La poche à douille c'est vicieux
(petit ajout de dernière minutes... comme cela le titre vient confirmer ma réponse au commentaire de Lud'!)
Remontons un peu dans le futur mais pas trop trop loin... Revenons à mercredi en fin d'après-midi lors de la préparation des macarons.
J'ai essayé de ne pas trop me mettre la pression pour ne pas réveiller la contracture qui attend tapis au fin fond de mon trapèze le moment opportun pour se manifester à nouveau (non j'ai pas un problème de paranoïa vis à vis de certains éléments constituants ma personne... pas du tout! je suis juste déçue j'ai toujours cru que je me ferais un joli ulcère à l'estomac et au lieu de ça c'est les muscles qui me trahissent... Foutu corps!).
Dé-tendue Dé-tendue Dé-tendue*, j'étais pour préparer mes macarons.
* désolée pour ceux qui n'ont jamais vu la stratégie de l'échec
Puis le moment de jouer avec la poche à douille est venu... Croyez-moi je pensais que ce serait fastoche et marrant.
Détrompe-toi lecteur: c'est pas fastoche du tout!
Bon ok c'est marrant...
Quoi fallait bien que je m'amuse tout de même avec cette poche à douille.
Bref j'ai d'abord tenté le style ultra-décontract' chef qui passe à la télé, j'avais bien le mouvement en tête manque de bol j'ai failli faire exploser j'appuyais un peu fort.
Alors ensuite j'ai repris le mode novice humble face à la poche à douille.
Le premier vrai problème que pour plus de facilité on appellera Problème 1: comment remplir la poche à douille???
Franchement lecteur je te vois glousser et te marrer ça te paraît stupide comme question... j'en conviens d'ailleurs je n'avais pas cru que cela pourrait poser problème au départ.
Mais je me suis vite rendue compte que pour remplir la poche à douille il faut au minimum trois bras. Oui TROIS BRAS, j'ai refait les simulations dans ma tête des dessins sur un carnet j'en arrive toujours à la même conclusion: TROIS et je pense que l'idéal serait d'avoir 4 BRAS.
Malheureusement pour moi je vous rappelle que les nuages radioactifs s'étaient arrêtés à la frontière française sans pouvoir passer la douane (surement un problème de papier c'était avant l'ouverture des frontières grâce à l'Europe!), et c'était donc ma seule chance d'avoir trois bras. Je suis donc condamnée à être une handicapée de la poche à douille.
Je t'explique pourquoi trois bras: d'abord il faut que tu tiennes la poche vu qu'en général elle est molle. Ensuite il faut que tu verses ta pâte dedans... sauf que la pâte du macaron c'est pas très très liquide c'est même plutôt dense. Moralité à cause du coefficient de viscosité de la pâte ça ne coule pas bien. Donc il faut aussi s'aider d'un lèche-cul pour récupérer ce qu'il y a dans le bol sauf que tu tiens déjà le bol et la poche!
Alors j'ai eu l'idée de faire tout un système pour ne pas tenir la poche à douille. Je te le dis tout de suite: ECHEC! Tout a commencé à couler partout... Une catastrophe! J'aurais mieux fait de remplir la poche à la cueillère ou avec le lèche-cul directement mais sur le coup cela ne m'a pas paru évident...
Vient ensuite le problème 2... Attention le problème 2 découle directement du problème 1.
Problème 2: une fois que tu t'es battue pour remplir cette poche à douille tu en as mis un peu partout autour de la poche à douille, sur le bord supérieur de la poche à douille. Ce qui fait que quand tu recommences à faire tes petits tas de pâte ça coule par le haut et par le bas... c'est pas joli joli c'est même franchement crade (mais c'est rigolo de jouer avec la nourriture... il me faudrait juste une femme de ménage ensuite pour nettoyer parce que là je me marre moins la plupart du temps!).
Problème 3: tu finis par passer devant un miroir et tu réalises que tu as de la pâte dans les cheveux. C'est là que tu prends conscience que les mèches roses sur ta couleur de cheveux se serait pas mal du tout mais que dans ce cas il faidrait que tu changes ton manteau rouge et que tu y ailles mollo sur le rouge... moralité autant garder tes cheveux noirs! Plus tard dans la soirée en allant te doucher tu découvriras que la poche à douille est forte et qu'elle a gagné. Car ce jour-là tu portais un col roulé sans manche par dessus un tee-shirt manche longue or tu découvres de la pâte au niveau de la poitrine... mais pas sur le pull, non! La pâte est sur le tee-shirt... Va comprendre lecteur cette poche à douille est bien machiavélique!
