2 garçons, 1 smirnoff ice, 1 mode d'emploi, moi et 1 panne d'électricité (3)
Olala quelle journée... j'ai donné des cours, fait du bricolage, une lessive, préparer de nouveaux cours, me suis faite mordre par une souris, j'ai mangé une chouquette (offerte avec ma baguette de pain chaude!). Bref dans l'ensemble je suis de bon poil alors je vais tenter d'arriver au bout de cette grande aventure de la smirnoff ice.
Où en étions-nous?
Nous avons: moi, les deux garçons et le mode d'emploi... Les garçons poursuivent donc leur danse de l'évitement du mode d'emploi et font la sourde oreille aux conseils avisés (les miens entre autre!). Puis vient une nouvelle étape dans le balais du mode d'emploi: les garçons l'air de rien tente une manoeuvre d'approche jusqu'à se retrouver avec le petit papier dans les mains. Là - mais juste vraiment l'histoire de vérifier qu'ils ont tout bon- ils lisent le document. Vient alors le moment où ils commencent à tout redémonter en expliquant que non ils ne s'étaient pas trompés mais que bon on leur a pas donné toutes les infos dès le début (je veux pas jouer la rapporteuse mais moi j'avais compris le truc et leur disais depuis un moment...). Arrive enfin le moment tant attendu...
Ils sont sur le point de placer une bouteille. Le choix de la première bouteille à installer est fort judicieux: de la smirnoff ice. Rappelons pour les non-familiers que la smirnoff ice a des bulles... Sûrs d'eux les compères décident de l'installer directement sur le comptoir du bar et non au-dessus d'un évier. A ce moment-là, je me retourne et tente d'éviter une possible catastrophe, certaines partie du système flirtant avec le vide... C'est à ce moment-là que le bout de la bouteille -mal placé- sort du bouchon du distributeur et que m'arrive en plein dans les yeux une dose de smirnoff. Connaissant mon penchant pour la vodka certains diront que je suis punie par là où je pêche... mais la punition était-elle réellement justifiée? Je rappelle que je n'avais pas bu une goutte de mon alcool favori ce soir-là... Je laisse au lecteur sa propre opinion sur cette mésaventure. Tout ce que j'ai retenu c'est que: la smirnoff ça pique dans le yeux, pas dans la gorge!
Mais rassurez-vous je n'ai pas été la seule victime, le parquet et le bar ont aussi beaucoup pris... par contre il semble que j'ai servi de bouclier pour la plupart des convives qui n'ont, grâce à moi, pris que quelques gouttes sur leurs vêtements.
Après un passage par la salle de bain, je reviens enfin au salon... les bouteilles sont toutes installées plus rien à craindre. Quand soudain: pouff patatrac... plus de lumière! Vous commencez à voir l'intéêt de la bougie? J'ai un peu culpabilisée: est-ce le fait d'avoir offert une bougie qui a déclenché la coupure qui a eu lieu en Europe???? Grande remise en question pour moi... mais je vous promet je vais éviter de racheter des bougies pour qu'un tel incident ne se reproduise plus! La panne s'éternise, le nombre de bougies allumées augmente... l'immeuble d'en face à l'électricité... Mystère! Des membres courageux décident - équipés d'une lampe torche- d'aller se renseigner... Nouvelles pas concluantes. Après leur retour, ça commence à sentir le cramé. Cela vient de dehors... Bref coup d'oeil à la fenêtre, confirme que cela vient du bas de l'immeuble... il y a un peu de fumée! Deux téméraires décident d'aller voir ce qu'il en est, promettant de nous prévenir s'il faut évacuer... Retour des éclaireurs qui ont localisé la fumée: cela venait du restaurant japonais du dessous (un rumeur court selon lauqelle ils terminent la cuisson des brochettes au sèche-cheveux...). Ils ont donc frappé chez les enfumeurs... Les enfumeurs nient en bloc... De façon assez étrange après cette brève discussion et le retour des éclaireurs, il n'y a plus de fumée. Miracle, la lumière revient juste au moment où notre hôte compose le numéro d'EDF: nous supposons qu'ils ont eu tellement la trouille de le voir prendre son téléphone qu'ils ont préféré stopper leur blague et nous remettre le courant.
Bref une soirée mémorable et très chouette!
Je tiens à rassurer le lecteur, je n'ai pas été contrôlé par la police au retour... Grand soulagement pour moi car je devais sentir la vodka à plein nez et il eut été dur d'expliquer que je n'en avais pas bu une goutte!
Ainsi s'achève cette grande fresque épique, la prochaine fois je boirais la vodka comme à mon habitude pour éviter que les bouteilles ne soient gaspillées et ne se transforment en arme de destruction massive.
