Le retour du boulet!
Ô joie suprême! Ô bonheur! Je ne suis plus seule dans mon labo...
Eh oui, la nouvelle est officielle: Mon boulet est de retour!
Le boulet de nos jours ce n'est plus ce que l'on attachait aux pieds des prisonniers mais bel et bien une personne! En général, ils ont l'air normaux, de prime abord, mais une fois que vous les avez laissé approcher votre perception change... sauf que là il est trop tard car le boulet c'est déjà accroché à vous et tel une sangsue ne va plus vous lâcher.
Je ne comptais pas faire d'articles sur mon boulet mais voilà ce matin il a atteint le niveau boulet de compétition (competition's boulet, en english!). Mais avant d'en arriver à son plus grand moment, je vais vous raconter un peu tout le chemin parcouru par lui pour atteindre ce niveau de perfection.
Tout a commencé il y a plus d'un an, j'étais alors une jeune éudiante de DEA (devenu Master 2 depuis, pfff que le temps passe vite!) et je venais d'arriver dans mon labo (oui le labo actuel où au mois d'aout on m'abandonne seule aux mains du boulet!). Quelques mois après mon arrivée, le boulet -étranger- a débarqué. De part son statut d'étranger et le fait qu'il ne parlait qu'anglais, je me suis dit qu'il fallait être sympa avec le boulet, il devait se sentir seul et un peu perdu. De plus, mes chefs ne voulant pas trop s'en encombrer m'avait laissé le boulet à charge. Déjà mes soupçons ont été éveillé quand j'ai vu qu'il semblait en savoir moins que moins sur le boulot (le boulet est plus vieux et démarrait sa thèse à l'époque)... mais bon peut-être que le niveau n'est pas le même à l'étranger??!! Après quelques semaines à enseigner mes maigres connaissances au boulet (je lui donnais rdv à 9h pour démarrer les manip' il arrivait à 10h30 pour la fin...), le sevrage à commencer (c'est à dire que je l'ai laissé se débrouiller seul)... Période difficile où j'étais sans arrêt sollicitée! Mais j'ai fait preuve de patience et réexpliqué tout à zéro. Je n'ai rien dit lorsque j'ai vu le boulet casser ma propipette (pas qu'elle soit à moi mais il se trouve que c'est celle que j'aimais bien utiliser), j'ai aussi pris l'habitude de vérifier tous les appareils dont s'était servi le boulet dans la journée pour les étiendre avant mon départ le soir (oui le boulet arrive à 10h30 et part à 17h, il a du entendre parler des fonctionnaires à son arrivée en france!). J'ai aussi pris l'habitude de ranger ses solutions toxiques qu'il laissait dans la bain-marie en partant... Le boulet est donc consciencieux et connaît les règles de sécurité!
Puis il y a eu l'épisode du Boulet et les Fleurs... Je vous décris la scène. Imaginez la cafétéria remplie de monde après le repas, la queue pour commander le café. Il y a moi, le boulet et mes colocataires de bureau.Bref plein plein de gens... Le boulet s'éclipse en disant qu'il revient. Il revient trois minutes plus tard les mains dans son dos. Et là il me donne trois fleurs qu'il a été cueillir dans la cour. Mes colocataires se marrent, tout le monde me regarde, le boulet attend quelque chose il a l'air aussi fier qu'un gosse qui vient de lasser ses chaussures pour la première fois. Bref, je grommelle un merci embarrassé et comme je suis bien élevée je garde les fleurs pendant toute la pause café. Voilà où mène la patience et le savoir-vivre, le boulet en pince pour moi! Jouant la technique de l'autruche (qui a vraiment fait ses preuves), j'évite toute confrontation avec le boulet et ne mentionne plus l'incident de la fleur.
Quelques mois plus tard, le boulet et moi partons en congrès ensemble. Evidemment, nous prenons le même train mais les places ne sont pas réservées en même temps (ouf sauvée je ne voyagerais pas avec lui!). Evidemment, le boulet manque de rater le train et doit monter dans le premier wagon à sa portée... Evidemment le boulet monte dans mon wagon (rappelez-vous je me suis fais gifler par un pigeon, je suis une poissarde!). Evidemment la première chose qu'il voit en montant dans le train c'est moi en train de me cacher derrière mon écharpe et mes écouteurs. Evidemment il crie mon prénom et dans sa précipitation s'étale de tout son long dans l'allée. Evidemment je ne peux pas rire, tout le monde a vu que c'est à moi qu'il adressait la parole, j'aide donc le boulet à se relever (j'ai mal au dos après coup, évidemment il est plus lourd que moi!).Evidemment finie la perspective d'un voyage tranquille avec M et Alanis accompagné d'Harry Potter. Evidemment je subis la conversation inintéressante du boulet qui me raconte le roman russe qu'il est en train de lire. Non! il ne lis pas ce jour-là du Dostoïevsky... mais un roman de gare où toute l'europe est mise à feu et à sang par une révolution des jeunes des banlieues (ça semble passionner les russes!). Je finis par faire mine d'avoir sommeil pour me soustraire à mon bourreau! Mais il y a le changement de train et là comme il s'agit d'un TER nous nous retrouvons assis face à face. Evidemment, le boulet prend des photos à travers la vitre du train sur laquelle le soleil tape! Evidemment les photos sont ratées! Evidemment le boulet insiste pour que je souris à chaque photos car il me prend en photo devant la vitre du compartiment avec en fond le paysage que l'on ne peut pas voir à cause de la surexposition. Arrivé sur place, dans une station de ski (je ne l'avais pas dit avant, je suis une mauvaise conteuse!), le boulet m'explique qu'il faut que je l'aide à aller au village faire du shopping. Evidemment, il est venu au ski sans bonnet, avec une veste en cuir, un jean et des mocassins! Nous partons donc trouver de quoi habiller le boulet. En chemin, les séances photos continuent... Je commence à me demander si le boulet n'est pas un de ces dangeureux psychopathes qui font une fixation sur quelqu'un au point de retapisser les murs de leur chambre avec les photos de l'objet de leur convoitise. Je n'ai pas peur... mais je ne souris plus sur les photos, j'ai des principes! A l'avenir j'évite d'être seule dans une pièces sans issues avec le boulet et je remercie le ciel de ne pas avoir le boulet comme compagnon de chambre. Evidemment, le boulet n'a jamais skié et malgré les mises en garde de tout le monde il part seul faire du ski... Evidemment (vous vous en doutez), le boulet se tord le genoux et a mal jusqu'au jour du départ (ce qui signifie qu'il ne portera plus mes bagages au changement de train, qu'il soit maudit! vous êtes choqués? mais depuis le temps que je m'occupe de lui, c'est la moindre des choses que de me porter mes bagages!). Finalement nous rentrons sur paris... Je demande au boulet de me faire parvenir les photos qu'il a prise (l'utérus qui m'a hébergé pendant 9 mois sera bien content de me voir en tenue de ski) et là le boulet ne m'envois même pas toutes les photos! J'ai juste 3 photos de moi sur les milliers qu'il a prise...je me tais et évite de lui en demander plus car à chaque requête de ma part le boulet s'empresse de me satisfaire avec toujours la même expression sur le visage que lors de l'incident des fleurs.
