes les deux:
1. je rentre dans la cuisine l'air de rien
2. elle est dans la cuisine et dès que je rentre...
3. aussi vive que l'éclair elle retourne dans sa maison (derrière la machine à laver)
4. je crie un petit peu parce que j'oublie toujours que je ne vis pas complètement seule (rappelons pour le lecteur qu'il suffit que je sois en train de lire et que quelqu'un me dise bonjour et je manque, selon l'humeur, de frapper l'assaillant à coup de bouquin- seulement si c'est un mauvais livre- ou de juste mourir d'un arrêt cardiaque).
5. Je fais ce que je dois faire dans ma cuisine et je n'entend plus parler de la souris jusqu'à la fois d'après.
Le seul truc c'est que cette souris comment dire... je voudrais pas avoir l'air sectaire ou quoi... Bon elle est un peu grasouillette (façon la petite dans l'émission des supers héros du samedi matin qui n'avait pas pu remplir sa mission car elle était trop lourde pour escalader un truc... Je vous l'ai dit la télé anglaise et cruelle mais sans discernement: enfant et adulte! un seul regret c'est moyen voir pas du tout cruel avec les animaux!).
Donc ma souris grassouillette elle file aussi vite que la souris la plus rapide du Mexique... mais elle a un soucis pour rentrer chez elle elle doit passer par dessus une planche en bois de 3-4 cm. Et là quand elle en est là on sent qu'elle peine un peu, tu vois son petit arrière train qui est invariablement plus attiré par le sol que l'altitude (3-4cm tout de même ce n'est pas rien).
Mon soucis mon problème est que...
Ma souris ne fait plus caca (ou alors derrière la machine à laver)...
Ma souris ne semble pas manger... (rien n'a été attaqué dans ma cuisine)
Et la dernière fois que j'ai vu ma souris elle a escaladé prestement la planche sans aucun soucis.
J'en viens donc à ma question par quelle loi lamentable de l'existence est-ce possible que j'ai hérité de la SEULE souris anorexique de l'univers??????????????????????? Ou alors elle fait weight weitcher????????????????
C'est cela où envisager qu'elle était enceinte et qu'elle vient d'accoucher... ou pire que maintenant ma souris vit en couple??? Et là je dis non mais oh ça va pas. Je suis censée vivre toute seule moi à la fin, j'ai pas signé pour tenir la chandelle dans un couple!!!!!!!!!!!!! On est censé être un appartement de célibataire (je veux dire je remplis toutes les conditions: paires de chaussures partout dans l'entrée, deux canapés dans la chambre recouverts de vêtements divers PROPRES qui ont juste été enfilé 30 s avant de se décider pour un pull et un jean, les 5 étagères dans la salle de bain pleine à craquer de produits en tous genres, de bijoux et parfum), du chocolat dans la cuisine).
Je vais donc porter plainte contre ma souris et entamer la procédure KILL THE SOURIS...
Elle l'a bien cherché...
Promis ce coup-ci je le fais vraiment elle n'avait qu'à pas me chercher et pondre des bébés derrière ma machine à laver!
PS je lance un grand concours du week-end du 1er mai: Trouver un nom à la souris pour écrire sur sa dernière demeure (c'est à dire le sac poubelle!)... A vous de jouer!