Si des enfants me lisent, la limonade dans les yeux ça brûle alors ne tenter pas de m'imiter et surtout le plus important on ne joue pas avec la vodka: on la boit!
Où en étions-nous?
Nous avons: moi, les deux garçons et le mode d'emploi... Les garçons poursuivent donc leur danse de l'évitement du mode d'emploi et font la sourde oreille aux conseils avisés (les miens entre autre!). Puis vient une nouvelle étape dans le balais du mode d'emploi: les garçons l'air de rien tente une manoeuvre d'approche jusqu'à se retrouver avec le petit papier dans les mains. Là - mais juste vraiment l'histoire de vérifier qu'ils ont tout bon- ils lisent le document. Vient alors le moment où ils commencent à tout redémonter en expliquant que non ils ne s'étaient pas trompés mais que bon on leur a pas donné toutes les infos dès le début (je veux pas jouer la rapporteuse mais moi j'avais compris le truc et leur disais depuis un moment...). Arrive enfin le moment tant attendu...
Ils sont sur le point de placer une bouteille. Le choix de la première bouteille à installer est fort judicieux: de la smirnoff ice. Rappelons pour les non-familiers que la smirnoff ice a des bulles... Sûrs d'eux les compères décident de l'installer directement sur le comptoir du bar et non au-dessus d'un évier. A ce moment-là, je me retourne et tente d'éviter une possible catastrophe, certaines partie du système flirtant avec le vide... C'est à ce moment-là que le bout de la bouteille -mal placé- sort du bouchon du distributeur et que m'arrive en plein dans les yeux une dose de smirnoff. Connaissant mon penchant pour la vodka certains diront que je suis punie par là où je pêche... mais la punition était-elle réellement justifiée? Je rappelle que je n'avais pas bu une goutte de mon alcool favori ce soir-là... Je laisse au lecteur sa propre opinion sur cette mésaventure. Tout ce que j'ai retenu c'est que: la smirnoff ça pique dans le yeux, pas dans la gorge!
Mais rassurez-vous je n'ai pas été la seule victime, le parquet et le bar ont aussi beaucoup pris... par contre il semble que j'ai servi de bouclier pour la plupart des convives qui n'ont, grâce à moi, pris que quelques gouttes sur leurs vêtements.
Après un passage par la salle de bain, je reviens enfin au salon... les bouteilles sont toutes installées plus rien à craindre. Quand soudain: pouff patatrac... plus de lumière! Vous commencez à voir l'intéêt de la bougie? J'ai un peu culpabilisée: est-ce le fait d'avoir offert une bougie qui a déclenché la coupure qui a eu lieu en Europe???? Grande remise en question pour moi... mais je vous promet je vais éviter de racheter des bougies pour qu'un tel incident ne se reproduise plus! La panne s'éternise, le nombre de bougies allumées augmente... l'immeuble d'en face à l'électricité... Mystère! Des membres courageux décident - équipés d'une lampe torche- d'aller se renseigner... Nouvelles pas concluantes. Après leur retour, ça commence à sentir le cramé. Cela vient de dehors... Bref coup d'oeil à la fenêtre, confirme que cela vient du bas de l'immeuble... il y a un peu de fumée! Deux téméraires décident d'aller voir ce qu'il en est, promettant de nous prévenir s'il faut évacuer... Retour des éclaireurs qui ont localisé la fumée: cela venait du restaurant japonais du dessous (un rumeur court selon lauqelle ils terminent la cuisson des brochettes au sèche-cheveux...). Ils ont donc frappé chez les enfumeurs... Les enfumeurs nient en bloc... De façon assez étrange après cette brève discussion et le retour des éclaireurs, il n'y a plus de fumée. Miracle, la lumière revient juste au moment où notre hôte compose le numéro d'EDF: nous supposons qu'ils ont eu tellement la trouille de le voir prendre son téléphone qu'ils ont préféré stopper leur blague et nous remettre le courant.
Bref une soirée mémorable et très chouette!
Je tiens à rassurer le lecteur, je n'ai pas été contrôlé par la police au retour... Grand soulagement pour moi car je devais sentir la vodka à plein nez et il eut été dur d'expliquer que je n'en avais pas bu une goutte!
Ainsi s'achève cette grande fresque épique, la prochaine fois je boirais la vodka comme à mon habitude pour éviter que les bouteilles ne soient gaspillées et ne se transforment en arme de destruction massive.
Si des enfants me lisent, la limonade dans les yeux ça brûle alors ne tenter pas de m'imiter et surtout le plus important on ne joue pas avec la vodka: on la boit!
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