Après quelques mois d'une lutte acharnée, je parviens à un peu éloigner le boulet (ou est-ce lui qui s'éloigne?). La distance me fait du bien(oui le boulet fait une thèse avec option tourisme de haut vol et est donc plus souvent en week-end et vacances qu'au labo!) . La routine reprend, je range quand il s'en va etc etc.
On fait une petite ellipse pour arriver à hier...Hier le boulet est revenu, il est arrivé à 15h parti à 17h. Aujourd'hui notre petite danse a repris.
Le boulet débarquant dans mon bureau: "Il n'y a pas une autre propipette?"
Moi, l'air méfiant: "Non. (l'autre a été perdu par un second boulet!)" Je n'ose poser la questions qui est sur mes lèvres: Pourquoi???
Lui, l'air de rien: "Ah"
Il s'en va mais revient très vite avec ma propipette désossée à la main (ouii lecteur! tu l'as reconnue c'est bien celle qu'il a déjà cassé une fois et qui depuis a été réparée). Je me maîtrise et attend...
Lui: "On a des filtres de rechange?"
Moi stoïque et lasse (il a encore fait remonter le liquide dans la propipette): "Non.Je ne crois pas mais tu peux chercher". Je sais qu'il n'y en a vraiment pas mais ma mauvaise conscience me dit que ça lui fera les pieds et l'occupera un moment.
Un long moment après, il revient ce coup-ci avec une bonbonne d'eau à la main. Je flaire l'embrouille (attention c'est à ce moment-là que pour moi il a atteint le niveau dit du "competition's boulet"...
Lui: "je peux remettre de l'eau dans le bain-marie"
Moi: "non. je viens juste de m'en servir le niveau est ok".
Lui: "mais y a pas assez d'eau..."
Moi: "mais si voyons. Il y a au moins 8 cm d'eau cela suffit amplement vu la hauteur des récipients que l'on place dedans. Si on monte le niveau, l'eau risque de pénétrer dans nos solutions".
Lui: "Ah ben j'ai déjà rajouté l'eau. Parce que le niveau arrive qu'à la moitié de ma fiole."
Moi: "Tant pis. J'en enlèverais si ça me gêne. Mais tu n'as pas besoin d'avoir de l'eau jsuqu'en haut de ta fiole..."
Lui: "Oui mais sinon je n'ai pas la bonne température".
Moi: "Tu sais il faut mettre le bain-marie quelques degrés au-dessus de la température que tu veux dans ta fiole pour que ce soit ok".
Lui: "Je sais je sais. Mais si l'eau arrive qu'à la moitiée je n'ai pas la bonne température, il n'y a qu'une partie qui est chauffée."
Moi gentille pensant qu'il a eu du mal à s'expliquer en français je lui demande de me la refaire en anglais. Il m'explique alors que si le liquide dans sa fiole n'est pas à la même hauteur que l'eau du bain-marie, il n'aura jamais la bonne température car seule une partie de sa solution va chauffer et ce qui est au-dessus du niveau du bain-marie restera froid!
Voila lecteur, mon boulet pense qu'il auara des courants marins dans sa fiole de 50mL avec du courant froid et du courant chaud et qu'il ne peut pas équilibrer la température. Mais en plus, il n'est même pas informé du fait que les courants chauds sont généralement au-dessus et que les courants froid sont au fond! Je l'ai laissé remettre un peu plus d'eau, je vais devoir nettoyer le bain-marie parce qu'une partie de sa solution est passée dans l'eau du bain-marie. Zen je suis zen et impassible...
Bref voilà, un boulet en général ça ne sert à rien sauf à vous ralentir! Si je suis aussi patiente avec le mien c'est qu'il est mon seul filon pour récupérer un breuvage délicieux. Petite faiblesse, petit plaisir que je me garde...Ce breuvage est pour moi ce que le sanglier est à Obelix, ce que le fromage est à Wallace...
A la prochaine fois!
Je vous raconterais peut-être comment j'en suis venue à penser que ma vie est en danger et que je ne survivrais pas à cet été en me remémorant certains évènements récents.
D'ici là Méfiez-vous des pigeons!