Remontons un peu dans le futur mais pas trop trop loin... Revenons à mercredi en fin d'après-midi lors de la préparation des macarons.
J'ai essayé de ne pas trop me mettre la pression pour ne pas réveiller la contracture qui attend tapis au fin fond de mon trapèze le moment opportun pour se manifester à nouveau (non j'ai pas un problème de paranoïa vis à vis de certains éléments constituants ma personne... pas du tout! je suis juste déçue j'ai toujours cru que je me ferais un joli ulcère à l'estomac et au lieu de ça c'est les muscles qui me trahissent... Foutu corps!).
Dé-tendue Dé-tendue Dé-tendue*, j'étais pour préparer mes macarons.
* désolée pour ceux qui n'ont jamais vu la stratégie de l'échec
Puis le moment de jouer avec la poche à douille est venu... Croyez-moi je pensais que ce serait fastoche et marrant.
Détrompe-toi lecteur: c'est pas fastoche du tout!
Bon ok c'est marrant...
Quoi fallait bien que je m'amuse tout de même avec cette poche à douille.
Bref j'ai d'abord tenté le style ultra-décontract' chef qui passe à la télé, j'avais bien le mouvement en tête manque de bol j'ai failli faire exploser j'appuyais un peu fort.
Alors ensuite j'ai repris le mode novice humble face à la poche à douille.
Le premier vrai problème que pour plus de facilité on appellera Problème 1: comment remplir la poche à douille???
Franchement lecteur je te vois glousser et te marrer ça te paraît stupide comme question... j'en conviens d'ailleurs je n'avais pas cru que cela pourrait poser problème au départ.
Mais je me suis vite rendue compte que pour remplir la poche à douille il faut au minimum trois bras. Oui TROIS BRAS, j'ai refait les simulations dans ma tête des dessins sur un carnet j'en arrive toujours à la même conclusion: TROIS et je pense que l'idéal serait d'avoir 4 BRAS.
Malheureusement pour moi je vous rappelle que les nuages radioactifs s'étaient arrêtés à la frontière française sans pouvoir passer la douane (surement un problème de papier c'était avant l'ouverture des frontières grâce à l'Europe!), et c'était donc ma seule chance d'avoir trois bras. Je suis donc condamnée à être une handicapée de la poche à douille.
Je t'explique pourquoi trois bras: d'abord il faut que tu tiennes la poche vu qu'en général elle est molle. Ensuite il faut que tu verses ta pâte dedans... sauf que la pâte du macaron c'est pas très très liquide c'est même plutôt dense. Moralité à cause du coefficient de viscosité de la pâte ça ne coule pas bien. Donc il faut aussi s'aider d'un lèche-cul pour récupérer ce qu'il y a dans le bol sauf que tu tiens déjà le bol et la poche!
Alors j'ai eu l'idée de faire tout un système pour ne pas tenir la poche à douille. Je te le dis tout de suite: ECHEC! Tout a commencé à couler partout... Une catastrophe! J'aurais mieux fait de remplir la poche à la cueillère ou avec le lèche-cul directement mais sur le coup cela ne m'a pas paru évident...
Vient ensuite le problème 2... Attention le problème 2 découle directement du problème 1.
Problème 2: une fois que tu t'es battue pour remplir cette poche à douille tu en as mis un peu partout autour de la poche à douille, sur le bord supérieur de la poche à douille. Ce qui fait que quand tu recommences à faire tes petits tas de pâte ça coule par le haut et par le bas... c'est pas joli joli c'est même franchement crade (mais c'est rigolo de jouer avec la nourriture... il me faudrait juste une femme de ménage ensuite pour nettoyer parce que là je me marre moins la plupart du temps!).
Problème 3: tu finis par passer devant un miroir et tu réalises que tu as de la pâte dans les cheveux. C'est là que tu prends conscience que les mèches roses sur ta couleur de cheveux se serait pas mal du tout mais que dans ce cas il faidrait que tu changes ton manteau rouge et que tu y ailles mollo sur le rouge... moralité autant garder tes cheveux noirs! Plus tard dans la soirée en allant te doucher tu découvriras que la poche à douille est forte et qu'elle a gagné. Car ce jour-là tu portais un col roulé sans manche par dessus un tee-shirt manche longue or tu découvres de la pâte au niveau de la poitrine... mais pas sur le pull, non! La pâte est sur le tee-shirt... Va comprendre lecteur cette poche à douille est bien machiavélique!
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